养蛙＝养娃？蛙玩腻了能删，娃行么？

一时间全网上下到处都是在深情呼唤自家蛙的“老母亲”，昨天还单身的、昭告天下绝不生娃的、跟公婆撕逼誓死不生二胎的，全都变脸了，一夜之间人人都变成了家有爱蛙的痴心父母，跟人聊天开口就是：你家蛙没事时都在做什么？你给蛙买xx了吗？你蛙去xx了吗？蛙老是不回家，好寂寞啊……大家都感叹从一个简单游戏中感受到了养育的真谛，要做佛系的父母，不要试图控制亲蛙，要从养蛙的焦虑中成长起来，以及突然发现自己天生就有一颗慈母的心啊……

你们是在讲真吗？妈的，这不过是一个游戏啊！今天这只让你萌得爱若亲生、天天呕心沥血改时间刷外挂挣三叶草养他的蛙，你能保持热情养上三个月，就算你赢！等这app在你手机里躺着再也想不起打开，直到删掉之后，你就知道今时今日关于佛系的感悟，全是做梦！毕竟，养蛙你可以随时删除，养娃你能给塞回肚子里去么？而且，想要像养蛙一样只要花钱买买买，孩子就能跟蛙似的在家主动看书学习、安安静静地远行，不出事也不出幺蛾子，父母只需要适应分离焦虑即可，哼哼——做梦去吧！

要知道，已婚已育人士和单身人士养蛙的感受是截然不同的，后者觉得自己母爱爆棚，被这只绿油油的蛙萌得不要不要，看它一直吃吃吃会感动、看它傻傻站在帐篷前面会感动、看它时时惦记你还给寄明信片真的心都被暖化了……

前者可不一样，前者在干这些事情的时候只为一个原因落泪：靠！为什么养娃就不能像这样，老子只要下个单、手指戳戳就行！娃为什么不能像蛙，静静地吃饭、静静地睡觉、静静地看书写作业、默默就去绿色健康地旅行了？没给蛙买其他蛙的好装备，它也毫无抱怨，就呆呆地生活在一穷二白的生活里……

为什么亲生的娃动不动就要嚎啕大哭、得不到满足要一直哭到嘴唇发紫简直要一口气憋死自己？为什么亲生的娃要一刻不停地跟你说话、一天喊几千声妈妈、你看个手机都要用手把你的脸掰过来听他说《海底小纵队》里有一种鮟鱇鱼嘴巴有身体的一半大……

有假新闻说这是老龄化的日本为了勾搭年轻人生孩子而开发的游戏，只要养够一周，就可以生娃了……但这纯属搞笑，中国父母那么铁血的催生大法，都无法让年轻人下定决心，毕竟，那真的是耗空一生心血金钱精力的养成。而且佛系的父母还得一边穷尽一切地养娃一边劝自己：我就是想让他快乐，这并不是投资，我尊重他，不想控制他，不要他回报……

真的，在决定养娃之前考虑清楚，是绝对必要以及正确的。因为，养娃才真正是一场终生的修行，一旦开始，结束则要等到你死，并且你还像一个重症斯德哥尔摩综合症患者，一边被虐得死去活来，一边还虐恋情深，宁可死也不能放弃。

我住在一个九成九居民都是已婚已育家庭的成熟小区（我大概是唯一一个单身独居者……），小区里还有一个远近闻名的幼儿园，我在遛狗、散步时，认识了很多年轻的妈妈、中年的妈妈、妈妈的妈妈……听她们聊养娃经和自己一路走来的心路，对于我这样的单身人士，真的是宝贵的一课。 

原来，对于女人来说，亲子关系是比任何爱情都要有分量的感情。谈个恋爱欲生欲死，真的分手了，也是生命中一段美好回忆；结个婚运气不好天天吵破头，真离婚了，在低谷里徘徊几年，总有其他的生活在前方等着你；但是孩子，尤其还在幼崽期时，真是全心全意依赖着你，一点点疏忽，都可能对娃造成终生的伤害……而娃那么爱你，刚被你揍完也要紧紧抱着你哇哇大哭、任何时候要娃站队都毫不犹豫站你、在娃眼里你撑起的是整个世界！——是的，妈妈们就是这样变成超人的！

性格柔软、一心奉献的，可能直接被绑架成娃奴，整个世界都以这个孩子为中心，其他所有一切都在不知不觉中被放弃；善于学习的，则在其中涅槃成长：学会了处理纷繁复杂的关系、能够突破生理极限没日没夜看护生病的娃自己再倒下、在陪伴孩子的过程中重新发现这个世界曾经被忽视的一切，找到自己事业、人生的新起点。

但，养个娃也真的变得越来越难了。

60年前，生娃对女人来说，就像吃饭喝水一样正常，一个接一个生下来，能给吃饱已经是好妈妈，大的带小的，带得不好，每个孩子一顿揍！

30年前，孩子已经需要穿得干干净净，学一两门特长，但总的来说，也没什么别的选择，你就闭上眼睛把孩子送进学校，学习好，他自然会管理自己，你可以放心打麻将，将来上大学也花不了多少钱；学习不好，稍微头疼一点，要想办法等他结束学业就找关系把他塞进靠谱的单位，但与此同时，可以省掉上大学以及将来在外地安家的钱。

而现在！现在啊，娃从小奶粉要进口的、玩具要进口的、婴儿座椅要进口的，特么的连地上爬的垫子也要进口的！上公立，你得买学区房；上私立，学费一年动不动花出几十万；英语、逻辑、艺术、运动特么几十个兴趣班，接来送去比你上班还忙；投入那么大，所有人还劝你：要做佛系的父母啊，不能逼迫孩子按照你的想法生活，要尊重他们自己的选择，要保留充分的个人空间，要亲密育儿，又要懂得分离……

这说的都对！但问题是，这特么简直是献祭式的供养啊！要是标的不是孩子，换一个，比如什么上师，鼓励你花光所有的钱、青春、精力，变成任由索取的ATM机，还什么都不给你，就为了让他高兴，你还愿意供么？你还不得立刻为他疯狂打110啊！

如果生一个孩子，就只可以无限付出、不要求回报，或者回报就是你付出的时候感到的快乐，这种要求，只会让越来越多的人不敢生孩子。真的，让你去创个业，把全部资产投进去干30年，经济回报是零或负，精神回报是，你看到这个项目变得这么好不会感到深深的成就感吗？呵呵，你干吗？

我知道，按照我以前的理解，或者别的生育话题文章的套路，此刻还是应该说：生了，就是尽心抚养孩子长大，孩子高兴就好，自己过自己的，始终照顾好自己，有自己的生活，不求孩子回报。

但，在我最近采访了一些懂得教育的成熟父母之后（她们的孩子未必最优秀，但非常得体：待人温和，但做人有见地），我总结了这些父母对待生养和教育的一些共同理念——

首先，像我们这么现实的中国人，费尽心力去生孩子，当然必须正视自己是有目的的。生个孩子，当然希望你们之间有最稳定、最浓厚、最不担心失去、支撑你在任何风浪中坚持下去的爱。这种爱，没那么功利、朝三暮四，而且，不因为你丑、你胖、你病、你穷而改变。千万别假装自己不需要这种爱，从现在开始，你就得让你家娃明白，你需要他这么爱你。小时候天生是这样，长大了还能不能这样，取决于你有没有正确地沟通与教育。如果连爱父母，以及学会怎么去爱都做不到，那养大的，完全是一笔孽债。

其次，没错，我们并不希望现在钱都花给孩子，将来孩子就得理所当然给我们养老，跟孩子全家挤在一个屋子里天天为鸡毛蒜皮撒狗血。不不不，我们会努力挣钱，以期将来我们可以体面地负担自己年老之后的生活，有自己的社交，有兴趣有尊严有空间有界限。

但是，谁知道人这辈子走到哪步会有暴击？在我们无能为力的时候，我们仍然期待得到成人之后的孩子全力的支持：有时是金钱，有时是时间精力，我们会用尽最后一丝可能自负盈亏，但这仍然是他们的责任——大家都有自己的生活，但一家人仍需互相照顾。让小孩从小时时明白这一点，而不是教育孩子的时候从来都不说，到了最后真遇到了什么事再大骂白眼狼。

再次，在养育孩子的过程中，我们的扛造性能明显增强，有时还会被动地淘汰掉不合格的人生合伙人，构建起新的生活与事业模式。小孩要逐渐地从一个接受者，慢慢变成主动的参与者和建设者。伊有新的思维、新的世界观、更符合当下的敏锐，如果我们保持着足够的开放度，和好的参与，我们也会被这些新鲜感所带动，对整个世界保持好奇。以及，永远不会失去那种“老子不能倒下”的斗志。

所以，你养的蛙，其实不是你的娃。而是一个朋友：一个已经有独立能力生活、与你君子之交淡如水的朋友。它屏蔽了养娃时的龃龉、沮丧、崩溃、甚至绝望，所以才显得那么佛系。

做父母不是一件随随便便的事，不要因为被催、被引诱或者有幻想就做决定。

但是，与此同时，做父母也并不是一件只有付出、无法期待收益的事，别被恐吓。

无论如何，我们的人生都属于我们自己，别让自己被完美人设坑进去——没有毫无私心的父母，也没有完全快乐的单身及丁克。每个人只是在面对“养娃”这个最重大人生选择的时候，选了A或者B，然后，尽力承受自己的选择而已。选A的人和选B的人，本就是各人下雪、各人有各人的隐晦与皎洁，我们不必相互说服或者敌视，但，我们至少可以相互试着去了解。

我们不完美，但我们真实地活着。

你要不要玩“猫咪旅行”？

（哈哈哈哈哈哈，去照顾一只流浪猫试试！）

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