我爱你时，我不关心全世界

Edward Hopper · Automat

连岳好，

这两天跟男朋友，互相汇报对人生的反思，提到高中以来最大的改变以及改变的原因，我把读你的专栏列为我改变的原因之一。希望这个诚实的马屁拍得你开心。

我们两个符合你列过的值得爱的人的三个条件：1.经济自由（或明显可能自由）；2.平等对待恋人；3.独立，敢做决定，不从众，不是活给别人看的虚荣者。并且我想遗憾地说，我在中国见到的三条全部符合的年轻人其实不算多（甚至挺多外国同学第三条做的也不到位）。

他的基本人生信条是不轻信任何人的意见，大部分事情都是凭自己的直觉、经验，加上慎重的反思。我为人处事的态度不如他强硬，但骨子里也是这种信条的坚持者。这样的信条有一个问题，遇上毫无经验的事情，尤其是必须影响到他人的大事件，显得有点忧心忡忡，比如前面提到的结婚生孩子。我们都还年轻，我26岁，他25岁，考虑这些事情正是时候但也不可能装得经验丰富。我因为在上一段感情中曾经进行到差不多谈婚论嫁的阶段，积攒了一些处理日常生活摩擦的小经验，顾虑相对少一些。他本身有一点完美主义倾向，老担心自己到时候表现不够好，常常提醒我他自己生活时不太爱干净，昨天又提议以后买个扫地机器人。其实我觉得他的优点已经远远盖过这些小毛病，这些都是可以设法改善的问题，说不定以后可以增加生活乐趣。

相比这些，一个确实比较重大的问题是生孩子。首先可以确定的是我们俩都无比喜欢小朋友，甚至连女儿名字都取好了。但我在聊天中可以感受到他对于做爸爸这件事其实是没准备好的。两年前他跟前女友有了意外之喜，由于种种原因怯场了，打了胎，双方也因此在心灵上受了非常大的创伤。我刚认识他的时候他还在纠结自己是不是个人渣，后来我们的恋情慢慢发展，他也才慢慢好起来。一个比较可能的原因是来自家庭，他提到过两次小时候父母经常吵架以至后面离婚，所以特别恐惧吵架，大概也因此对生孩子这件事更加慎重。但最近周围有同学入基督教，他受到一些启发，觉得即使父母是人渣孩子依然可能长成优秀的人，心理压力小了一些。另一个原因似乎就只是年纪轻，果子尙青拧不动的感觉。

我跟上一任男朋友谈了几年，经历他从二十六七岁到三十岁的阶段，他也算个比较理智的人，但在结婚生孩子的事情上态度上变化挺陡峭，二十八岁之前生怕我催他结婚似的，二十八岁之后又有点异常着急，虽然这并没构成我们后来分手的主要原因，但期间是引发了一些不愉快的。我的其他这个年纪的男性朋友也表现出比较剧烈的心理波动。我不敢贸然从我的小样本中得出男孩子到了这种年纪就恐慌的结论，所以想问问你是不是在大样本里得出过类似的推断？其次，不管是不是普遍现象，我爱的男孩子到了人生中角色转换的关口，显得有些紧张（其实我自己也多少有点紧张），我愿意耐心地陪他一起成长，可是我们怎么做才能更平稳地度过这一段呢？欢迎指导大纲及各种tips。

成长中的女孩子

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成长中的女孩子：

爱是最个人的事，在春节期间，中国的亲戚们试图把爱变成集体的事，你想想就烦，这就是证据。你爱她，她爱你，这就够了，多一个人介入，就是小三。

一个人陷入爱情，他要考虑什么？我最爱的小说《1984》里面有个我最爱的情节，温斯顿与朱丽叶违反老大哥的禁令，秘密同居，温斯顿是个有良知的宣传干部，满心想着如何让国家变得更好，如何让下一代人接触更多的真相，甚至不惜冒生命危险以求保存一点真相。朱丽叶对此不以为然，甚至有些生气，她说：我不害怕风险，但我不会做这些事，我不关心一下代，我只关心我们。

这几乎就是爱情宣言：我不关心世界，我不关心他人，我不关心下一代，我只关心我们，我只关心我和你。

顺便说一声，这个情节反复在我脑海里出现，对我成为一个真正的自愿主义者，起了很关键的作用。

这不是说世界与他人不重要，而是他们处于爱情关系的外缘。并不是世界自由了，个人就自由，而是你做为个体自由了，那才是真正的自由。

爱情中，你和你爱的那个人最重要。他若具备三要素：经济自由；平等对待恋人及独立，那么，他和别人相同也罢，相异也罢，又有什么关系呢？灯泡会发光，它就是三角形的，和全世界其他球形灯泡完全不同，也能照亮你的房间。

我爱他，然后为了我们的爱情，才会想到在不改变原则的前提下，如何与他人及世界处理好关系，尽量减少对抗，以提升爱情的存活率和质量。这就是种子长成大树的顺序，它先关心自己这小小的一粒，长出一点根，先伸出两片叶子，不停得到营养，越来越高，越来越大。它不会躲在土壤里沉思：森林会不会很残忍？身边这棵松树好不好相处？阳光够用吗？

不要忘了生长，不要停止爱。好的爱情，大概就是如此简单吧。

成长需要时间，每个人也会面对不同的成长问题。你的男友面对某个成长问题，这个问题是男人的普遍问题，还是他个人的独特问题，与成长的关系不大，总之，你们必须面对这个问题，既不会因为是所有男人的共同问题而变得不是问题，也不会因为是个人的独特问题而变得更是问题。

爱情一直会出问题，爱就是在解决问题中成长的，指望爱情不出问题就像买了一部好车而指望它从不出故障，那是违反规律的。

我有个朋友，他的老婆有次痛得打滚，他是这样处理的，打电话问他妈，他妈说，这种情况，我不会痛，我知道的女人也不会痛。他于是安慰他老婆：你应该不会痛了，我妈说她不会痛。这句话就把老婆变成了前妻，因为标准答案没有让她止痛。

任何人的痛，任何爱情的问题，都是个例，出现时，不要想着去做民调搞大多数人喜欢的答案，那样不会有爱，因为这样的人人格并没有独立。

祝开心。

连岳

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