妈妈，我真想把妹妹掐死！

转载自公众号：尹建莉父母学堂

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一日，八岁的姐姐正在客厅玩积木，一岁多的妹妹也凑在姐姐旁边，想和姐姐一起玩。

耳边不时传来两个孩子的争吵声，姐姐呵斥妹妹，妹妹大声反抗。我一边暗中留意两个娃娃的争执，一边忙自己的事。

这时，姐姐急火火地跑过来，喘着气，呲牙咧嘴地说：“妈妈，我真想把妹妹掐死！”

听闻此言，我差点晕了过去……

我的宝贝呀，你怎么可以如此“残忍”地对待你的妹妹？她可是你的亲妹妹呀！你是姐姐，这么大了，该明事理了，而你妹妹那么小，不懂事，你为什么就不能谦让她一下，对她多一点点包容心？你为什么就不能和妹妹和睦相处呢？！

想到这，我一下子理解了那些家有多子女父母，为什么他们见不得孩子们吵架，为什么一听到孩子们打骂、哭闹，他们就会不假思索地冲上去，指着强势的那个孩子厉声责骂，抱起被欺负的那个细声抚慰。手心手背都是自己的肉，哪个父母不希望自己的孩子常葆手足情深，一直和睦相处啊！

但是我并没有被我的“杏仁核”劫持（注：“杏仁核”是丹尼尔·戈尔曼医生发明的一个词，它是我们大脑中感知威胁的那部分，它会蒙住我们的理性心灵），没有如临大敌般地卷入姐妹俩的矛盾之中。

为什么呢？因为我一转念，想起了童年时期，我与弟弟妹妹发生冲突的场景……

一次，我和妹妹闹矛盾。我一气之下撕掉了她的练习本。妹妹大怒，操起我的新文具盒狠狠地摔到地上，一脚给踩扁了。

霎那间，我只感觉屋内的空气都凝固了：天哪，为什么会这样？我心爱的文具盒废了，妹妹心爱的练习本也没有了……吵架有什么意思呢？

从此以后我就再也不和妹妹打架了。

幸亏当时父母不在场，他们没有介入到我们的冲突中来。不然，我哪有这顿悟的思维过程？哪能从中吸取到经验教训？

我和弟弟也发生过激烈的冲突。弟弟调皮，总是招惹我，惹得我烦不胜烦之时，我破口而出一句带“死”的脏话。当时爸爸妈妈都在场。

回想起来，真感谢他们视而不见，充耳不闻的做法。他们没有指责我，也没有偏袒弟弟。其实，我当时骂弟弟，并不是我真的恨他，只是为了宣泄我的情绪而已，发泄完也就没事了。

事实上，我和弟弟年少时的冲突丝毫没有影响我们之间的姐弟情，相反，我们感情很深厚。

假如父母介入，责骂我，而偏袒弟弟，必定会打破我内在的心理平衡，我可能会恨父母对我的不理解，恨他们偏心弟弟，进而恨弟弟夺走了父母对我的爱。弟弟也可能因此“仗势欺人”，失去自主解决问题的能力。如此，姐弟间还能像父母原本期待的那样，发展出和谐融洽的手足情吗？

正是我的父母没有不当的介入，才维护了我们三个孩子间以及亲子间的天然亲情连接。

所以，姐姐说“要掐死妹妹”的狠话，只不过是抒发她强烈的不满情绪，并非她真的对妹妹恨之入骨。

要不然，为什么户外玩耍时，她要紧跟在乱跑的妹妹身后，生怕妹妹摔倒？

为什么有好吃的她会给妹妹留一份？

为什么看到妹妹感冒发烧，竟担心地哭着说“呜呜……妹妹会不会……死掉？”

想到这些，我既没有生气，也没有忧心忡忡，

而是心平气和地问：“哦，看上去你很生气。发生了什么事？”

“妹妹总是把我刚搭好的积木给推倒！跟她说别推，她根本不听！”姐姐气得一撇嘴，“哼！真希望妹妹死掉！”

“妹妹不停地打扰你，你根本就没办法好好玩，怎么能不让人心烦气乱呢？想想都抓狂啊！”我做出抓狂的表情。

姐姐噗嗤一声笑了。然后，她指了指自己的卧室说：“妈妈，我到我的床上去玩吧，这样就不会被妹妹打扰了。”

我点点头：“好啊。妈妈来陪妹妹玩，你就安心地玩自己的吧！”

说完，女儿就开开心心地去她的床上玩去了。

作为父母，我们不能只停留在关注孩子表面的言行上，不能灾难化地解读这些言行，而要关注孩子言行背后的情绪、感受和需求。

比如，听到孩子说要“掐死”妹妹，如果我们仅仅停留在言语的层面上，我们就会以为姐姐真的要那么做了，于是大惊失色，如临大敌——太可怕了！绝不能让她那么做！一定得尽快把她掰过来！

这些放大了的灾难化的想法会立刻将我们拉入情绪漩涡里，焦虑和担心促使我们忍不住说教孩子，情急之下还可能对孩子大打出手。我们也可能通过情感退缩，如绝望的哭泣，甚至自残，来宣泄自己的无助，使孩子产生内疚感。

殊不知，这样做，不但起不到教育的作用，相反还会给孩子造成心理阴影和扭曲。

我们要看到，孩子说的那句狠话，只是她愤怒情绪的表达，我透过她的情绪，马上读懂了她的心理需求：自己玩的时候不喜欢被人打扰。唯有看到孩子的情绪和需求，我们才可能真正走进孩子的心里，理解孩子，实现心与心的沟通和交流，唯有“走心”的教育才能称得上真正的教育。

再例如，我女儿有一天跟我聊天时说：“妈妈，为什么我们班的某某某做什么都做得很好？”我们下意识的反应可能就是忙着解释原因：因为人家做事认真吧，你要向人家学习啊！

但是，如果我们能够体察到孩子话语背后的情绪，我们就可能如此回应她：“哦，宝宝是不是特别羡慕那位同学？你多么想像她那样优秀，对吗？”我女儿听后使劲地点头，表示同意。我完全说到了她心里。接下来我俩间的讨论就更加顺畅和深入了。

再比如，一个七岁的小孩目睹自己的小伙伴被车撞死，回家后情绪低落，问妈妈：“为什么他会死？为什么医生没能救活他？”如果妈妈费尽心机地解释人死不能复生，医疗条件有限等道理，孩子一定会感到失望，甚至愤怒的。

孩子实际只是想表达这次事故带给自己的巨大震撼：我不希望他死！我无法接受这个事实！我多么希望医生能够治好他，多么希望他能活过来！妈妈如果能够理解他的悲伤和痛苦，将对孩子起到极好的安抚效果。

生活中，通过夸大事实、添油加醋的方式来表达情绪的现象比比皆是。如果情绪化的人当面对你说“你就是个蠢货”“你就是嫌弃我，巴不得我早点死吧！”之类的气话，你要理解：他是言不由衷。他说这话只是因为他暂时气昏了头，需要发泄。让你忍住不理这些话是很难的，但你更需要明白，不能把这些话进行字面解读。

生气和暴怒的内核情绪，往往不是“恨”或“讨厌”，而是“失望”。但人们几乎从不用对的词，而是使用满怀恶意的词，实际上他们不是那个意思。

如果你把“失望”这个词拿出来让他们选，他们就会接受，说自己是失望，而不是充满憎恨。

如：“你就是个蠢货”，实际意思是“我对你做的事很失望。”“你巴不得要我死”，实际表达的是，“我对于你对待我的态度很失望。”失望的对象一定是什么事，而不是人的本质人格。

学会解读话语背后的信息，有助于我们更好地理解和执行“三不原则”。

尹建莉老师在其文章《“三不原则”让孩子学会与同伴相处》中提出了解决孩子间矛盾冲突所遵循的“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。具体到我家俩娃的那次冲突事件，我所遵循的三不原则就是：不对大宝生气，不怕小宝吃亏，不盲目介入俩娃的矛盾。

我说的“不盲目”介入，意思是并非任何情况下都完全不管。关键在于你的态度，能否做到冷静客观，只对事不对人，并且，以解决问题为导向。

尹老师在文中提到，没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。

我们能否做到理性，而非情绪化地介入孩子们的冲突，这要看我们是否有以下信念的支撑：

第一，是否相信孩子有能力自己解决相关问题；

第二，我们看待矛盾冲突的态度，是基于对人性的体察，理解人言行背后的基本心理需求、情绪、感受、期待、价值观等，还是仅停留在道德评判上。

尹老师还提到，“三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出好榜样，第二营造豁达和善意的环境。

我们家长对孩子善解人意，能够解读孩子言语背后的情绪和需求，使孩子感受到被理解和被尊重，就是在给孩子做出豁达和善意的好榜样。孩子也会潜移默化地学习到如何感知情绪、运用情绪、理解情绪和管理情绪，从而增强解决问题的能力，提高幸福度。

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