婆婆没有帮媳妇的义务，媳妇有照顾婆婆的责任，如此双标凭什么？

中国式婆媳关系的舆论导向一直是这样的：婆婆没有帮媳妇的义务，媳妇有照顾婆婆的责任，如此强词夺理的双标，卷卷好想说句呵呵哒....

李姐跟媳妇又吵架了，一气之下，搬回老家一个人住。李姐老公早几年走了，她现在跟儿子一起住，跟媳妇的矛盾有着悠久的历史。

每每说起她那媳妇，李姐都心心不愤：养大那么个儿子有什么用，到头来还得看他老婆的脸色。

其实媳妇并没有李姐说的那么差，只是曾经的艰辛让她对儿子娶回来的老婆寄予”厚望”。每每谈起她生儿育女的岁月，眼眶都红红的。我想，那段岁月于她来说是难以逾越的坎吧。

李姐的第一个孩子是女儿，在那个重男轻女思想根深蒂固的年代，生个女儿意味着，孩子不受婆家待见，媳妇也不受婆家待见。生完孩子当天，婆婆端进来的是一碗清澈见底的鸡汤。

第二天，李姐需要自己爬起来收拾满屋脏乱的衣物。

第三天，婆婆说男人见血不好，不让李姐老公帮忙洗衣服；婆婆又说她是长辈，没有帮媳妇洗衣服的义务。

结果，李姐自己动手洗了堆积了三天的衣服。那时的农村没有自来水，洗衣服的水都是打井的。

她说，她一边洗一边流泪。

二儿子的到来，李姐月子里受到的照料比第一胎好了一些。但婆婆和老公也只是帮忙照顾一个星期，余下的日子还是需要李姐自己动手。

三女儿的到来，李姐似乎已经习惯了什么事都自己动手的模式。

用李姐的话，那个年代的女人，没有不辛苦的。

老公长年在外务工，婆婆不肯帮忙，照顾孩子的重担落在李姐的身上。烈日下背着孩子下田，半夜骑自行车带着发烧的孩子去看医生，自己感冒发烧，吃点药继续带着孩子买菜煮饭。

每每累到不想动时，累到想哭时，李姐就跟自己说，忍忍就好了，等孩子长大了她的苦日子就到头了。

她常常跟儿子说：你长大了，要娶个好老婆回来孝顺我，这样我再辛苦也是值得的。

她也常跟邻居说，等我儿子长大了，娶个老婆回来孝敬我，我就可以享福了。

所以当儿子娶回来媳妇时，她跟媳妇说，她辛苦了大半辈子，没义务再照顾她了。媳妇的月子她不帮忙；孙子需要照顾，她也让媳妇自己想办法。

在中国有着很多像李姐这样的婆婆，自己辛苦了大半辈子，希望儿子长大能娶个媳妇回来好好孝敬自己。

在中国传统教育下长大的很多人也以为这是正常的。

但后来发现，这种想法和做法明显不对呀，婆婆辛苦了大半辈子，不想那照顾完儿子还得继续照顾媳妇和孙子，这是可以理解的，也是合情合理的。不能理解的是认为没义务帮媳妇的婆婆到年老了却理直气壮的要求媳妇尽照顾她的责任。

在这双标的道德伦理下，婆媳矛盾自然尖锐。

邻居的老奶奶七十多，前些年老爷爷还在的时候，几个儿子出钱请保姆照顾他们。去年老爷爷走了，家里人觉得虽然有保姆照顾，但让一个老人家跟保姆一起住不放心，最后几个兄弟商量决定每人轮着照看。

前阵子，妈妈说老奶奶一个人回家住了，因为跟媳妇们相处不来，周围的邻居都在背地里说老奶奶的媳妇没有孝道。

后来，老奶奶的大媳妇跟妈妈说起她家的事。

“我请保姆照顾她或送她去养老院都可以。她（老奶奶）跟我们一起住，也没问题。但你说要我心甘情愿地二十四小时贴心服侍她，我还真做不到。你知道吗，我曾经因为她吃了多少苦，流了多少眼泪。生孩子时，她说没她义务帮我，结果月子我自己坐，孩子自己照顾，这也算了，孩子生病，我忙得腰酸背痛，她也不帮忙，就只会骂我不懂得照顾孩子，不配做母亲；还跟我老公说我好吃懒做，让我老公跟我离婚……当初坐月子的时候，我跟她说你不帮我，那等你年老的时候，也不要让我照顾你。她还很大声地骂我，说她老了，也不需要我照顾。你看，现在她老了，谁都认为照看她是我的责任……”

在中国大家都似乎习惯了一种模式：

当媳妇需要帮忙时，就大义凛然：你的月子，你的孩子，你应该自己想办法，婆婆当然没有帮你的义务。

但当婆婆年老了，没人照顾时，第一时间站在箭靶上的往往不是她的儿女们，而是媳妇。这时媳妇往往会被指责：没有同情心，没有孝道，没有人性。

听到妈妈说老奶奶的事时，我想起有次回娘家老奶奶从屋里慢慢地走出来那蹒跚的样子，怜悯之心不自觉地从心底燃起。随之我的反应是：这样一个老人家，无论曾经做过什么都理应被包容的。说穿了，就是我所谓的正义立场，就是站在上帝的角度说着一些符合世人伦理道德但违背事实根本的言论。可是，这真的是对的吗？

因为不曾跟她们生活过的我们，很随意地忽略了很实际的问题：并非心恶的媳妇为什么不愿意照顾老人？是否那婆婆曾经让媳妇有着怎么的经历才会让媳妇不甘心日夜照料老人？

就像邻居的老奶奶的事一样，我们一味拿着世理伦常，要求她的媳妇胸襟广阔，不计前嫌，这是很过分的，即便我们是打着为老人家抱不平的旗号。

需知道有些经历于我们来说是无关痛痒，但于那媳妇来说，是难于越过的坎。

婆婆没有帮媳妇的义务，这句话，我极其认同。

同样，孝顺婆婆的义务应该是婆婆的子女，而非媳妇。

媳妇跟婆婆本是没有交集的两个人，后来因为老公（儿子）才联结在一起的。说爱，真的极其牵强，义务当然也没有。

有一句话，叫人心换人心。

婆媳的情分从来都不是靠“我儿子娶了你”或是“我嫁给你儿子了”就能存在的。而是，媳妇有困难时，婆婆搭把手，将来婆婆有困难时，媳妇也会伸出援手。

当然婆媳关系不是非要人心换人心。也可以是另一种局面：现在我不帮你，以后你也没义务帮我。

但无论哪一种方式都应该言行一致，这样才不会轻易引发激烈的矛盾。

然而中国婆媳矛盾激烈的根源往往是双标的道德伦理观：我有理时，我跟你讲道理；但我没道理时，我以道德压你。

这样，婆媳关系又怎么会不恶化？