很抱歉，你的坏情绪我管不了

文\周小宽，来源\心理公开课（yixinligongkaike）

我的一个小姐妹，有一次在私底下对我吐槽，说好想放飞自己，去到没人的地方待几天。我问她为啥，她的语气透露着深深的疲倦。她说，有时候和人待在一起，真的挺累的：

“比如昨天见个朋友，我发现我会格外在意我说话时对方的反应，怕说错了什么，让她不自在。而如果她聊到不开心的地方，我就得赶紧想着怎么办才好。在家里也是，老公工作不顺有点郁闷，我开解也不是，安慰好像也没用，但什么都不做又不好。真的好累。”

我对她说，“也许，在关系里，你承担了太多别人的情绪，因为太在意自己在别人的世界里的影响，所以你才会精疲力竭吧。”做一个别人的情绪承担者，当然是很累的事情。再轻松的关系，也会变得令你不堪重负。

而究其原因，或许有时候，我们把自己看得过于重要。因为将自己看得太重要，于是觉得自己在别人的世界里，扮演着举足轻重的角色。觉得自己的一举一动，都牵扯着别人的心情，觉得自己，如此重要，因此要对别人的情绪负责。

渐渐地，在这个“极度在意他人”的过程中，透支了自己，丢失了自己。如果你觉得活得有点累，问问自己，你有这种“情绪拯救者”情结吗？

我们总是不知不觉地

成为别人的“情绪拯救者”

我们常常谈论界限感，这个词是相对于自我而言的。假如把自我想象成一个球体，那么这个球体，需要边界，才是有形的。如果没有边界，我们的自我这个球体，就会无限度地和他人的世界融合在一起，分不清彼此，纠缠在一起。

这种感觉会让我们觉得时时处处受到束缚和牵制，无法坦然自由地表达自己的意愿、情绪，做出自己的选择。但是，为什么建立界限，守住界限这么难呢？

因为很多时候，我们会不自觉地去对别人的情绪负责，成为了别人的“情绪拯救者”而不自知：当我们体察到别人可能不愉快，于是我们会马上做点什么去阻止别人可能产生的不愉快，我们将别人的情绪负担在自己的身上，认为自己对他人的情绪负有责任。

我们似乎很难对别人的情绪“坐视不理”，袖手旁观。

但是一旦我们卷入了别人的情绪世界，一旦我们意图改变他人的情绪，一旦我们试图控制他人的喜怒哀乐，我们也就不得不，贡献出我们自己的边界，我们的独立的自我。

和别人搅和在一起，当然谈不上明确的边界，和别人搅和在一起，自己的情绪就会很容易被影响。如果他不高兴，我也会对此负有责任，我不能允许自己高兴，我一定要做点什么让他高兴。

这是很多“情绪拯救者”的惯性思维。

关于情绪的责任，究竟应该由谁负担？特别是在亲密关系中间，那些喜欢对他人情绪负责的人，要问自己一个问题：他人如果不快乐，是你造成的，还是因为他的内心呢？

其实，每一个人都应该对自己的情绪负责。因为我们都很清楚，一个人是否快乐，其根本原因，在于他的心是如何感受和认知这个世界的。

“你的心决定了你的世界”，这句话绝对不是一句骗人的空话。

在认知疗法当中，一个基本的关于我们感受的原理被无数次地验证：我们对于一个事件所产生的情绪，取决于我们对于该事件的认知。

也就是取决于我们认识事物的内心图式、人格、潜意识模式、过去的创伤回忆等等这些在我们无法觉察的部分的无形的因素。

也就是说，一个人此时此刻的心情和这个人的内心相关、认知水平和宽度相关、潜意识相关，而不是由外部世界发生的事情，作为决定性的因素的。

我们是否快乐，不在于这个事件，而在于我们对于事件的反应——即我们如何看待这件事。所以关于情绪的真相是：

每个人，都在生活的过程中，要去完成自己成长的功课，建立更好地认知事件的方式，处理潜意识的创伤，重新整理自己的故事和记忆，以积极的眼光去认识事物，让自己更为接近平静和快乐。

这是每个人，自己要去完成的功课。也是每个人对于自己的情绪的决定性影响。那么如果你身边的某个人总是不快乐，是因为你吗？

不是，是因为他自己的内心。

“ta不开心，是因为我不够好”

这种想法让我们两败俱伤

婚姻关系，是最常见的一种亲密关系，在这种关系中，很多人不自觉地扮演着对方的“情绪拯救者”，然后因此陷入了很糟糕的一种状态。

为啥？

因为“情绪拯救者”试图解决伴侣自己应该去面对的人生问题，然后他显然也解决不了伴侣的问题。于是，自己则处于一种掏空之后无力改变，想控制又控制不了他人情绪的挫败的状态。

举个例子，妻子A，和丈夫B。

丈夫B，因为中年危机、个人的现状和理想的自我有差异，因此对自己产生了强烈不满，这是他自我认同的部分出现的冲突，是他自己需要面对的问题。

这种不满他自己消化不了，用心理学的投射这种方式，丈夫将不满倾倒在妻子A的身上，或者待在亲密关系中的妻子A捕捉到了丈夫不快乐的状态。

这对夫妻的日常关系，演变成了，丈夫B经常性的脸色欠佳、心情低落而烦躁，有时则以挑剔自己的妻子这种方式来处理负面情绪。

这种亲密关系中的投射，转移负面情绪的例子，非常常见。甚至可以说这就是人性的普遍规律，是很多人都会不自觉去干的事情，但其实这还不是最糟糕的。

如果我们被别人投射了负面情绪，如果只有这一步的话，还不足以构成对我们的伤害、动摇我们的自我：

假如妻子A能够有自己的界限，分清丈夫的情绪是丈夫的情绪，自己不需要对他的情绪负责，那么丈夫对她的挑剔，不会在她的自我中掀起惊涛骇浪。

她可以平静理解，可以不予理会，可以让丈夫慢慢在自我冲突的过程中，去完成自己的情绪消化过程。

无论结果是什么，可以说都是她丈夫需要经历的成长历程，不会因为她而有根本的改变。这就是我们无法改变他人人生的一种体现。

可是，在这个故事里，糟糕的部分往往是，妻子A是一个特别喜欢对他人情绪负责的人，是一个对他人的情绪忍不住去控制的人。她无法忍受自己的先生出现了不好的情绪，看到对方的这种状态，她就会把自己代入：

丈夫的不开心都和自己相关，他的低落或者烦躁，是对自己的否定。自己一定要去做点什么，改变丈夫的情绪反应，这样她才能重归平静。

所以，妻子A遇到了丈夫的负面情绪，她会努力去讨好或者付出，以期改变丈夫的情绪。丈夫如果无法快乐，她会认为这是丈夫对自己的不满，是自己不够好，她自己将自己纠缠进丈夫的情绪里，这种感觉令她倍感难受。

然后，如果妻子A试图对丈夫B的负面情绪负责，拯救，试图改变对方，而丈夫仍然不能立刻改变自己的情绪，变得快乐或者状态变好，那么取而代之的将是妻子A的强烈的愤怒。

妻子A会觉得，我做了这么多调整、让步、付出，你怎么还是这样？因此对丈夫B产生不满或者恨意。但是妻子A 没有意识到，别人可能有别人的不快乐或者内心冲突。

冲突是我们内心常常出现的状态，不快乐也是一种权力，可是她却试图去控制和改变别人的这个部分。这是很多亲密关系，完全无法承受住一点点负面能量的考验的原因。

因为一方会把自己纠缠进另一方的情绪里，觉得自己很重要，觉得自己可以做点什么去改变对方，觉得对方的不快乐就是因为自己不够好。

结果，两败俱伤。

做别人情绪的旁观者

是我们一生的必修课

根据心理学的观点，我们觉得自己很重要，往往是源于自恋。在生命之初，小时候，我们的本能会觉得自己是世界的中心。我们会觉得自己是家庭的中心，父母的中心。

有的人，从很小的时候开始，就在成为父母的“情绪拯救者”：

当你小时候，想着考好成绩回家，就能看到难见欢颜的父母露出笑颜；当你小时候，如果乖巧听话，不惹是生非，就会减少父母在家激烈争吵的频率；当你小时候，看到母亲对父亲的不满和抱怨，于是你站到母亲这一边，试图做些什么以平息母亲的愤怒，或者挽救父母的关系.......

所有这些时候，都是一个孩子不自觉地成为了家庭成员的“情绪拯救者”的时候。

如果回溯童年，有的人或许会发现，小时候的自己总是在承担着父母的情绪，并且为了改善父母的情绪状态，而做出了很多努力。

例如表现出完美但不真实的自己，以期令父母感觉快乐和愉悦，这是孩子的本能——希望父母幸福，并且由于自恋，会认为自己在家庭中扮演了非常重要的角色。

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