过年一起旅行后，我想埋了我男朋友

旅行后的情侣会分手？过年我斗胆试了试。

今年过年除了和家人吃个年夜饭，我还抓住年假的尾巴和男朋友去济州岛旅行了。没想到，回来的时候差点带着的是他的尸体。

其实，当他告诉我要和我一起去旅行，我是抗拒的，毕竟江湖有传闻：旅行后的情侣多半会分手。

最终我还是在威逼利诱下答应了，并且怀着一丝美好的期待。想想，异国他乡奇珍异味，再加一个（虽然不太帅）的男朋友，应该还是很美好的嘛。

谁知道，当你在心中种下一个期待，上帝就会拔掉你发芽的小苗。旅行的第一天晚上，上帝就给了我一记响亮的耳光。

 “这位小姐，你的男朋友需要几分熟？”

像我和男朋友这种自带吃货属性的人，飞机一落地，自然是冲出逛免税店的大军，直奔餐馆。

济州岛很多餐馆里的服务员都能说一口流利的中文，看你犹豫着是说英语还是中文的时候，就会告诉你“中文ok”。而我的男朋友，清奇地出淤泥而不染，偏要用英语和服务员大妈交流。

“Do you have noodle with ice?”（有带冰的面吗？）

“您要什么？”

“Fish with eight legs.”（八条腿的鱼有吗？）

“Fish?我们有这边特产的鱼，要刺身还是烤？”

“Not that fish, I want soft fish with lots of feet”（不是那种鱼，我要的是那个有很多脚的鱼。）

……

听着男朋友这一口诡异的英语，我开始怀疑他的四级是不是买来的。我又羞又怒。

整个店的客人都看向我们，男朋友连跳带舞的，终于把菜给点上了。

大妈很困惑地问：“你是日本人吗？”在听到男友说是中国人以后，大妈向我们投来了看智障般的目光。

那是我第一次有点想打他，甚至想杀他。

     “如果大海能够带走我的哀愁，

请把我的男朋友带走！”

当然了，身为一名合格的直男，男朋友根本没发现在餐馆我已经动了怒，刚回酒店放下行李，他就嚷着要出门看海。零下好几度，他还是拖着我就出了门。

地图上看，我们住的这家酒店离海岸不远，而走去海边的过程中，我算体会了苏轼的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。看似五分钟的路程，我们整整走了将近一小时。

男朋友眼里只有海景，完全无视我瑟瑟发抖的身躯。海风夹着雪花，把我纵横的老泪吹干了。

我抱怨说冷，期待他能给我捂捂手。没想到，他把我拉到一排垃圾桶旁边，说：“那你在这里等我，这里没那么冷。”

说完孤身朝着堤岸去了。

长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。——李叔同《送别》

真的很想和你送别，看你在波涛里翻滚，是我现在最大的愿望。

我在与一排分类精致的垃圾度过了一个小时的时光后，接到了男朋友的电话：喂？你在哪儿？怎么不在房间？

天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒。——李叔同《送别》

   “不知道济州岛的雪冷不冷，

好想把你埋在里面一辈子”

姑娘们一定有这样的经历，当被男朋友气到肝火有些旺的时候，男朋友一件浪漫的小事，就可以让我们降下火。

松月生夜凉，风泉满清听。夜色带走了白天的不愉快，我和男友此时只想浪漫一把，整一个鸳鸯戏水的桥段，在房间超大的浴缸里泡个澡。

男朋友大手一挥：安心交给我，你去歇着吧！

我心想，竟如此乖巧，我岂不是必须给他一个表现的机会？我便安静躺在床上，期待地听着流水声。

“水满了噢！”男朋友靠在浴室门边看向我，眼神让我羞涩。

我走向浴室，我们的眼神电光火石，早就交换了几十万字的信息。一切都恰到好处，简直就像司马光遇到缸，西门大官人遇到潘金莲。直到我的身体浸入水面……

满满一浴缸的水没有温度，男朋友放的是一池子凉水。我当即想学司马光把他的脑壳砸开。

看到马桶边的Ipad上暂停的NBA录像，明了明了，我全明了！你和你的勇士队过日子去吧！

     “不要对我道歉，

        对我的口红道歉！”

如大家所见，从落地的第一天起，我的心便苍凉着，我开始按小时倒数着何时才能回家。终于被我等到了。

在机场候机时，我发现身上还剩40000韩元，相当于200多人民币。兴冲冲进了免税店想挑个口红，没想到却差了几千块。

男朋友见状说：别买了，这钱回国还能吃顿小龙虾。

我想想也是，于是让他去把钱换回人民币得了。我上了个厕所的功夫，他乐颠颠的带着一包海苔回来了，告诉我：好巧！这个海苔刚好四万！

我冷静地掏出手机查了查：中国公民在韩国境内杀人怎么判？

  “灰姑娘家暴，

  只因白马王子常年睡觉磨牙”   

回国后我一直耿耿于怀，担心这次经历会给我们的关系带来裂痕。

我向朋友花姐寻求帮助。花姐和他的男朋友感情一直很好，前阵子刚订婚，问起如何才能把感情处理的如此美满，花姐告诉我，她也经历过这种“月晕”。

月晕现象是克里斯多福•孟在《亲密关系》里提到的理论，说的是，情侣刚在一起时，看到的只是彼此光鲜亮丽的一面。女孩儿们约会前花上一个小时花的精致妆容，收腹穿上的香奈儿小黑裙，男孩也要抓个发型再喷上些香水，妥妥的靓丽都市男女形象。

然而，当两人一起旅行，24小时相伴，你看到他穿着裤衩坐在椅子上若无其事地挖着鼻子，上完厕所以后弥漫着浓重气味的卫生间，又或者是夜深人静时被窝里的一声屁响，约会时的完美情人形象怎么可能不破灭？

“同居以后更是这样，旅行相当于是个预告片。”花姐说。

我已经想象到和男友同居后的梦幻画面：

偷穿我的袜子，又因为大脚趾出奇地长，使得我的袜子都惨遭穿孔。被我发现后一定还会申辩：情侣间窃袜不算偷！

又比如，专注于看球的他在帮我滴眼药水的时候，给我眼睛里来几滴风油精。

可是就在我敲敲打打键盘，诉说男朋友的种种劣迹的此时，竟然挺想他的，这些同居的想象也有些甜蜜。回想男朋友出差的时候，总要和他煲电话粥的，一起看恐怖片他也会用被子把我裹得严严实实，吃饭一定把第一口和最后一口肉留给我……

这么想想，我的男朋友其实是天底下最可爱的男孩子嘛！小情侣旅行吵架算什么，过几天又能和好了嘛。嗯！我这就制定一下国庆和男友的旅行计划！