张德芬：父母过好自己的人生，孩子就没问题……

文| 张德芬

我出去演讲的时候，常常会碰到一些忧心忡忡的家长。他们看到我的书中描述我们每个人小时候是如何被制约、被压抑，从而一生受到祸害，因此都会问：“我们应该怎样帮助孩子，才能让他从小不会遭受那么多的创伤呢？”

我的回答一般都是：

01

你对孩子的不接纳，是孩子无法真正快乐的主因

其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。

可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快；隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明；你看你班上的王大头，每次都考一百分；王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛的第一名。

哪个父母不曾这样管教过自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有；你看你，一点小事就哭，哪像个男孩子？

从小处于这种负向“轰炸”之下的孩子，在潜意识里都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们很多人大半辈子无法真正快乐的主因。

因为我下意识地觉得自己不够好，所以容不得别人说我；因为我隐隐约约觉得自己不如其他人，所以我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己；因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。

02

不要借由母亲的身份，将你的负面情绪投射在孩子身上

有一天早上，我难得跟孩子们—起用早餐。我注意到我和女儿开始吃了很久，我 12 岁的儿子还是在他的房间里东摸摸西搞搞。

我那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了好几次，他总算姗姗来迟，我开始很不高兴地数落他：“你看看你，动作这么慢，早上起来在楼上磨蹭那么久！”

孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴地反驳我：“哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂呢！”

我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨喋喋不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有词地为自己辩护。

其实，我的儿子一直就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，这显然并没有误事，至少虽然我没有每天早上陪他们吃早餐，他们还是都准时赶上校车去上学了。

问题出在哪里？出在那个看不惯别人动作慢的人，就是我——他的母亲身上。我是在利用自己的母亲的身份，把自己的负面情绪投射在孩子的身上。

很多时候，我们往往借由“管教孩子”的名义，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰“对他好”，但是却伤害了孩子的心。

那天早上，我就听到我儿子大声地斥责他妹妹，让她赶快出门，语气中充满了不耐烦和怒气，惹得我又开始不高兴，感觉很毛躁，很想出言阻止他。

但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲地出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的反省。

03

放下你的故事，不要把孩子当成“投射板”

也许你会说，孩子总有做得不对的时候，总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会经常感到迷失的，而且感觉不被爱。

但是，重点在于管教时的态度。如果孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度是截然不同的，不是吗？

我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要准时上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦。所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。

有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气地斥责他，要他赶快回房睡觉。

但是，学了拜伦·凯蒂的一念之转之后，我看到了我的思想。

当我想到这个，我就能放下我的“故事”（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦——这是真的吗？），而以平常心看着十点半跑来我房里的儿子。

他是那么英俊，长得超像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心地拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声问他：“妈妈陪你回房间睡好吗？”他点点头，我就高高兴兴地送他回房间。

所以，我说了：

把自己修炼好，孩子自然就好了。只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。