孩子动不动哭、缠人、磨妈妈，原因可能是这个！

《两个步骤帮孩子改掉爱打人的毛病》

很多父母都抱怨过自己的孩子磨人。最关键的是，孩子们似乎只在父母面前才这样。比如下面这幅四格漫画里所展示的:

漫画里，奶奶说去吃饭，孩子可能就很好的去吃饭；奶奶说要自己走，孩子就能自己好好的走了。可是妈妈在身边的时候，孩子既想让妈妈喂饭，又不想自己走，总想让妈妈抱着……事事依赖妈妈。

与此类似的情形很多。比如一位妈妈曾非常困惑地问：

我的孩子3岁半，幼儿园有亲子活动有家长在场的情况下，特别粘家长，不和小朋友一起活动，自己玩，拉着家长，老师说平时幼儿园活动都能积极参加，就是家长在会这样。平时在家也挺正常的，也没特别依赖家长，独立性一般。这是到底算是什么情况呢？

为什么孩子会在老人和父母面前判若两人？为什么妈妈在和不在，孩子的表现两个样？真的是孩子故意磨大人吗？

如果一定要立刻给出一个答案，那么，我的答案是：yes!

孩子生来就是要改造父母的

安全感就是孩子给父母出的“第一道考题”

一位好朋友曾这样问我：

孩子经常在她面前情绪出状况，动不动就爱哭。但是在孩子的爷爷奶奶面前就不会这样。为什么？

这位朋友遇到的问题，和漫画里非常类似。而她的故事背景是这样的：孩子在3岁之前都是爷爷奶奶带。直到3岁后，父母才把孩子接到自己身边。每次孩子遇到点小状况，一些磕了碰了的，就会把可怜兮兮的目光投向父母。这让父母觉得这小孩太爱磨人了。但是，如果这个时候父母能够去抱抱他，亲亲他，给一两句鼓励，他的小脸上就全是满足感。

当时我告诉我的朋友：满足孩子吧，多亲亲抱抱他。给他的爱足够了，他就不会总把精力放在吸引你们的关注上了。

大约半年后，朋友就给了我积极的反馈。她给我发过一条长长的信息，我一直都还留着：

以前总认为工作对自己特别重要，自以为很享受工作中的那种拼抢、冲锋过后的成就感。可是总觉得缺了点什么。尤其是严重忽略了孩子。

到如今一把年纪了，错过了那么多以后才明白，小孩子真神奇！他那么柔软！古灵精怪！他的身上，把我的缺点都映照出来：我的急脾气、粗糙、自私、无趣……现在，我开始努力朝向一个女人的角色回归。我反复告诉自己：再柔软些，慢一些，从容一些……别把自己弄丢了。以前忙于事业，不太懂得照料自己的身体，更不懂得照顾别人，现在都要一点点补回来。希望不迟。

除了祝福，还想用她的故事，与每一个朋友共勉。

心理学认为：孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，或者称之为“联结”——这是超越了一切事物的渴望。正是这种联结，会带给孩子安全感。

如果孩子感觉到和父母之间的联结不够了、或者缺失，他们一定会出现各种消磨父母的行为。从这个角度上说，孩子们生来就是要改造父母的。他们之于父母，绝对不斤斤是单纯的、无助的附属品那么简单。

中国人在面对小孩子让人挠头的行为时，有时会忍不住来这么一句：哎哟我的小祖宗！多精准到位的一个词。

生孩子，就是我们人生的一个巨大转折点。除了多一个小人儿喊我们“爸爸”、“妈妈”。他们同时也给我们带来了重重考验，给我们提出了更高的要求。给孩子提供足够的联结，让孩子感到安全、安心，这是孩子给父母出的第一道考题。

孩子出现磨人现象，并非全都是安全感缺失

父母多些耐心，以及给予更高质量的陪伴就好了

我的朋友那个案例，孩子磨人，就属于典型的安全感缺失问题。当然，事情不尽如此。

上文我提到了一个妈妈讲孩子幼儿园的案例。孩子在幼儿园的时候，妈妈在与不在，完全两个样。当时，这位妈妈担心地问我：是不是孩子安全感不足？

其实，这是孩子在适应学校的一个过程。大概之前妈妈送孩子进学校的时候，和孩子没有做好分离仪式，所以孩子在看到妈妈的时候，内心的一个反应是，妈妈随时可能离开自己，因此这个表现也正常。只要此前，妈妈都陪在孩子身边，给孩子足够的关注和陪伴，对孩子的需求能够给予敏感的回应，那么孩子的安全感就不会存在什么问题。

对于这种前提下出现的孩子的“磨人”现象，我的建议是，除了平日多陪孩子，可以再练习下分离仪式，比如尝试与孩子分开一小段时间，分开时，跟孩子约好一个只属于你俩的暗号、动作，并在约定的时间回到孩子身边。时间可以慢慢尝试拉长。千万别总是偷偷离开孩子。

其实，我女儿也有磨人的情况。在我看来，我对女儿的安全感铺垫是足够的。即使这样，女儿有时也会表现出来很胆小的样子。

比如，有段时间，她会非常频繁地在看见我以后，就会跟我说妈妈抱，然后就开始哭。如果我不抱她会哭的很伤心；如果我在情绪不好时抱她，她哭的更伤心；她一定会等到我的情绪很好，然后我抱起她来抚摸她、拍着她，跟她说，宝贝妈妈想你，妈妈想抱你，这个时候她的情绪才会平复，她就不哭了。

所以，孩子在感受到一些情境的变化时候，也会敏锐地捕捉到，并且表现出行为问题。那段时间，女儿之所以有磨人的表现，我自己的反思是：我太忙了，陪她的时间变少，情绪上也有一些偏于焦虑。这些孩子都感受到了，于是出现了不良的情绪。如果不懂得孩子，那么极有可能是认为孩子在无理取闹。但如果懂得，即使给予更多专心的陪伴，孩子的行为就会很快转变。

有限的陪伴时间，少提要求和挑毛病，多看见孩子的内心需求

还有一类父母，虽然也一直都有陪伴孩子，但是自己情绪上的焦虑过于严重，以至于让亲子关系走入“僵局”，即出现孩子和大人之间，互相“消磨”的情况。

我曾经写过一位职场妈妈的故事。她和自己孩子之间的互相消磨的情况，几乎达到“虐心”的地步：

我非常爱我的儿子，在他六个月以前我是小心翼翼的看护他，我的世界里除了他容不下别人，包括老公和父母！但是六个月以后我上班了，早出晚归，对儿子看护的时间少了，慢慢的，他开始有自己的主意，他特别淘，有时气急了我会打他屁股。

老公总说儿子想跟我待着，但是我抱他，他有时候是拒绝的，有时候动不动就打我，有时候叉着胳膊说：妈妈我生气了。我不理他，他会妈妈妈妈一声比一声高，现在想想我儿子很可怜，我真的是不懂他！

有急事接打电话的时候，我儿子肯定抢电话，打开他的手，他还来，特别倔的孩子，而我本来就着急，疯了似得推倒了他，他趴地上嚎我也不动心，这时候觉得我好像冷血，气愤充斥着我的脑袋，我想抱起儿子说对不起，我脚却不动，我喊了一声，快站起来，儿子机灵站起来，我想这要是以后儿子想起得多么恨我，他还那么小，我却把他推倒！

也许这位妈妈和孩子之间的相处情况是极端了些。但是背后的逻辑却很有代表性。

现在我们的生活节奏很快，上班的压力也很大，回到家里陪孩子的时间可能很少。这种情况给亲子相处带来的挑战是双重的。

对父母来说，加重了他们的焦虑。比如有些爸爸妈妈跟我说：“我晚上回去的时候，孩子睡了；第二天早晨走的时候，孩子还没醒。很多时候可能好几天，都不看到孩子，不能看到孩子在做些什么，甚至都不能跟孩子有很好的交流和沟通……”陪伴时间少，让父母对孩子的成长感到“担忧”，这种担忧变成焦虑，反倒使得有限的亲子相处时间，变得不那么轻松。很多时候，明明很想好好陪孩子，但在陪伴孩子的过程中，我们的要求会不自然的提高，我们更多地会看到孩子这里做的不好，那里做的不好，我们就会对孩子有更多的批评，或者有一种不认同。

对孩子来说，父母的接纳和认同恰恰是自己最需求的。父母陪伴越少，这种需求越强烈。尤其若父母们开始在有限的陪伴时间里变得严格，乃至于“面目可憎”，孩子们就会想：本来你陪我的时间就很短，我跟你在一起的宝贵时间里，我却总是被挑剔，或者被否定，真的很伤心。于是，这种强烈的需求、加上伤心失望，就会转变成负面情绪，甚至是愤怒，或者是奇奇怪怪的问题行为，尤其会在父母面前表现出来。

但，即使是这样，若父母能够及时给与孩子肯定、接纳，多亲亲抱抱，那么就能更有效地解决问题。因为，无论父母变的怎样，如何对待自己，孩子仍然发自内心地望有更多与父母接触和游戏的机会，更多身体接触的机会。

也有时候，父母过于溺爱孩子，也会导致孩子磨人

请尽量避免家庭教养不一致

回到本文前面的四格漫画。

导致漫画情形出现的原因，除了我提到的我朋友的那种情形，孩子缺少父母的爱和关注，当然还有另一种情况。那就是有些家庭里的奶奶或者姥姥还是比较严格的，可能会制定一些规则，让孩子到了什么年龄阶段，就要学会做什么事情了，然后鼓励孩子自己做。而爸爸妈妈反而会比较娇惯一些，所以爸爸妈妈一回到家，孩子就觉得，终于可以放松了。

所以，如我之前说过的，孩子是天生的外交家！因为孩子一定能够看出来，在这个家庭里，谁能够让他得到更多的满足，想要的就能够满足。孩子会发现，如果家庭中的奶奶爷爷是比较宠爱他的，那他可能更倾向于，在爸爸妈妈那里得不到的满足，就到爷爷奶奶那里去倾诉和索取；如果家庭中的爷爷奶奶是比较严格的，他可能更倾向于认为爸爸妈妈可能更容易满足我的需求，就会表现出在爸爸妈妈面前更加恃宠而骄。所以，这种情况的话，还需要家庭成员统一教养观点，尤其注意：好的爱，不是娇惯，而是要帮孩子有一天更好地独立于我们的爱之外。

今天跟大家分享的这个专题，实际上更想跟爸爸妈妈说的就是，孩子的童年只有一次，不管你现在的工作有多重要，有多忙，还是请你尽可能地抽出更多的时间来陪陪孩子，让孩子在童年过得没有遗憾，在他以后的成长岁月中，父母才会没有那么多遗憾。如果你真的能够耐心去陪伴孩子的成长，你会发现，你自己也在慢慢地变得不一样。