大概吃七个算一个疗程吧……

在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什么名字?”

大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’。”

“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱!”

丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。

他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质?”

菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧!”

英文女老师：“eye是什么东西?”

学生：“不知道!”

英文老师：“鼻子的两边是什么?”

学生：“是雀斑!”

初中的时候朋友有个同学，大脑怪怪的。

一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。

他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。我们屏息凝视，惊讶的望向他。

半响后，他一顿寻思，终于开口说话了：上帝保佑，考试别挂科啊……

A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢?

B:我们也涨了不到7万把。

A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤!

B:嘘小声点,别让别人听见!

我们这的公共澡堂，大浴池上有个大电视。。。有一天电视居然放了个维密走秀，这帮血气方刚的，都在浴池里脸通红不出来了。。。关键尼玛老子在搓澡。。。澡工还来一句，别开枪，自己人。。。。。我当然不想开枪，可还是不小心走火了…

向一女生表白，问她：“你男朋友呢?”

答：“没有。”

我一时兴奋，顺口就说：“做我男朋友吧!”

然后……就没有然后了。

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”

婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧?”

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。

那男子问道：“小姐，您要跳舞吗?”

丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”

“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。

刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。

没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

自习课，和同学说到马克思。

我问：“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?”

同学答：“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。”

今天聊天，一室友抱怨无聊。

另外一室友说：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什么呢?”

有人马上接道：“写诗啊!跟发QQ状态一样。”

下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。

他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?”

我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!

上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌!”

兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。

我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛?”

那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”

老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。

第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了!”

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD!又加班到7点了!

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。

我很黑，我老婆很白。

我很胖，我老婆也很胖。

朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”

我：“你知道斑马么?”

后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么?"

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。

黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老!”

百花公主一看，纳闷：“怎么有七个?”

黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”

老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”

诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”

老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”