减肥，就像一部冷酷与温情并存的成人童话。

每个立志要减肥的人，一定都在脑海里无数次幻想过自己瘦下来的样子：要看得见马甲线穿得下露脐装、要把自己毫不费力地塞进铅笔裤、要狂吃不胖、要永远美好。

有时候，即使只是在心里想着，也会忍不住笑出声。但当自己真的开始减肥后，却发现减肥并没有那么简单。挨饿很难，挤出时间锻炼很难，打败自己的欲望也很难。即使减肥成功，偶尔也会觉得：瘦了的自己，好像并没有想象中那么开心。

在「胖得想哭」和「饿得想死」的边缘中来回挣扎，有时候，我想你不是真正的快乐，你朋友圈的大笑只是你的保护色。

减肥时你有哪些最难熬的时刻？

作者：Keepers

他们都说「够瘦了」，我却还是不满意自己

@ 塑料

胖的时候，很明确自己一定要瘦下来，可是真的瘦下来时，当身边的每个人都说「现在这样就可以了」、「没有必要再减了」，我却还是不够满意。

现状离自己的理想还差一点的时候，我会一直反复地想：肚子的赘肉还这么多、腹肌还是只有两块。不知道是该就此打住，还是继续减脂，忍着想吃的冲动、吃着「另类」的食物，顶着家人异样的眼光坚持下去。

这样的时候，最煎熬。

这肥我不减了，也不想了

@ 吉卜力

这肥我不减了， 也不想了。

本身现在社会对「肥胖」的认知就已经出现了病态的偏差。有什么事情是一定不能善罢甘休的呢？减肥吗？如果它能让你快乐，自然最好，如果不能，那你为什么一定要给自己找痛苦？

不要认为自己腿粗腰圆，可能你在羡慕别人蜂腰细腿的同时，还有的人正在羡慕你拥有健康的身体，羡慕你仍然能充满活力地蹦蹦跳跳。其实如果我们真正自律，就不存在这么多求而不得的东西，环肥燕瘦各有各的美，只要最终目的是你在肥与瘦之间切换时，你是开心的，就够了。

减肥的生活常常让我很「憋屈」

@ 夏天就要来了

从尝试减肥到决定狠下心来健身，一路停停走走最终坚持下来，遇到过很多艰难的时候，例如生病、工作忙、家里各种琐碎大小事，但最痛苦的还是「吃」。

大家都说「三分练，七分吃」，但没几个人认真阅读过健身饮食指南，只是自己凭空去想一些适合自己的「健康」饮食，我这个曾经 160 多的「吃货」小胖子也是如此。以前每次吃饭，必须有自己喜欢吃的烤肠、糖油饼、炸鸡，以及特好吃的各种泡面，可是健身以来必须最大限度克制自己不去碰这些东西，多吃蔬菜、水果，少油少盐勤锻炼，这种生活常常让我很憋屈。而且总有一些避免不了的饭局、酒局，这些东西让我很不自在，每次吃完喝完回家只有一个念头：更加拼命地想把这些乱七八糟摄入的热量都减掉。

一直相信「坚持一件自认为对的事情很幸福」，但期间总还是有很多难过失落。

感觉自己很努力，却又一直在白费力气

@ sunshine

开始减肥以来，真的是感觉自己很努力在坚持，却又一直在白费力气......

作为一个学生党，16 年 11 月加入 Keep，直到去年暑假前才终于瘦了一些，然而过了一个暑假，体重又重新恢复了原样。之后一直到现在，尽管我基本每天都跟着 Keep 锻炼，寒假专门在家买了跑步机，尤其是这个学期，每天晚上要么健身房、要么游泳馆、要么学习完在宿舍做 Keep，吃的虽然没有什么清水煮菜（毕竟在学校），但还是会尽力控制，可是这么久了......体重秤上的数字并没有丝毫变化呐？

想为了男友变瘦变得更好看，但是......真的心好累。

当我立志减脂，朋友都来约我吃美食

@ always

最煎熬的就是当我前阵子终于立志要减脂，我的朋友们却开始不约而同地约我吃美食！而且每次都是我最爱的串串！

我怎么可能不去？只能每次吃完回来多虐几组，告诉自己这就是吃串串的代价…...

在煎熬中变得更好，或许这就是成长

@ Rukialover

高中最胖的时候 59 公斤，腿粗到只敢穿硕大的校服裤，从来不买其他裤子。到大学后体重稳定在 110 斤左右，上半身跟 100 斤的同学差不多，但肥肉全集中在腿上，下半身仍然粗得不行。

某一天实在看不下去自己的身材了，于是决定开始减肥。几乎整整两个月，每天不吃晚餐，晚上实在饿得不行，我就去看吃播，于是成了木下的忠实粉丝。同时也会跑步减肥，接近七点（最饿的时候）出门去跑步，每次五公里左右，偶尔中午吃得多了会跑十公里。我有强迫症，跑步一旦跑起来就不想停下，于是无论五公里还是十公里都是一鼓作气，中途一步也不会停，说实话，真的挺累的。但是，每晚回去量体重，眼看着数字在降低，那种喜悦真的无以言表。

现在体重稳定在 95、96 斤的样子，164 的身高，体型匀称。在最美好的年纪，做一件有意义的事，让自己在煎熬中变得更好，或许这就是成长吧。

 感谢自己「临夜宵而不乱」

@ 阿阿阿端

我们宿舍有三个人，我是体脂率最高且唯一有在健身的人，其他两个都是瘦瘦的妹子。晚上睡觉前，她们经常会在宿舍煮夜宵吃，香味弥漫了整个宿舍，每当这个时候都是我最煎熬的时刻，因为我是八点过后就拒绝吃任何东西的人。

她们在煮夜宵的时候，我的内心就在「吃」与「不吃」间徘徊：吃了，之前练的就都白费了；不吃，味道太香了有点受不了。快忍不住的时候，我都会默默地打心理战：不能吃，要忍住，「忍」者才能无敌。要不就会在心理防线崩溃前跑到宿舍外面，避免闻到香味、看到吃的。

就这样我忍下来了，体重也在预计中下降，真感谢自己能够「临夜宵而不乱」。

期待老公的肯定，换来的只有绝望

@ 哎呀是明子

以前最重 98 斤，生孩子后一路从 150-130-110 直到现在。对我来说煎熬就是老公的眼神，我特别期待他的肯定、希望他能鼓励我，可是一次都没有。最多的反而是泼冷水，每次都说「我就看你要搞个什么花样出来」，有时候真的让人很绝望。

不过现在好了，我就是我，不必活在别人的世界里。

减肥的滋味，只有自己知道

@ if

生孩子以前，基本上我就是在「微胖界」混着，虽然嘴上也会时不时说减肥，但也就是说说而已，一直还是那样每天开开心心地活着。怀孕后各种大吃大喝，直到快要生了，医生说我有妊娠糖尿病，才发现自己已经胖到不行。万般幸运地生完孩子，出院那天刻意称了称，160 斤，而我也就 160cm 不到的身高。我妈来看我，直接一句：「你这样子饿上三天也没事！」

不得不说这句话伤着我了。四个月后，我开始在小区跑步，大冬天还刮着风，在昏暗的路灯下孤独地跑着，后来加上做瑜伽、爬楼梯、跳绳、控制饮食，慢慢地大家都开始对我称赞不已，说我变得好瘦。现在的我体重在 105 左右，穿上衣服看着不胖，但只有自己知道其实身上还是很多肉。

开始减肥的时候从没想过会不会成功，其中滋味只有自己知道。有时候看着那些不运动、大吃大喝却很瘦的人，说不羡慕是假的。但是我不是啊，所以也就只能和自己比了，有些事情努力就好。

减肥的路上，全是定时炸弹

@ 小鹿啊

上班的时候有吃不胖的同事，各种外卖、零食不间断，每个都要问一遍「这个你吃吗」；下班去健身房的路上，全都是串串店炸鸡店奶茶店面包店酥饼店，各种香味在空中弥漫，都在说「来吃我呀来吃我呀」；健身完回家的路上，各种烧烤摊几百米开外就能闻到香味，生蚝肥牛烤鱼的样子在脑海里浮现无数次；回到家还有一个各种吃夜宵的亲弟弟，喝啤酒、吃炸鸡完全不顾我的感受......减肥的路上，全是定时炸弹。

很煎熬，所以我告诉自己：「可以有欲望，但不能被欲望冲昏头脑；可以想吃，但是想清楚是真的饿了还是嘴巴想吃。别忘记，你吃进去什么，你的身体就会回馈你什么。」

美食爱好者，减肥时面对的是双重煎熬

@ 紫悦

我，是一个美食爱好者，不仅喜欢吃，而且喜欢做。我把吃东西和做东西，看成一种享受。然而，过度的放纵带来的是不知不觉的体重变化，当我惊觉的时候，已经达到了 197 斤！ 

这个时候，我开始尝试各种减肥软件，减肥的时候时常把自己饿得头昏眼花腿抽筋。不仅不能吃，我还不能做，一做就准保想吃！我要面对的，是双重的煎熬！

减肥什么的不强求了，只希望身体健康

@ 埋头写论文的大菲

一直在减肥减脂中，当绝对自律地做到了高强度运动+管住嘴后，姨妈不来了、头发大把大把掉落......不知道是哪一步出现了问题。

现在转型佛系选手，依旧每天运动，但会注意控制度。最煎熬的就是去医院排队检查各项激素却查不出什么的时候，这种无能为力的感觉，真的很难受。减肥什么的不强求了，现在只希望我的激素能正常。

减肥最痛苦的就是惰性又占了上风

@ 阿李

减肥最痛苦的时候就是没有动力了、不想坚持了、惰性又占了上风了，觉得现在这样也不是不能过，运动多苦、少油少盐多苦、不能大口吃肉半夜撸串多苦、吃烤肠吃一口嚼一嚼再吐掉多苦…...

但是，忍过了这些，我就能拥抱到想象中的自己，那个自信美丽的自己。你已经坚持了那么多天，为什么要在此刻前功尽弃？想为自己拼次命，去看看这条路接下去会是什么样的风景。 

减肥成功了，但我还是不快乐

@ 秒器

本身就是一个心思敏感、很容易焦虑的人。从 170 斤瘦到现在 116 斤，花了大概 5、6 年的时间。

最后一次下定决心从 140 斤减到 110 斤，大家都说我仿佛逆袭了，虽然很开心，可是我也发现自己变成了一个对体型过度在意的人——会过分关注自己的体重变化和饮食情况，导致每次控制饮食一段时间后又开始暴食，暴食完又开始后悔、焦虑，疯狂运动......陷入死循环之中。

现在走在路上依然还会觉得自卑，觉得自己还是当初那个胖胖的样子。还好，我正在鼓起勇气对抗心里的这个怪兽，也在努力接纳自己的不完美。前路依旧漫长，而我仍在路上。

减肥，就像一部冷酷与温情并存的成人童话，也许结局美好，但过程中的艰苦，只有他们自己能懂。

所以说，不要用外貌去轻易评判一个人的付出，无论胖瘦，每一个坚持过的人都值得尊重。

编辑：歪歪

文章图片来源：用户投稿

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