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北大才子捐258栋别墅,却被村民围堵不敢回家 | 有一种寒心叫善有恶报

作者:青音 来源:青音 公众号
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04-17

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青音姐的知心话:

自从有了微信,我作为心理咨询师便多了一样烦恼——就是经常有人(有时看到名字和头像也想不起来是谁)会很不拿Ta自己当外人的、不分场合、不分时间、不分亲疏远近地跟我倾诉Ta的烦恼。我也曾因为拒绝免费为Ta疏导心理、不想跟Ta继续有一搭没一搭的在微信上陪Ta聊天而得罪人。估计那几位被我拒绝的人没少在背地里骂我“不够有爱心”吧,不过……内什么……我们真的熟吗?

生活中我们也常常会遭遇好心没好报、或者是被帮助者不断索取的恼火的事,难道是善良的错吗?当然不是。正如同有限的自由才是真正的自由,有边界和有原则的善良,才是真正的善良。什么人不值得帮?今天这篇文章希望给你启发,我们一起做个有智慧的好心人。

以下,for you。



免费送我别墅?你怎么这么坏!


这个世界上有一种寒心,叫善有恶报。

 

最近,广东企业家、北大毕业生陈生花费2亿元,建造258栋别墅准备无偿捐赠给家乡的父老乡亲,但是竟然遭到村民嫌弃。


嫌弃的理由五花八门,有人说,你拆了我家的房子,不仅要盖新房子,还要赔钱。还有人要求,以后我儿子结婚怎么办?应该多盖几套。


无偿的捐赠,生生演变成索取无度的闹剧。甚至出现了村民恶意破坏别墅的现象。现在陈生已经两年没有回乡过年,因为“一回去每个人都提要求”。

 

对于这个事件,京东创始人刘强东也发表了评论。

 


他表示:“明明大好事也会引发无数矛盾甚至指责……我现在在两个村负有直接扶贫责任,也是小心翼翼……”

 

舆论哗然中,歌手丛飞的事迹也被重新记起。在生前,丛飞十多年中资助了100多个失学儿童,共计300多万。


后来他身患重病,在住院期间没有一个曾经资助过的学生来看他。有被资助孩子的家长打来电话,却说:不是说好供孩子到大学毕业,怎么到初中你就不肯出钱了?

 

虽然已经过去多年,这样的言行仍然能激起人内心的恶寒,如此以恶报善,是现世版的“升米恩,斗米仇”

 


这几个事件,都指向了同一类情况:扶贫济困。扶贫济困的初衷,是出于善意,赠予对方缺少的或者没有的东西,但是结果却并不总是以德报德。

 

付出激发贪婪,善意激发恶意,经常发生在其中一方匮乏的情况下。

 

自己匮乏的时候,会对别人所拥有的东西感到羡慕、嫉妒,这是再正常不过的感受。但问题是,两个自立的人之间,一方支援,一方感激,是正常状态。而如果被帮助的人本身无法自立,支援就会滋生恶意。

 

所以,同样有一句老话:救急不救穷。因为,对于自身匮乏的状态和心态,仅仅通过别人的帮助很难被改变。如果被帮助的人,无法依靠帮助而自立,这种帮助反而会引发恶:贪婪、寄生和仇恨。

 

 

贪婪的本质:满足了就想得到更多

 

在知乎上看到一个用户分享,他大学毕业时,老师给他讲了“升米恩,斗米仇”的故事:在危难时接济一升米,对方感激不尽;而持续不断地帮助,即便给了一斗米,对方却反过来将你当成仇人,责怪你为什么不能给予更多。

 

当时他暗暗想,为人师表怎么能传递如此“过分”的指导?但是步入社会后,却时常会有对老师先知先觉的感激。

 

因为,他看到有同事无界线地帮助别人,最终沦为办公室的“保姆”,大小琐事统统推给她,有时连一句感谢也没有。他也看到有朋友无休止地照顾早已成人的弟弟,但是弟弟除了不停的要钱,连个笑脸都没给过她。

 


类似的事件屡屡让人感到不可思议,为什么得到了帮助的人,反而不知足、不感恩?

 

第一个原因是,从得到帮助的那一刻起,有些人就没有真正感恩过。

 

感恩和仇恨是相邻很近的情感,通常在得到帮助时,两种情感会同时存在,关键是,哪一种情感能够驾驭另一种情感。

 

当一个人在某方面得到帮助,也就意味着,必须承认自己在这方面是匮乏的。匮乏很容易让人处于低自尊的状态,特别是涉及金钱、地位这些权力敏感的地带,尤其会格外敏感。

 


而有的人,越是得到帮助,越激发低自尊的感受。在低自尊的状态里,别人的慷慨变成了对自身无情的对照甚至讽刺,仇恨最终驾驭了感恩,反而会做出以怨报德的事。


有一个著名的事件,是孙俪长期资助的一名学生。从小他就接受孙俪的资助直到考上大学,但是在他毕业后,一直在网络上攻击抹黑孙俪,不断恶语相向,最终孙俪不得不完全中断了和他的联系。

 

第二个原因是,贪婪的本质,是满足了就想要更多。

 

从心理学的角度来看,贪婪更像是一个中性词,我们都有一个以自我为中心的自恋,而这种以自我为中心的状态,是通过现实受挫来一步步调整的。

 

比如,小时候我们会把父母当成无所不能的英雄,认为他们很强大,能做到自己所不能做的事。做孩子时的要求,似乎总能被父母满足。


但是随着成长,我们会逐渐发现,即便父母想满足我们,他们也有做不到的事情。这样的受挫有利于成长,会让我们逐渐意识到,并非所有的需要都能被满足,世界也不是围绕着自己转的。

 


一个接受了现实受挫的成年人,有时会贪心,但会节制自己的贪婪。但是对于一些人来说,现实受挫没有被容纳进内心,虽然已经成年,但内心的贪婪依然是孩子般以自我为中心。


第三个原因是,不清楚物权的边界,认为你的就是我的。

 

关于物权的边界,我们在成长中会经历三个阶段,第一个阶段是,我想要的就拿过来。第二阶段是,发现别人的东西,要询问过才能动。第三个阶段是,形成自律,别人的东西不能碰。

 

但是,物权边界在某些时候会受到冲击,并非依靠自己的努力而得到的东西,得来得太容易,就容易处在不劳而获的幻想中。


所以,往往捐赠越慷慨,被资助的人越会提出一些让人不可思议的要求,他们不再区分自己的东西和别人的东西,会认为你的就是我的,我提出要求理所当然。

 

 

帮助他人是一个需要节制的美德

 

如果你已经懂得“升米恩,斗米仇”是现实规则,那是一种幸运。

 

实际上,我们并不缺乏类似的古训,比如,授人以鱼不如授人以渔,说的也是真正的帮助是帮人自立,而不是一味满足。难的是,在帮助他人这样公认的美德面前,我们还能够保持界线。

 

曾经我在观摩一位儿童教育专家的指导时,发现她会教育孩子,在别人求助时才给予帮助,如果别人没有发出请求,你就等待。后来发觉,这是在培养清晰的界线意识,给予对方所需要的帮助,是一种利人利己的界线。

 


在此,青音约建议用以下三个原则,给帮助他人这件事设立界限。

 

第一, 有限的帮助,比无限的帮助更管用。能提出明确的要求,这样的忙会很好帮。有限的帮助是有边界的,比如一定数额的金钱,一个时间段的支持,会给到双方明确的界限,而无限的帮助更容易形成依赖和贪婪。

 

第二, 清楚自己的能力范围,为自己设定好界限。无论对方需要的帮助是什么,我们能做到的事情是有限的,超出自己能力范围的帮助,容易成为人际交往的筹码。比如,自己超负荷的付出,会因为得不到期待中的回报和感谢,而失去心理平衡。

 

第三, 不设定预期回馈,是最好的预期。比如,同样是扶贫济困,通过第三方平台的认捐,会让资助双方都感觉轻松,因为没有预期回馈的压力。如果一定需要回馈,最好明确提出来,而不要被动等待。

 

善良会因为他人值得同情的处境被激发,而恶意,也会因为外界的允许,而肆意发挥。这些善意激发恶意的事件,最终会教会我们去辨别一件事:不主动创造滋生恶意的温床。有节制地发挥善意,你的善意不一定会得到感激,但是一定不会反过来伤害到自己。


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⊱作者简介⊰

陈禹霏

心理学硕士,原南方都市报编辑。以媒体人和心理学人的双重身份,探索当代生活的心理冲突和成长空间。让心理成长带着我们,找到自己在这个世界的最佳位置。


图片版权归原作者所有。

本文编辑:王智峰;总编:申思

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