给那些坚持单身信仰的女生

前两天看到有个之前说喜欢我挺长时间的男生在网上发了张和女友的合照，下面无非各种称赞祝福。虽然我不知道怎样才能不显得假惺惺，但还是耸耸肩默默说句祝幸福，然后照样呆滞地浏览其他新鲜事。

这并不算是生活中太大的波折，我却因此发现了有趣的事。从前喜欢过我的男生都有了千姿百态的女友显示出千姿百态的幸福，他们唯一有过交集的点--我--却单身过了好多年。这其中的一些人和我曾是交往密切的朋友，也会分享一些喜怒哀乐，只是当他们开始不厌其烦多次示好，我就头也不回地试图逃开。真是遗憾，为了这一点小小的分歧失去了几个朋友----或者说，我认为的朋友?

我很早就认识到自己是开放的人，会对很多人怀有很深的感情----共同经历了磨难的应该是朋友、有共同兴趣爱好的应该是朋友、一起体验了幸福快乐的当然也是朋友----我对朋友的定义是不是太广泛，以至于在与人接触的过程中把自己开放得太全面，这样的热情会让一些人不适应、也会让一些人误以为这是暗暗示好的信号？于是在一段双方的回应良好的互动之后我认为我们成为了朋友，而你认为我们该向恋人进步。

我就发现自己该从这段关系中退出了。为此我被人称为“胆小鬼”。出自一条让我气了一个礼拜的以绝交为目的短信息。里面其他措辞我有歧义，但这三个字我认同。

仔细回忆下上一段感情，其实我可以是很隐忍的人。我当然懂一个杂食动物身上的一千八百种坏毛病，但既然我选择了他，便全盘接受：他想要唠叨他想要各种情话他想要多看看我，好，我都满足。我看到自己做出各种各样的改变全身适应他的个性想要维持这段关系的和谐，但我又看到它细长又深邃的裂痕。

原来从一开始就不是什么对的人。
他对我说的最后一句话是，好吧，原来是你不要我了。通讯录微信好友全都删除之后，这句话还深深留在我的心里，让我想到就自责。让我不知道怎么开始一段感情。要是再相处一段时间慢慢了解后，我再发现，原来不是对的人，该怎么办。

有的朋友会好奇，我到底需要怎样的人才不算错？我自己也在思考。

不远的过去、现在、不久的将来，我确信都会对某个男生产生异样的情感，可能是一天一个礼拜，或者一辈子大概也说不定。但是情感的爆发性产生并不能够确保此后存在多长时间，这让我自己也没法适应。在过去的三年中我从未对某个人怀有那样深的感情，除了八戒。日记里提到多少次早就没法数清，连放在网上给大家看的日志也都充满了他的痕迹。我以为这感情是坚定的。

然而每当外界环境发生一点点变化都不可避免搅动了他在心里的位置。虽然之后我会更加确信没有人比得上他，但之前的犹豫纠结还是让我无比震惊。我以为我对他的感情该是坚不可摧的。当然这全是我自己一厢情愿----这感情之所以维持这么久，大概归功于我还没有、也没太大可能得到他。生活与梦想的距离毕竟还遥远。

但我确定在双方互有好感的前提下，我更想去爱一个站得很高让我仰望的人、而不是一个常常把我抱得太紧的人。我情愿他顶天立地站在那里，给我空间时间去努力去赶上他，我情愿内心永远都有与他旗鼓相当的希冀----我会心甘情愿毫不抱怨，就像现在一样。我心甘情愿在他面前收起一切锋芒做一个踏实勤恳的姑娘，而不是让他在我面前成为乖顺的绵羊。

所以当出现一个人试图催促我每顿吃饭下雨打伞的时候，我会觉得这与我期待的爱情相差太远。我不否认日常生活细节在爱情中的重要性但这不是我最需要的----连妈妈都不会这样事无巨细。我毕竟是个有自理能力的成年人我知道饿了吃饭渴了喝水。我需要的大概是一根信仰的支柱，或是梦想的驱动力。碰巧遇到的男生都不够强大----至少没有强大到让我从生理心理一起仰视。平日的交往中我们当然可以愉快地平视对方，但我做不到蹲下身子来成就你的男人气魄。我做不到。

我希望他有我所不具备的技能，我也希望自己在各方面都能再好一点以便未来遇到他的时候能够不至于太不般配。但是后果却是自己走上了一个人应付所有事的万劫不复之路也就是大家所说的女汉子。我觉得立意在这里急转直下----但是我知道自己还是女生----够了够了。我只是比大多数女生多了那么一点对爱情的幻想和奢求而已。其实我是更女性化的群体。一定是这样的。