总是在讨好别人，你不累吗？l 飞碟说

我笑脸迎人，不管认不认识一律和和气气。我也乐于助人，有条件要上，没有条件创造条件也要上。我不会轻易说“不”，哪怕拒绝一小次，都会道歉两小时。我是大家口中的“好好先生”，可自己心里却是五味杂陈。无数次想要撂挑子不干，但又怕被别人讨厌。或许我有着传说中的“讨好型人格”。

其实，所谓“讨好型人格”，严格来说在心理学上并不存在。有心理学家认为，讨好是应对压力时的一种行为方式，每个人都有可能进入讨好模式。不过，有人是迫于生存压力讨好领导、讨好客户。而有些人的讨好，是因为看不到自己的价值，认为自己不值得被爱。出于对安全感的需要，他们不断地讨好别人，认为这样才能有人喜欢，才不会被讨厌。

他们之所以事事以人为先，或许是因为在成长过程中，没能体会到无条件的爱，想要博得大人们的关注和认可，必须要看人脸色、好好表现。而有些讨好者则是因为被老师、同学挤兑，只有委曲求全、投其所好，才能让日子不那么难过。他们从小就被不安全感包裹，变得十分敏感，“讨好”成了他们与人相处时的一种行为习惯。

《被嫌弃的松子的一生》剧照

面对别人的要求，讨好者不仅来者不拒，甚至还会想人所想，主动迎合。搞得自己超负荷运转，却又无处埋怨。他们混乱了自己与他人的边界，认为自己能为别人负责，别人也该对自己负责。但是讨好者又不会主动提要求，他们投之以桃，暗自期待会有李子回来。要是事与愿违，他们要么付出更多的努力，要么陷入无尽的沮丧和失落中，甚至觉得自己被人背叛。

不过，他们委屈也好，不满也罢，反抗是不可能反抗的。他们害怕与别人起冲突，就算只是对一个问题有不同看法，他们也很少发表意见。讨好者会把自己摆到一个“弱者”的位置，担心自己太冒尖，会引起身边人嫉妒、生气等负面情绪。因为他们的安全感是来自于别人的态度，而不是自己的实力。

虽说讨好者四处与人为善，但他们很难拥有真正的朋友。毕竟走得越近，就意味着要付出更多的精力去讨好，所以他们更愿意一个人待着。而且在这种不对等的交流中，很少会产生真实的情感交互。在他们看来，自己没有展示真实的样子，对方也必定不懂真正的自己，所谓友谊全是塑料情谊。

讨好者一路照别人期待的样子活着，压抑自己的需求，隐藏真实的感情，自然得不到想要的回馈。他们内心越发空虚，甚至会因为无法掌控自己的生活而变得沮丧、抑郁。实际上，别人如何看待你、对待你，看的是你的能力和价值。与其费尽心力地讨好他人，不如试着把精力放回到自己身上。一味放低身段无底线地讨好只会让你更廉价。没有谁会尊重一个跪舔的人，更没有人会喜欢带着面具的假人。

而停止讨好别人，也不是要你拒人千里，只会说“不”，重点是要遵从内心的意思，可以伸出援手，也允许自己拒绝、愤怒。改变从来都不容易，但正如杨绛先生所说，世界是自己的，与他人无关。