马伊琍的一条微博刷屏，原来我们一直在误伤孩子...

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文 | 小树妈妈

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在超市排队等结账的时候，前面正好站着一对母子。

孩子大约4、5岁的模样，手里拿着一袋小饼干在玩，妈妈在一旁拿着手机，可能是在刷朋友圈。

孩子踮起脚尖，把饼干放在自己的胳膊上，努力保持着平衡，对妈妈说：“妈妈，你看我，你看我。”

妈妈抬头看了一眼，发出一声“嗯”，接着看手机。

孩子杂耍的小把戏没有了妈妈这个观众，脸上那种兴高采烈地骄傲神情，一下子也暗淡了下去。

孩子这样做的目的显而易见，分享自己的乐趣，也希望把妈妈的注意力从手机拉回到自己的身上，想要获得更多的回应而已。

但孩子不知道，妈妈跟他并不是在一个频道上；妈妈也不知道，她的做法忽略了孩子的感受，也容易影响孩子的性格和亲子关系。

其实，生活中这种现象极为寻常，很多父母可能都会跟孩子用这种回应方式。

前几天一个综艺节目里，黄圣依和儿子小安迪的相处过程中，就有不少类似的桥段。

最开始是安迪下车见到妈妈的时候，那时安迪的手好像是被车门夹到了，小家伙一直看着自己的手，连说了两次“我的手”“我的手”，但都被妈妈忽略掉了。

妈妈一直在按照自己的节奏问“累不累”“我给你准备了吃的”。

之后是妈妈看见水龙头的水流一直很小，在纠结应该怎么处理。

安迪看到妈妈的发箍，就开心的问：“妈妈，这个不是你的吗？”

还献宝式的把发箍戴在自己的头上，对着镜子做鬼脸，想让妈妈看看他。

可是妈妈还是在自己的节奏里，无视安迪的话，继续想着水流为什么这么小。

比较典型的一次是在妈妈给安迪做小米粥的时候，安迪可能是一个人等得有点无聊，就拿了一个玩具过来，把玩具顶在头上，兴致勃勃的跟妈妈说：“妈妈，你看我。”

妈妈很敷衍的看了一眼孩子，继续观察着小米粥。

安迪发现自己没有得到回应，继续说了几次“妈妈看我”，还走到前面去拍了拍妈妈，然而妈妈还是没有领会到其中的意图。

最后安迪失落的拿着玩偶离开厨房，小小的人儿，在那么大的房子里显得特别孤单。

不少人看完节目，会有一种黄圣依跟儿子不太熟的感觉。

造成这种疏离感的原因，跟妈妈还没有学会如何去跟安迪相处，给安迪的是“无关反应型”回应有不小的关系。

当安迪把玩偶顶在头上兴奋地想让妈妈看的时候，妈妈如果笑着说一句“好有意思啊”，那这可以算做是一个正向的积极的回应。

妈妈如果一句“玩偶应该等会玩儿，因为咱们要吃饭了”，那么这个可以算做一个负向的回应。

无论正向负向，至少妈妈眼睛里是看到了孩子的。

但如果妈妈始终不看孩子，自顾自忙自己的事情，给孩子的回应与孩子所表达的意思和内容并没有什么太大关联，那孩子就很容易有被无视的感觉。

有句话说“爱的反义词不是恨，而是遗忘和忽略”，就类似这个意思。

孩子的安全感，是需要父母不断的反复的确认才会坚固的。

当他无论说什么，父母都是一种冷漠敷衍的态度，孩子就会觉得，自己是没什么存在感的，自己是不被爱的。

用心理学的词汇讲，就叫做“存在性焦虑”，对孩子来说，被父母无视的感觉，是约等于被抛弃的，对他们来说无比恐怖。

偶尔的几次被父母忽略，也许没什么关系，但经常性的被父母给予无关反应的回应，对孩子们心灵的伤害会非常大。

龙应台在她那本《孩子，你慢慢来》中，描述过4岁的安安在感到自己被无视时候的反应。

那时候弟弟刚刚出生，一些养育过两个以上孩子的父母们过来庆贺，通常会带两份礼物过来，给新生儿一份，给安安一份。

一些不曾做过父母或者只有独生儿女的父母们，就只会带一份给婴儿精心准备的礼物。

他们一进门就会走向婴儿床，热烈的赞赏小婴儿“看那睫毛，多长多浓密”“一生下来就这么多头发，多柔软”“看那小手，肥肥短短可爱死了”

老大安安远远看着，听着客人们对新生的弟弟的赞美，给弟弟送上各种礼物，看他们轮流抱着弟弟，自己却丝毫没有被注意到。

等客人走了，他就跑到小椅子上，困惑的对着镜子里的自己不停的看。

“妈妈，我的睫毛不长吗？”，“妈妈，我头发不软吗？”，“我的手不可爱吗？”

这只是被客人们无视的小孩，他已经感受到了失落、孤单并且开始了嫉妒和自我否定。

如果是被父母无视的小孩呢？他要怎么样才能认可自己，找到自己？

我们都说“人微言轻”，其实反过来也一样。

“言轻”，也就是自己说的话，做的事情，都不被重视的时候，自然也会认为自己是“人微”的，自己是没有什么话语权和被爱的权利的。

这种环境下长大的小孩，往往容易缺乏自信心，很难安静的独处，并且会很难与他人开展一段正常的亲密关系。

马伊琍也曾发微博反思自己没有给孩子充分的情感回应，她说：

“我在愚蠢的独立育儿理念影响下，坚持在她睡着后，哪怕自己睡着了也会半夜醒来把她抱回小床，摸着小手隔栏而卧，只有在她生病时才彻夜让她睡在大床，以便随时掌握她的体温。

现在回想究竟在怕什么？怕她跟我们睡一张床就太依赖？怕这种依赖会破坏了孩子长大后的独立？

那时候的育儿理念多是从小训练独立啊延迟满足啊挫折教育啊，现在看全是胡扯！分明越是满足依赖感越是从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子，长大才会有安全感才真正独立！”

真相确实也是这样，孩子的大脑中，其实有个小剧场。

当他还是个小婴儿的时候，他看着父母就会露出甜甜的笑容，父母看到孩子笑，就用笑容和亲吻回应他；或者他半夜醒来啼哭，父母马上能去拍一拍他，哄一哄他。

那他就会知道，自己是确确实实存在着的，是确确实实被深爱着的。

自己累了、饿了、困了，都有人照顾，他可以安全的活下去；

所以他会更有安全感，更能延时满足。

长大后这种积极的回应可以继续的话，孩子自然就会跟父母发展处很亲密的关系，即使有分离和矛盾，也能够顺利的解决。

如果在他做得合乎父母心思的时候，父母就回他笑，对他有回应，在他做的不合乎父母心思的时候，父母就面无表情，置之不理，那么他就会知道：

“自己只有做得好才会被爱，做得不好就不会被爱了”。

他会学会去练习展示一个受父母喜欢的，戴面具的，虚假的自己。

这种孩子往往内耗会非常大，喜欢自己跟自己较劲，过度在意别人的感受，活得很累又硬撑。

当孩子无论如何做也不会得到父母的回应，他就会被彻底击垮，这是比打骂更加严重的刑罚。

他会变得封闭、冷漠、不再期待回应，也不再期待亲密的关系，也许他会因此而变得独立、好带，但对父母来说，却绝对得不偿失。

我遇到过一位妈妈，跟她聊回应孩子这件事的时候，她说自己很苦恼，不知道应该怎样改变。

她家的孩子最初是爷爷奶奶帮着带，3岁后接到身边就变得特别粘人，连她上厕所都不让她关门，每天不停不停的找话题跟她和爸爸说话。

而她自己则是每天工作都累得够呛，想到回家还要回应孩子，心里就烦，感觉自己没时间也没精力。

她的话让我想起曾经看过的一个微博上的小故事。

穷人问佛：我为什么穷？

佛说：你没有学会给予。

穷人：我一无所有如何给予？

佛说：一个人即使一无所有也可以给予别人五种东西：

颜施：即微笑处事；

言施：鼓励赞美安慰的话；

心施：敞开心扉对人和蔼；

眼施：善义眼光给予别人；

身施：以行动帮助别人；

回应孩子，未必真的有我们想象中的那么难，那么耗时间。

只要父母用足够的时间和心思肯定了孩子的情绪，让孩子的存在感、安全感得到了满足，她就不会一直缠着父母索要。

一直想得到爸爸妈妈注意的孩子，一定是他得到的注意和回应不够多。

打个不太恰当的比方：一个女孩子如果在恋爱中一天给对方打十几个电话确认对方在哪里，跟谁在一起；那么很可能是这个男孩没有给女孩继续下去的信心。如果男孩一直很把女孩放在心上，经常说些甜言蜜语，双方的进展会更好。

在孩子的世界里，父母不仅仅是养育者，也是他最离不开的人。

他必须确认父母会一直在他身边，并且永远爱他。

所以父母如果能够经常给孩子一些积极的回应，比如一个微笑，对孩子说一些鼓励的话，敞开心扉表达一下你对孩子的爱，用关爱鼓励的眼神看着孩子，陪孩子读一会儿绘本，玩一会儿玩具，都比反复花时间告诉孩子“别来烦我”要有效得多。

父母能够真正被孩子需要的时间，并没有几年。

这几年中，不要怕麻烦，也不要怕孩子会依赖，因为你给孩子什么样的回应，影响着孩子最终会成为一个什么样的人。