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教会孩子感恩,其实也需要父母“套路”

作者:成长树 来源:成长树 公众号
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11-28

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01


学校门口,听到有位妈妈在抱怨:自己把女儿照顾得无微不至,每天接送、辅导作业、家务事全部包揽、给她报兴趣班、带她国内国外旅游……一丁点儿都没委屈过她,结果女儿才四年级就特别逆反,经常和她顶嘴吵架,几天前还用特别恶劣的语言攻击了她,这位妈妈觉得自己很受伤,心都要碎了!


很多妈妈都有这样的烦恼,感觉自己为孩子连心都快掏出来了,但孩子却觉得父母的付出都是理所当然,没有半点感激,甚至对父母的态度还很恶劣。当然这时总有人会安慰这些家长,“孩子还小,大一点就会明白家长的辛苦了,就知道感恩了!”


同事的儿子在国外读研,暑期回国,给同学、朋友都带了礼物,惟独同事心心念念的保温杯被以“个头太大,装不下为由”没带回来。孩子到家的第三天就跟女朋友出去旅行了,假期结束前一周才回家,陪他们吃了两次饭,然后就启程了。从机场回来的路上,同事心里“拔凉拔凉的”。


身边的父母说起自己的孩子,几乎都是一肚子委屈,个个苦大仇深。孩子的行为的确不妥,但是,说句扎心的话,这些冷漠、凉薄是怎么来的呢?


很多父母都会对孩子讲“你只管好好学习,家里的事情不用你操心。”有时孩子看父母太忙太累,想伸手帮忙,也会被父母拦回去。


于是慢慢地即使看着父母忙得不可开交,孩子也觉得自己是无关的旁观者,最终在亲子关系中形成只管享受,不需要承担和付出逻辑再正常不过。等他长大了,父母想管他要关心、体谅、感恩,他们的字典里根本没有这个词条,当然也就给不出正确的回应。甚至会把父母的关心看作是束缚,渴望挣脱。


琴琴就是这样,从小父母就跟她讲,做好自己的事就行,家里的事情不是她该关心的。所以无论亲戚之间有问题,还是家里经济有问题,她都只做好自己的事,读书、工作、感情都没让家里操心。前段时间,妈妈住院,小琴忙完工作上的事,有时间就去看妈妈,结果家人都指责对家里的事不上心,太的冷漠,真是白瞎父母对她那么好了。琴琴说,“我很爱他们,但我真的不知道自己该去做什么。”


知道付出,是被训练的结果,父母觉得自己的爱没有得到珍惜和回报,抱怨孩子不体谅自己、不懂感恩之前,先想想,我们有告诉过他们需要感恩吗?从小教过他们怎么去爱亲人吗?我们没教过他,他当然不会。



02


我知道,一定会有家长会反驳,怎么没教呢?我们总是不失时机苦口婆心地告诉他,家长为了你们很辛苦,要体谅家长,将来要对家长好、孝顺父母啊!


“我这么辛苦工作,都是为了你啊!你不去好好学习,就知道玩、玩、玩!怎么对得起我!”


“天天买这买那,爸爸妈妈赚钱很辛苦的!”


“要不是因为你,我早就……你长大后一定要对妈妈好啊!”


类似的话应该好多家长都说过吧。


曾以看过某位妈妈“感恩教育经验”:孩子在做功课,她就在旁边擦地,并不时停下来敲敲自己的背,表现出很痛苦样子。孩子站起来说,妈妈我来吧。这时她就会说,不用,只要你听话、好好学习,妈妈累点没关系,因为妈妈所做的一切都是为了你。


“言”传“身”教之下,孩子一般都会乖乖地听话,不再张罗出去玩了,东西也不买了,写作业也不用吼了……但这是因为感恩吗?这是内疚,因为那些话让孩子觉得自己是“父母辛苦的根源、是累赘负担,没有我,他们会生活得更好。”自己都已经是这个家的罪人了,除了好好听话,取悦父母,还有别的路可走吗?


想让孩子感恩的时候,却误按了内疚键,这是教育孩子感恩时最容易踩的“雷”。想区分是感恩还是内疚,看孩子的表情就知道了。


心怀感恩是快乐的、轻松的平和幸福的体验,出于感恩而做某件事时,脸上应该是微笑、感动、升华、爱的表情。被内疚控制的孩子会紧张、难过,小心翼翼、战战兢兢,被动地去做取悦或者报答家长的事情,希望能让家长开心,从而原谅或接受他们。


有位妈妈讲,儿子每次考好了,就对她颐指气使的,考砸了就灰溜溜的,让干啥干啥,反差特别大。这很好理解,因为家长日常的言行让孩子就会觉得,父母与自己之间是一场交易,你养我,然后我为你学习,为你争气。考不好,算我欠你的,我补偿,考了好,我也就不欠你什么,连内疚都没有了,更没感恩什么事了。


说句题外话,有些家长特喜欢跟孩子描述为人父母的辛苦,希望孩子由此心生感激。其实真的很道理,不要忘记是我们选择了让孩子来到这个世界上,做对好父母不过是一个好人应尽的义务,而且与孩子给我们的那些快乐相比,我们承受的所谓辛苦根本就不值一提。另外,我们只告诉了孩子做父母的辛苦,却没有告诉他,养育他的过程中的那些快乐,这我们算不算骗小孩儿?而且,在这种信息完全不对称的情况下,会不会让他们生出“将来我可不生小孩”的念头?呵呵!



03


要求回报就会引起负债感,当债还不清时,就会产生内疚,债还清了,也就两不相欠了。想从根本解决问题,家长需要做到不图回报,给孩子无条件的爱,让孩子知道,“我爱你,不管你什么样。”


大学同学梅梅曾讲过外婆对她的影响:无论她犯什么样的错误,外婆永远是站在她身边的人,有时连父母都觉得她行为有问题,但外婆从不相信她是一个坏孩子。“在外婆面前,我从来不用是好学生,好孩子,甚至是任性、懒惰、无能的,但从不担心她会不爱我。现在,我努力让自己成为一个勇敢、和善、宽容,愿意去爱别人的人,因为我知道这样子,外婆会开心,我希望她开心。”


无条件的爱,并不是一味的容忍,满足孩子的一切要求,需要有策略,有界线,对不合理的要求会拒绝。比如,不能看见一个玩具买一个,不能明明自己能穿衣吃饭,却偏要家长帮助。但要告诉他,拒绝并不是因为他做得不好,或是没有达到家长的期望,只是因为这个要求是错误的。


即便是合理的要求,如果父母不方便,也可以拒绝。出去玩,孩子累了,可是妈妈也累了,那就直接告诉他,我也很想背你,可是我也很累了,我们一起来坚持好不好?


不要以为越满足孩子的要求,他就越感恩。有满足有拒绝,才能让孩子知道规则,才会更感谢我们的付出,会学会对别人付出。


那些无条件、无原则为孩子打理一切的父母,请学会少爱一点点,这种少爱不是让你冷淡疏远他,或是让他觉得不是“自己不值得父母对自己太好”,而是尊重孩子的独立性,在他力所能及的范围内,让他去管理自己的生活,体会人生中应有的辛苦,体会付出与收获的乐趣,才能心生感激。


当一个孩子,被正确充足、恰到好处地爱着,会生出一种纯净的心境,会变得柔软,知道珍惜别人的付出,并给予对方回报,才有可能做到感恩。


努力让孩子变成一个有能力爱别人的人,是父母重要的使命。

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