后来的我们，后悔没学会这8招分手技能

文 / 鹿爷

有人说，合格的前任，应该像死了一样，可嘴里这么说，心里却很诚实，很多人还是对前任念念不忘。

这不，继《前任3》以后，唱过《后来》的刘若英，导演了《后来的我们》，人们又跑到电影院里纪念死去的爱情了。

《后来的我们》，导演刘若英作品

也不是矫情，反正后来的我们，终究变成了现在的你我。如果时光倒流，再给我一次机会。我不求和你爱下去，只求这一次分得痛快。

一、笑里藏刀式分手

我在大二的时候，曾与一名花花公子交游，有一天一起酒喝得有些大了，他对我说：“你结账吧？”我说：“凭啥？”他说：“我失恋了。”我说：“……昨天还去开房了。”“你不信啊？我打个电话证明一下！”

说完他掏出手机，拨通电话，摁开免提。女孩还没睡醒迷迷糊糊问他干嘛。公子笑嘻嘻说道：“宝贝儿，我们分手吧！”女孩似乎以为他在开玩笑，咯咯笑着说“好呀。”公子说了句“再见。”挂电话，拉黑手机和微信，整套动作行云流水，一气呵成，颇有一代宗师风范，然后一脸可怜巴巴地样子看着我说：“结账吧。”我和我的钱包都震惊了！当晚，公子头像又换成另外一位“宝贝”，等待着下一次蹭饭。

此种方法推荐给脸皮较厚，身体健壮，资产较为丰厚的同学们使用。其优点是简单粗暴，效率奇高，温柔又不失小诙谐，缺点就是容易让人猝不及防，产生角色扮演之类的情趣误会，且容易产生后遗症。

后来，我的那位花花公子朋友刚出校门就被一群人揍了一顿，听说还赔了女方两千块钱。

二、活死人式分手

鉴于第一种分手方式风险太大，再向各位同学推荐第二种安全性能较高的分手方式。其核心原则就是：你不主动找我，我就不主动找你，你主动找我，我也不主动找你。

简单点来说，对方微信圈你不点，QQ叫你不应，短信发你不回，电话找你不应，楼下喊你报警。虽然你照常吃饭、上课、吃鸡、抖音、打农药、发朋友圈，但对于对方而言，你已经死了，甚至连灵魂都泯灭在校园这个神奇的地方。

鲁迅曾对这种关系做过精准的判断：“不在沉默中分手，就在沉默中备胎。”如果对方忍得受不了，就会气急败坏的分手，成功结束一段感情；如果对方忍受了煎熬选择默默爱你，恭喜你，你成功收获备胎一枚，快去寻找稳稳的幸福吧！

三、自我牺牲式分手

分手后一点也不想承担责任，还想成为人见人爱的小婊贝，要怎么做呢？你需要用自我牺牲式分手法。首先，最危险的地方也最安全，最适合表白的地方也最适合分手。带上你要甩的那个他（她），选一个温馨浪漫容易催人裤下的地方。

其次，坦诚情史。那一天妆要淡，模样要可怜，不管之间谈过多少次对象，玩过多少姿势花样，一定要眼中含泪，轻轻握住对方的双手说：“对不起，我是个渣，我谈过两次对象！”然后细数自己种种“过错”，比如多愁善感常常因为担心对方痛哭流涕；比如太重视学习，对于对方关心不够；比如家境不好，没有钱去看电影等等......总之最后结论一定是：我配不上你！分手吧！对方便会在感动与自悔中与你来上一发分手炮，哭着求你原谅。

而你一定不能动摇，要坚决的分手！把责任自己来扛，让歉疚留给对方。等在KTV和兄弟姐们聊起这段感情时候，一定要目光深邃又迷离地望向远方，显得不舍又惆怅，说道：“是我对不起人家！”然后一仰脖闷干一瓶330ml喜力啤酒，抢过话筒唱一首《淘汰》送给自己，让众人在你的深情大义众痛骂对方那个不懂珍惜的人渣！

四、逍遥游式分手

分手也不一定要苦大仇深，相反还可以过的很快乐。当你想分手又苦于找不到理由时，就干脆不要想着分手，请保持交往！然后今天跟干哥哥去看场电影，明天跟学弟吃顿日料，时不时发几张疑似在宾馆的浴照，配上文字“今天上课不开心，三年前的高中同桌来安慰我！愿我们的友谊长存！耶！”

面对对象的质问，要问心无愧地怼回去：“我们只是朋友啦！”或者说：“我们只是网上CP啦！现实中我还是最爱你的！”等到对象忙的时候，就约上三五个异性去远游，然后信誓旦旦的告诉对象：“不用担心我啦！他们几个会保护好我的！啾咪！”

如果对方不依不饶，你也不要让自己的尊严被践踏，谁还不是个宝宝咋地？勇敢的怼回去：“你连我跟男闺蜜一起跨年都不接受你一定不爱我！”遂分手。

正可谓：不分手就种草，这样的分手方式就问你开不开心！

五、细水长流式分手

有时候，情丝难断，细数长流的分手才是最好的方式。

比如今天对方给你买了份可口可乐，而你想喝雪碧，不开心！分手！之后对方安慰你带你吃一顿人均78元的火锅，正好碰见舍友那个小婊砸跟对象去吃了人均200元的日式料理，这分明是自己对象成心丢面子！分手！吃完饭对象带去看电影，结果影院里有小孩打闹，怎么挑的影厅？做事一点都不细心！分手！看完电影，凌晨一点，宿舍都关门了，对象咬牙在CBD圈开了个房。这时候你就发现赤裸裸的人性啊，分手！说话声高了吼人，声小了听不到，分手，走路快了不等你，走路慢了墨迹分手，走路姿势不顺眼影响校园环境，分手！

总之，要时时刻刻把“分手”挂在嘴边，打要打得，骂要骂得，一言不合就是“分手”，最终经过你锲而不舍，坚持不懈，细水长流，水滴石穿的努力，一定会分手成功的！除非对方是真的贱。

六、深爱式分手

你是否为了守护对方的贞洁而被迫与别人滚床单？你是否怕对方担心忧虑偷偷出去跟人喝酒？你是否因为想念那个他（她）而彻夜蹦迪？然而你的对象浑然不在意，甚至在大雨磅礴的夜担心你玩累了，奔跑过来为你和你的朋友们送上充满爱的夜宵。

但是，你是身纹小猪佩奇的社会人，虽然身处学校，心却早已投入勾心斗角、明争暗斗的酒吧迪厅大江湖中，你怎么忍心让你纯洁的宝贝被这个肮脏的世界玷污？怎么忍心让对方和你承担这难以言说的痛苦？这对他（她）根本不公平！所以，出于最深切的爱，你要决绝的告诉对方：“你太爱我了！我们分手吧！”

这话一说出来，连精神病都得愣上一秒。可只有你知道，你为了这段感情，暗暗承担了多么沉重的痛楚。

七、幻觉分手法

同样因为爱得太深切，但你是青青草原上稀有的小奶狗，或者是来自高老庄的小仙女，你的那个平凡的他（她），爱你的程度永远不及你爱他（她）的程度呀！最最重要的是，对方永远不懂得珍惜你，时刻准备背叛。

下课见到女导员正在训斥你深爱的他，居然公开和异性发生亲密行为，分明是不爱你的表现！你的舍友告诉你，深爱的那个她，上体育课突然中暑晕倒，被她的男班长背到医务室，太过分了！这是要劈腿的节奏啊！更更令人难以忍受的是，你在梦中梦见对象出轨了！你对他（她）那么好，对方还敢出轨！

这种不分手难道留着过年？必须立刻马上赶快打电话说分手，如果对方反问你为什么，说明对方压根没把你放在心上，连自己出轨都还问为什么？根本配不上你的爱！

八、一刀流

如果以上方法都觉得不大合适，唯有祭出终极杀手锏——一刀流式分手大法。不论是面对面，还是电话语音，乃至短信微信写信均可使用，保证让对方一蹶不振，五肢瘫软，心如死灰，灰飞烟灭。

当然，优先建议选择面对面，这样分手后，在画面构图上有十八流电视剧的伤感悲切。但时候，你只需唇齿轻启，说出十个字即可：“我喜欢别人了，他（她）比你好。”就算是面瘫演员，也能产生巨大的情感效果。所以不到万不得已，慎用，慎用。

此外男女关系里的纠葛都说不清，麻烦多得很。如果实在无法面对一个异性完全不同的脑回路和做事方法，在每天互相迁就的过程里耗尽心力，同时根本无法接受对方居然完全不懂游戏/化妆（！！），其实吧，同宿舍那个二号床挺好的……

平时吃鸡默契、打饭准时，还会帮忙把衣服袜子扔进洗衣机，直接跟女朋友说我已经和一个男人同居算了吧。

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说到底，方法都是假的，不爱才是真的。如果真的不爱了，请痛快说出来。同学们要是遇到使用以上套路的对象，无论你有多爱对方，也请放手吧。

最后，刘若英开的头，想改编一下赵雷的歌词结束：“分手总是在五月，单身是自由的头。”

送给每个在5月开头读此文的你，建议散播出去，让更多的同学得到解放。

不说了，女朋友又要分手，我得去哄哄了。

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作者 |  鹿爷

编辑 | 子非

排版 | 子非

                     配图 | 电影《后来的我们》