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婚姻的幸福感,不是有钱而是花钱

作者:女人坊 来源:女人坊 公众号
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05-15

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好看的人都置顶了她


来源:卢璐说(ID:lulu_blog

我们几对夫妇聚餐。


H先生和太太,夏天要离开上海,是回到国外的夫妻,正在列他们离开上海前一定要做的事情,都是非常外国人的选择。


类似太太订做一件绣花旗袍;先生订一套中山装;买几套厚厚薄薄的丝棉被;再去豫园的南翔小笼排一次队……


H太太说:“一定要再去吃一次UltraViolet。”


UltraViolet是一间很奇特的专门做分子料理的创意法餐厅,每天只服务一桌客人,大家集合之后,一起去一个没人知道地址的地方,大家都吃同样的菜单,每一道菜都有介绍,解释着不同光影的变换。


餐厅特别赞,价格也特赞,原来是四千和六千一个人,今年升了米其林三星又涨价了,六千或者八千。


H先生和太太都是爱吃的人,常常去吃一些米其林餐厅。他们曾经不止一次吃过UltraViolet,觉得这不仅仅是顿晚餐,而是一场美食Show,全世界绝无仅有唯一的体验,赞不绝口。


H先生说:“要不我们凑够十个人,一起定一起去,包场的赶场,一定更棒。”


旁边T太太说:“别算我们,我们不去。”通常情况下,当众拒绝消费一个昂贵的东西,都需要给出一个理由,否则会被质疑经济有问题。


T太太赶快加上:“真的不是钱的问题,只是我们没有那么喜欢吃。”


T先生和太太是运动组合,特别热衷长跑,别人是千山万水地走遍世界,他们是山高水长地跑过世界。


为了跑马拉松或更极限的越野赛,这两年,我知道他们专程去越南,旧金山,澳大利亚,以及国内的诸多城市。


他们为了跑步烧掉的钱,绝对不少于去吃几次甚至十几次UltraViolet。



H太太转头看我,我也赶快摇头地说:“我们也不去。对于我这种不喝酒的人,去这么贵的餐厅,性价比太差了。”


我转头看看卢先生:“你想去吗?”他摇头说:“对我这种喝酒的人来说,性价比也好不到哪去儿啊!”


H先生耸耸肩地揽过自己的太太说:“包场无望,还是我们自己去吧。”


八千块吃顿饭,两个人要一万六。从大数据来说,人生总是年龄越大,可支配的财富越多。


我们都是拼死拼活,拼了半辈子的中年人,只要不是每周都去,偶尔拿一万多块,去买个自我娱乐的消费,对于每家都不是问题,问题是要不要去消费。


这么多钱,两个人一起去,一起开心,一起品味品,觉得物有所值,享受无比,是最好不过的。


如果真的拗不过朋友的面子,去吃了这一顿大餐,可是两个人都觉得坐卧不安,犹如剜肉,从感情角度上来说,也不错,因为心疼也可以是一种频率相通的共鸣。


怕只怕,花了一万六,一个人吃得开心,美在天堂,一个人吃得窝心,痛在地狱;亦或没花这一万六,一个人数钱,天籁之音,一个人憋屈,不懂风情,这才是最根本的问题。


婚姻作为一个最小型的经济共同体,无论是账上的活钱,还是楼市里的不动资产,都只不过是一个零多零少的数字。


这房子市值两千万,和成交了两千万,是完全不同的概念。无论拥有多少钱,价值只有在把钱花出去的时候,才能被落实和体验。


所以,在婚姻中,最重要的不是我们拥有的价值金额,而是两个人共有的消费价值观。


价值观并不仅仅是体现在成千上万的金额上,因为一辈子,我们总还可以一鼓作气地咬着牙买一张公务舱的机票,一个几万块的名牌包,去住一次海岛上的豪华酒店。


然而,婚姻就是过日子,过日子就是些柴米油盐,买土鸡蛋还是洋鸡蛋,买散装米还是袋装米,开暖气还是穿羊绒衫……


把婚姻堤溃蚁穴的,真的不是小数点后面的零头,而是该不该花的价值观。


在网上,泛滥着一个很有名的问题:


第一个男人,他有一千万,愿意给花你一百万,


第二个男人,他有十万,愿意给你花十万,那么请问,你会选谁?


总的来说,选一百万的女人,会觉得选十万的女人幼稚,过于梦幻,死得很惨;而选十万的女人,会觉得选一百万的女人势利,极度物化,自己在侮辱自己。


这是一种各不相让的对峙,每个人都在坚持自己认为对的那个答案。


对我而言,这个问题,我觉得重要的并不是要看,男人能够提供出的钱数占他的财产的百分比,或这个男人能够提供的钱数,可以支持我们过一种怎么样的生活。因为今天,钱,女人也可以自己有,也可以自己赚。


回答这个问题之前,更重要的是自己,如果我有一千万,我会愿意给他花多少钱?如果我有十万,我会不会愿意给他花十万?


如果我是一个习惯掌握所有,要把钱都花光的女人,我会终日疑神疑鬼地想,他有一千万,他给我一百万,那么他还可以给其他的九个女人各自一百万。


而如果我是一个消费保守的女人,他给我他全部的十万,我会终日焦虑不安,明天怎么办,后天怎么办,有了孩子怎么办?


如果我愿意给他的,恰好是他愿意给我的,我们或者各自守着自己的边界,泾渭分明有规律的生活,或者混在一起,昏天黑地,不去想明天或者明年,都是一种不错的选择,选择从来都没有对错,只要各自美满。


所以,这根本不是一个钱的问题,而是价值观的问题,无论是婚姻,爱情或者人生,一切的胜利都是价值观的胜利,一切的失败都源于不同的价值观。


不知道为什么,总有越来越多人老气横秋,语重心长地说,有型的资产才是更重要的东西。


类似,一个男人爱不爱你,就看他肯不肯给你花钱,肯花多少钱;或如果在结婚之前,他都不肯给你买房子写名字,交彩礼,结婚后更别想让他掏钱。


有父母一定要男人给20万的彩礼,男人求爷爷告奶奶,东拼西凑地把钱凑起来。结婚当晚,岳父母不但把钱还给他,还是多给了10万,说:“我们只是想看看,你是否有筹到20万的人品和能力。”


经过能力验证的男人,后来真的开了公司,买了别墅,找了一两个小三,既然衡量婚姻的标准是钱,有了钱就可以制定标准,有什么问题?


婚姻是个小型共同的经济体,共享利益,但是人生这么精妙,怎么可能仅仅拥有一个参考数据?


没有钱的婚姻,生活会痛苦艰苦,没有爱情的婚姻,生活会干涩难行。


有很多女生问过我,面对婚姻,到底什么是择偶的秘诀,到底怎么才能判断是不是对的人?


我想说的是,在婚姻中,钱是非常重要的事情,生活是这样的现实而粗粝,最不堪一击的就是浪漫无边,玫瑰色泡泡的爱情。


可是只看钱,只有钱的婚姻,却是大大地行不通的,因为人生中最难调剂的,就是那颗“我愿意”的心。


对我来说,婚姻遵循的并不是马斯洛的层次需求,我认为想让婚姻美满的持续下去,精神意愿大于物质的需求。但是这个精神意愿却是爱情和价值观是一等一同等的重要的事情。


面包会有的,牛奶也是会有的,只要琴瑟和鸣。


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