搞笑幽默趣事：嫂子在我家过夜，隔天，在桌子上放了800，说这次……

1.洞房花烛夜聊天

新婚在洞房花烛夜聊天，丈夫说：“今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。”　　妻子说：“我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。”　　丈夫说：“我爱你到天老地荒。”　　妻子说：“天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？”　　丈夫说：“我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。”

2.下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

3.俩亲个嘴招你惹你了

“任何人以后不要在我面前提起‘驴唇不对马嘴’？”　　“为什么？”　　“我是一头驴，我老婆是头马，我们俩亲个嘴招你惹你了？”

嫂子在我家过夜，隔天，在桌子上放了800，说这次……

4.老婆发誓一个月后要比我轻20斤。 我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。 不出所料， ......

5.好吧，我输给你了……

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。　　很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；　　如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。　　然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？　　得到的答案是：母！　　看来是我没表达清楚。　　“不对，是攻击的攻。”　　“对呀，母鸡的母！”

6.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”?

7.女人的爆炸点简直莫名其妙

女人的爆炸点简直莫名其妙！　　睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，　　我老老实实地缩在一旁，　　过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：　　懂不懂情趣？懂不懂？　　我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，　　你居然真的碰都不碰！　　滚开，现在不许碰！没劲！　　过了一会儿，我又挨了一巴掌！

8.还是老公厉害

跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！　　我瞬间好像明白了点什么，是不是？

9.另一只鞋呢

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。　　第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。　　到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

10.吃货

看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，　　我也给老公发了，内容如下：　　我：老公你爱我吗？　　老公：又想吃啥了？　　我：老公你爱我吗？　　老公：羊肉串卷馍？　　我：老公你爱我吗？　　老公：知道了，全家桶是吧！　　我：……