“孩子，妈妈把你背回来了…” 一位特级教师母亲的泣血反思

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作者：鹿角姐姐

来源：女儿派（ID: nverpai）

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1991年，我3岁，被送进了全托式幼儿园。

白天掰着手指头数着回家的日子，晚上抱着小被子用哭声作为睡觉的摇篮曲。

爸妈一周来接我一次，那是我最开心的时刻。

回到家后只想钻进他们怀里尽情地撒娇，尽情的无理取闹，但是他们不太容许我做这些“闲事”。

因为他们特热爱工作。

他们一个是大学教授，一个是特级教师。

于是，在这个急需父母陪伴的年纪，我好像学会了独立。

2005年，我16岁，被评为省级“三好学生”、文艺特长生，学习标兵，是老师嘴里的模范生。

爸妈觉得我开朗懂事，是他们嘴里津津乐道的好女儿。

周围的朋友有什么不开心的事情，都会找我倾诉，我是他们嘴里的知心大姐。

一切的一切都很完美。

我也在我爸妈的鞭策和影响下，成为了一个不折不扣的完美主义者。

我没有犯浑的时候，我爸妈也没有狼狈的时候，彼此也看不到对方的脆弱。

他们就像难以逾越的两座大山一样，杵在那里，不用说一句话，就是一种无形的压力。

因为他们太优秀了，我好像只有拼命往前冲，才能勉强跟上他们的期望和步伐。

我妈妈是个很要强的女人，事业心极强，她对我也是高标准严要求，连未来都帮我规划好了：考上硕士，嫁个博士，她退休后帮我带孩子。

平常的我也只和他们谈论一些轻松且美好的东西。

他们只知道我想让他们知道的，他们只了解我想让他们了解的，而那并不是我。

于是，这个本应露出真我的年纪，我好像学会了隐藏和伪装。

我被强迫症折磨了四年，我总是会被一个不经意的眼神，一件不经意的小事，一阵莫名其妙的大风，一种不可名状的情绪折磨的精疲力尽。

总会被这些强迫性思维折磨的体无完肤。

起床的那一刻在想，睡下的那一刻在想，时时刻刻都在想。

我问自己，我能战胜自己吗？能！真的吗？嗯！

不行不行，我好像战胜不了...

不过，我为什么在想这些荒唐的事？我为什么觉得我下一刻就会死掉？每个人都在想么？不是的吧....我是病了么？不，我好像疯了....

对，这就是我的日常。

不受控制的大脑，不受控制的恐惧总会在深夜轻轻松松干掉我。

但是我那可怜的自尊告诉我，我不能让别人察觉我的异样，只能一个人独自消解，因为我在外放不下自尊，在家也没有喘息的出口。

2008年，我19岁，考上了南京航天航空大学，没过多久我休学了，因为我觉得我快要活不动了。

我决定休学去荷兰留学，我想要逃离，找寻新的刺激。

但我的父母坚决反对，我扬言威胁，他们才屈服。

我一个人办签证，买机票，自己找学校，申请奖学金。

在国外的半年内，我习惯了报喜不报忧，告诉他们我很好，别担心。

但我终究逃不了自己种下的心魔，当生命找不到可茁长的空间时，往往就只剩下无望的结局。

2009年 2月8号，这一天我真的活不动了，在宿舍内烧炭自杀。

我写下了三封信，一封给父母，一封给朋友，一封给警察，告诉他们不要救我。

这....便是我的一生。

1991年，我把女儿袁远送进了全托式幼儿园，虽然有点不舍得，但是狠一点总没坏处，孩子还是越早学会独立越好。

果不其然，从小学开始，远远的成绩就特好，开朗懂事，朋友也多，生活自理能力也强，处理事情井井有条，一点都不用我们操心。

以前总听人说，教师家庭的孩子心理疾病最多。

我一直不相信，因为我家远远太完美了，她那么乖巧，那么多才多艺，那么善解人意。

自然而然，她成为我和他爸炫耀的资本。

平常我问远远最多的四句话是：成绩有没有偏科？有没有男生追你？和同学有没有矛盾？比赛报名了没？

我一直相信，只要这些大方向没有错，孩子就不会出啥差错，其他的我也没工夫关心。

我只想看到我想看到的，只想了解我想了解的，她也一直朝着我希望的方向走着，这就够了。

可是我错了，大错特错。

2009年2月9日，我女儿出事了，大使馆让我们尽快办理出国手续，去荷兰处理丧事。

这一天是我这辈子最难熬的日子，除了哭之外，我根本不知道该做些什么。

我好气啊，在听到女儿自杀的那一刻，我竟然不知道她为何会去自杀！

我好悔啊，早知道就拼命阻拦她出国，把她留在我身边！

我好恨她啊，她这么不考虑我的感受，就这样抛弃了我们，你的生命是我给的啊！

2月14号，我见到了远远的遗体，我的腿像棉花一样瘫软在那里，动弹不得。

这辈子所有的眼泪，在这几天流尽了。

在警局，我看到了女儿的遗书。

"亲爱的妈妈：

我知道我没有资格鼓励你要坚强，不要为我哭泣.....因为你本就不快乐，我们有相似的情绪问题背景。

但是我真的太太太累了，8年来一次次平定崩塌的心灵，而当它再一次崩塌时我又无能为力，只有咬牙忍受，再寻找调整的机会，而现实的事务又被耽搁着，现实的美好被破坏着，我真的厌倦了......”

2月18日，远远的遗体在阿姆斯特丹火化。

2月24日我和他爸处理完后事，坐上了回家的飞机。

我是用远远的书包将她的骨灰背回来的。

上飞机的时候，我就对她说，“远远呀，小时候我就是这样背着你上学的，现在，妈妈又把你背回来了，我们一起回家吧。”

刚回国那段时间，我根本不敢回家，一看到女儿的房间，就止不住地流泪。

我在学校整整住了3个月，反思了3个月。

在她成长的过程中，我发现我从来没有说过“孩子，要是累了你可以歇一歇”这种话，我总是鞭策她向前。

我总是告诉她要坚强，却没有告诉她要如何去坚强，我告诉她要勇敢面对挫折，却没有告诉她如何去应对那该死的挫折...

我太粗线条了，对她的情绪变化总是感受不到；

我太自私了，只想看到我想看到的女儿的样子；

我太强势了，总是摆脱不了教师腔，总是一针见血指出她的错误，却忘了她需要的不是一个老师，而是活生生的爸爸妈妈啊！

真希望，第二天的早上醒来，她带着甜甜的微笑，不经意的眨眨眼，说之前是和老妈开了个玩笑，她这就回家...

可是，无论我如何反省，女儿都不会回来了。

这是一个真实的事件。

妈妈叫黄侃，是一名特级教师；女儿袁远，是独生女，被媒体称为“完美女孩”。

妈妈黄侃接受采访时，后面摆放就是女儿的照片。

9年过去了，袁远的模样永远定格在了20岁。

我是含着泪写完这个故事的，不知你看完这个故事是怎样的一种感受....

孩子永远把最好的一面呈现给我们，因为她们是如此深爱着我们。

她们拼尽力气达到我们的要求，但是在优秀表象的背后往往藏着不为人知的痛。

作为父母，我们要明白，孩子累了是可以歇一歇的，伤心了是可以在我们怀里撒娇任性的，失败了是可以被允许的。

多关心关心孩子的感受，再忙也不要忽略孩子内心的问题。

在他们绝望的时候拉他们一把，也许你的一个拥抱，一句宽慰就可以帮助他们走出阴霾，不走极端。

愿父母们都明白：看到问题，永远比看到成绩更重要！活着，永远比功成名就更重要！

本文转载自：女儿派（微信号：nverpai）

每一个女儿，都是爸妈眼中的稀世名花。

养得好一朝惊艳四座，养不好费心劳神。

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