21岁空姐打车遇害后，我想认真和你读读这本书

这是奴隶社会的第 1480 篇文章

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作者：张大志，「大志读书会」创始人、前北京航空航天大学特聘教授、资深战略管理顾问、知名财经作家。个人公号：leo张大志（ID：jobchanceleo）。

我先概括一下《非暴力沟通》这本书的核心，就是通过观察、感受、需要以及请求四部曲，摆脱语言暴力，让我们和他人感觉更舒适一些。

讲这本书对我有一些现实的意义。以前媳妇经常对我说，你读这么多书，怎么没用呢？因为在年轻的时候，我非常喜欢大喊大叫，孩子从小到大，虽然我没有打过他，没有体罚，但是孩子小的时候，经常对他吼叫。媳妇以前也曾经对我说过，精神暴力要比肉体暴力的伤害更大，我是读完本书之后，有的切身感受。

最近几年随着我年龄的增长和变老，喊的次数已经直线下降，真诚地希望，如果你父母，能够尽早读这本书，如果你是一个暴脾气的同事或上司，也希望本书能够帮到你。

其实我们批评别人的时候，都隐含着某种期待。

多年来，我一直在寻找方法，改进自己与亲密的爱人和朋友之间的关系，因为我脾气实在是太差了，正确的沟通方式，也就是非暴力沟通，对我是有一些现实的关照意义的。

给大家分享这本书之前，我看过本书在网上所有的差评和好评，差评主要集中于感觉这书教人怎么揣摩别人，实际上这些写差评的人恰恰没有理解本书作者的意思。书里有句话，叫做“如果我们常被别人怀疑自己沟通的诚意，那么真正应该审视的是我们自己的动机”，发心很重要，真心诚意才是做好沟通的关键。

非暴力沟通不能改变别人，让他们按照符合我们利益的方式去做事情，非暴力沟通是用来帮我们在诚实和倾听的基础上，与他人建立联系。

我将分以下四个部分为大家分享这本书：

我先讲一个今年年初发生的真事，儿子早晨不愿意起，因为冬天嘛，太冷，在床上穿衣服，我媳妇就去叫儿子，说你赶紧下来穿，说了一遍、二遍、三遍，媳妇就开始喊：从来都不听我的！明天要到外面穿衣服。再往后发展就是媳妇有些怒气，说儿子，儿子也只能听着。

在这里我澄清一点，我的爱人是一个非常善良而平和的人，那为什么她会使用这种语言暴力，又喊又叫地来对待她自己的亲儿子呢？这种方式如果有陌生人在场，你会觉得很困惑，采取本书的沟通方式，有可能就不必喊，也可以达到目的。在讲书最后，我会把故事圆上——正确的沟通方式大概应该是什么样的？

还要声明一点的是，我爱人现在不太好的脾气实际上是由我传染的，责任在我。那么希望接下来的日子，我们能够继续相互影响，越发平和。

那么这就是所谓的“暴力”，刚才已经说了，大喊大叫就是精神暴力的一种形式，叫语言暴力。如果表现得更严重一点，有可能会采取一些措施，比如说不给饭吃，或者体罚之类的，这都属于暴力。

暴力分为两种，一种身体的，一种是精神的，精神暴力又可能分成语言暴力，就是弱暴力；还有一种冷暴力，就是沉默，不搭理你，这都属于暴力，任何暴力都得避免。

虽然说完全杜绝，可能比较难，但这也是我们一个努力的方向。司马迁在写《史记》的时候，记录到孔子这部分，觉得孔子是一个很伟大的人，他在《史记》里记载“高山仰止，景行行止。虽不能至，心向往之”，我们知道什么是对的，就要努力往对的方向去做。

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本书作者认为，大概是四个方向：分别是道德评判，比如说别人，“你不是人，你是个笨蛋”，这就是道德评判，平时我们做的可不少。

第二个来源叫进行比较，大家很熟悉了，你看别人家的孩子，别人家的老公，别人家的老婆，别人家的，跟你一毛钱关系都没有，都是你这么说，就是在贬低你身边你所爱的人，这就是第二个暴力的来源，我们要检讨一下。

第三个暴力的来源，就是回避责任，喜欢找借口，二战之后审判艾希曼的时候，就是德国一个很有名的战犯，当时阿伦特在场，阿伦特看了整个审判的过程，后来就写的一本书，其中提到了“平庸的恶”。艾希曼这个人非常的勤勉，在他收审的时候，他说，我怎么办呢，我只是机器上的一个螺丝钉，我不能选择，我只能按照吩咐去杀人，杀犹太人，这就是平庸的恶，你回避责任，找借口，就是一种暴力。

这种借口很多，书里列了，归因为各种情况，人家问你为什么喝酒，因为我就是个酒鬼，这是借口。如果你打孩子，别人问你为什么打孩子，这是你自己孩子，问为什么，因为他跑到街上去，所以我打他，这就没有逻辑。还有的推托责任于同伴，说你为什么抽烟，我身边的朋友都抽烟，你身边的朋友怎么样，跟你可没关系。

还有就是推托于自己的社会责任，你为什么做你自己不喜欢的工作，因为不仅是一个丈夫，而且是一个父亲，太扯了。归因于冲动，你为什么爱吃巧克力，因为我克制不了这方面的冲动。你为什么爱发脾气，因为我克制不住愤怒，所以发疯了，这都是借口，找到正确的方法，而不是靠借口来掩盖这个事。

借口最大的问题是，你只要一说出来，就不用改了，你发脾气，本人问你为什么发脾气，因为我脾气不好，下次你还发脾气，这是不行的。每个人走在世上，实际上就是一个不断完善自我的过程。

最后一个暴力来源叫做强人所难，强人所难就相当于是指责和批评别人，无论别人有没有做到，你都没有客观地说事，而是让别人怎么怎么样。书里讲了这么一个故事，说让孩子帮他拉一下窗帘，说孩子，帮我拉一下窗帘，这个是请求，接下来孩子没拉，你在那儿喊，孩子，帮我把窗帘拉上，这个就是命令，而且也是某种程度上的强人所难，为什么你自己不能拉呢？

这就是第一部分，善良的人也会用精神暴力。

大家注意，我讲的这些，其实无论你善良还是不善良，都可能会遇到，会成为你使用精神暴力的理由和借口。

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这部分是书的核心部分，首先我们来定义一下什么叫非暴力沟通，所谓“非暴力沟通”，是指转变谈话和聆听的方式，提醒我们借助已有的知识，更好地沟通，活得更平和。

书里讲没有什么新的创建，只是正确地倾听和沟通就可以了。分为四步：观察、感受，以及需要和请求，不要小看这四部曲，因为在催眠的理论里面，有两大根基，第一是跟随，第二是引导，那么观察、感受实际上就是属于跟随，而需要和请求说的就是引导，作者的功力还是比较深的。

让我们来逐一看一下这四件事，首先观察和评论要分开，我们要观察别人的行动，而不是妄加评论。语言是一个有缺陷的工具（佛教有句话叫“言语道断”，因为世界在变化，我一旦把话说出来，意思就变了，我想百分之百，说出来只有百分之八十，各位能听到的百分之六十就没有了，这就是“言语道断”的意思。），这也是为什么经常会出现沟通失误，沟通不当导致的冲突。克里希那穆提曾经说过这样一句话，叫做“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”，什么叫做不带评论呢？

书里给了一个表，区分评论和观察，我在这里面简单分享一下，如果你说别人太大方了，实际上是把观察和评论混为一谈，那怎么区别观察和评论呢，你把它分开。

当我看到有个人把午饭的钱都给了别人，我认为这个人实在是太大方了，你把你自己的感受分离出来。你评价他的能力，很有可能就把评论当事实了，你会说张三是一个差劲的前锋，这个就是又有评论，又有观察，对不对，不知道。

那么怎么区分评论和观察呢？过去五场比赛之中，张三没有进一个球，这就分开了，至于他是不是一个比较差的前锋，个人有个人的看法。还有一种是把预测也当做事实，评论和观察混为一谈，如果你饮食不均衡，你的健康会出问题了，这是混为一谈。

那分开怎么说呢？如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题，他的健康是不是真的出问题，这是一个客观的事，但是我们评论说清楚，实际上是我们的担心。

有人可能会问，为什么要把评论和观察分开？原因很简单，就是观察是客观的，不搀杂个人情绪，但评论极有可能是负面的，这就是第一个关键点，观察，说到观察的时候，我们要把观察和评论分开，尽量多观察，少评论。

第二个关键点叫感受，感受和什么相对呢？感受和想法相对。在这里要讲到所谓“东方文化”，是相对压抑自己，很少说自己的感受，经常说想法，这个大家可能听起来有点糊涂。

举个例子，有一个大学生，他室友经常把音响放得特别大，就影响别人睡觉了。这个作者就问这个受影响的大学生，你什么感受？对方回答，我觉得晚上不应该这么大声，作者提醒他，你用觉得，实际上是一个看法，而不是感受，就是你怎么看这件事。然后再问，那个大学生又回答，说声音太大了，就会打扰别人。接下来就问这个大学生，你有没有什么感受，大学生想了半天说没有。

真正表达的应该是这样，说他的声音太大了，确实打扰了我的休息，我感觉很不舒服，希望跟他提建议，把事改了，这样你的感受就出来了，而不简单提一个想法。

作者建议，我们建立一个表达感受的词汇表，这样我们实际上就可以丰富自己的情感世界，把它写下来，是为了更容易记住。之前讲别的书也讲过这个问题，写下来过一遍手，过一遍脑，记得更清楚，区分了两类。第一类是我们的需要得到满足的时候，第二类是我们的需要没有得到满足的时候。

说一下第一类，当得到满足的时候，一般有什么感受呢？兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，振作，开心，高兴，大家注意，这都是感受。那么在我们的希望没有得到满足的时候，是什么感受呢？害怕，担心，忧虑，着急，气馁，生气，震惊，失望，困惑，迷茫，寂寞，尴尬，惭愧，内疚，嫉妒，不舒服，无精打采，这个词汇表希望大家都为自己建立一个，时间长了以后，我们能更好地体会我们自己。

四部曲我们已经讲了两部分，一部分叫观察，一部分叫感受，这是跟随策略。接下来我们讲一下需要和请求，先说一下需要。

作者在书里提到，我们能减少冲突，不指责对方，一般是从谈论需要开始，列出了七种基本需要。（可以这么理解，我们在跟别人有冲突的时候，应该把眼光更多地关注与基本需要上。）

第一个叫做自由的选择，你有没有让对方有自由选择权；第二叫庆祝，庆祝生命的创造力以及梦想的实现；第三个叫言行一致，真诚，创造，有意义，以及自我肯定，这都是很好的话题来源；第四个叫做滋养身体，空气、食物、运动，免于生命，免于被伤害，休息；第五个叫做玩耍，乐观和欢笑；第六个需要叫情意相通，包括和谐、激励、秩序以及平静；第七个叫做相互依存，接纳，欣赏，亲密关系，社区体贴以及成长，安全感和倾听，爱，信心，尊重，支持，信任和理解。

非暴力沟通把“需要”看作是有助于生命健康和成长的要素，而不是某种具体的行为，一种要素是否被当做需要，关键在于它是否促进生命的健康成长。刚才讲的这七点，大家可以再回忆一下，讲得都是非常正向的。

在“需要”这部分还分享了一个聆听技巧。有人说了你不中听的话，你应该怎么办？有四种反应模式：

大家一听即知这四个层次是一层一层往上的，因为自己认错有可能引来指责和惭愧，指责对方当然比较方便了，这样可以把责任归因于别人，别人说你真笨，我说你才笨呢，你一家都笨，这也是比较方便，但是不会改进自己。第三了解我们自己的感受需要，别人在说我笨的时候，我自己什么感觉，写下来，不要立马反应、反击回去，我们要先写下来。第四我们用心体会他人的感受和需求，他人的感受和需求是什么，这个就比较高级了。

书里讲有人专门弄了一张表，把非暴力沟通的四个关键因素写在上面，以及听到不中听的话的四种反应也写在上面，一旦自己遇到困难，受指责或者想发脾气的时候，都拿起来看一眼，我觉得这个方法也许有用，但是更好的方法应该是把原则放在心里，运用于实践当中。

我看完这本书之后有一个感觉，很多人说话说一半，后一半都引而不发，应该把后一半也说出来，让别人更好地理解我们。在对方没有说出后一半的时候，我们也应该做一个适当的引导，这个就是第三个要素，体会需要和感受。

接下来让我们进入非暴力沟通四部曲的第四个要素，叫做“请求”。在这里提到，我们要提请求的时候要特别明确，书里举个例子，说有个女士觉得她丈夫陪自己时间太少，就跟丈夫抱怨，说你太多时间用在工作上了，丈夫说行，我改，过两周，丈夫告诉她，我已经给自己报了一个高尔夫球班，这样就不用把太多时间投入到工作上了。这就是不具体，实际上那个女士是想让她丈夫多陪她，不是想让她丈夫去练什么高尔夫。

书里还有一个心理咨询的例子，这个父亲对15岁的孩子说，我只希望你能有一点责任感，这要求难道很过分吗？因为是心理咨询，作者在旁边就问这个父亲，什么是责任感，你是怎么定义责任感的，你得解释一下你对孩子的具体期望是什么，要具体。最后父亲是，当我说我希望他有点责任感时，我实际的意思是他要听话，而不要固执己见，然后罗列了一些事实，这样就相当于把抽象的话变得更加具体，可操作，可实施。不然你提出请求，别人也不知道应该怎么办。

在提请求这部分，还提到一点，就是要明确谈话目的，我们的请求对方到底能不能实现。

有一次作者坐火车，有一对夫妻坐在对面，因为赶时间，但是火车开得有点慢，对面那个先生，就是那个男的就气冲冲地对他太太说，“我从来没有坐过这么慢的火车”，他媳妇就有点不知所措，也不知道怎么应，通常大多数人在没有得到期待的反馈的时候，就会重复一遍，这个人也是，他又对他老婆嚷嚷，说“我从没见过这么慢的火车”，这个时候他媳妇更加局促不安，因为不知道怎么接这个话。她就跟她丈夫说，这趟列车行驶的速度是由程序控制的，明显的，这个丈夫对他妻子的回答不满意，又说了一遍“我从来没有见过开得这么慢的火车”，终于太太失去了耐心，也反过来对她丈夫大喊道，“那你想让我怎么办吗，下去推吗？”

接下来两个人就陷入痛苦之中，要明确谈话目的，有些事我们是不能改变的，还是我经常说的那句话，改变那些我们能改变的，接受那些不能改变的。

在这里，作者提到提请求的时候有三步曲：

我提一个小窍门，就是你在提出请求的时候，请对方重复一遍，比如你请求对方，一、二、三、四、五，接下来你问对方，我有没有说清楚，对方说清楚了。然后你请对方再复述一遍，这样可以把误会减到最低。

在请求这部分，我们要特别分清请求与命令的区别，因为别人在听到命令的时候，一般只有两种选择，要么服从，要么反抗，在现代的社会上，我看大部分人都会反抗。那怎么区别什么是请求，什么是命令呢？

请求没有得到满足的时候，提出请求的人，如果批评和指责对方，那就变成了命令，如果利用对方的内疚来达到目的，这也是命令。经常有父母对孩子说，你看你上不好学，学习成绩不好，我多难受啊，这实际上利用对方的内疚来强迫对方学习，这就是命令。刚才举的例子，也提到了打开窗户，我们如果说“帮我打开窗户，好吗？”，这就是请求，如果你说“打开窗户”，那就是命令。

当人们无法满足自我的愿意时，我们是否尊重他们的感受和需求，最能体现我们提出的是请求还是命令，就是我们要求别人做，他没做到，你立马让他必须做到，这就变成命令。如果我们愿意去体会，是什么使他们无法说是，这就变成请求，而非命令。还是站在对方角度，体会他的感受，这件事虽然难，但是也要做，因为我们对我们身边的人，亲近的人应该更好，而不是对那些陌生人更好。

这就是第二部分，叫非暴力沟通四部曲——观察、感受、需要以及请求。

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有些词日常沟通就不能用，比如“应该”、“必须”，这会导致负面影响，别人说我们说自己我应该知道这件事怎么办，别人说我们，你必须怎么干，如果我们自己用在自己身上，就会导致自责和愧疚，你用在别人身上，就是在指责别人。如果我们指责别人，就反映了我们遇到挫折，他们的行为不符合我们的需要，如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么言下之意就是我的行为不符合我的需要，这就麻烦。

作者相信，如果我们能专注需要是否得到满足，以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中受益，一旦发现自己正在做无意义的事，就是没有意义的自责，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们转变。

作者提了两点建议：

有种观点叫“自大其实就是自卑”，这指一件事的一体两面，那些平和的人既不会自卑，也不会自大，那如何能停止自责，宽恕自己？

第一，我们要承认，感到遗憾是难免的，所谓人生在世不如意事十有七八九，遗憾难免；第二步，我们要容忍两个我，一方面要包容因为过去的某种行为而感到悔恨的我，这个我们要接纳和包容。另一方面要包容采取那种行为的我。

非暴力沟通建议我们保持清醒的认识，包容自我的同时，能够有建设性的满足自我。

书里讲的一个作者自责的例子，他有一次夏天穿浅灰色夏季外套，研讨会之后，他就给别人签字留言，当都弄完了，他不小心就把笔放在上衣口袋里，没盖帽，一下子就把他这个浅灰色外套给染了。接下来一天他就特别自责，就自责自己很蠢，后来想想没有必要，还是应该原谅自己，换点衣服就行了，我们要同时做到服务他人和照顾好自己。

作者这个一不留神把笔放上衣口袋里，在认知科学里面有解释，短期记忆只能放四个事，而且人的认知负荷很容易就被填满。我讲课就是这样，讲完课之后神就很散，很难集中，因为讲课内容特别多。在跟别人沟通，再签字，签完字之后，短期记忆里能放的事就少了，他就忘记了把笔盖上笔帽再往口袋里放的这个过程和步骤，都是可以原谅的，不要对自己太苛责。停止自责就是爱自己的一部分。

接下来作者建议，不要做没有乐趣的事，我见了太多的人上班的时候眼睛里就是灰蒙蒙的，因为他们做自己不喜欢的事，太痛苦了。接下来用选择代替不得不，这里的句式是“我选择做某某某，因为我想要怎样怎样怎样”。

比如说我选择做让我痛苦的工作，因为我想要钱养家，这就把不得不变成了一种主动的选择。作者在书里提了六个行为动机：

这里我要再提一遍弗兰克尔的《活出生命的意义》，之前我讲过这本书，大家有兴趣的话可以听一下，它就是讲这个人在失去一切的时候，还有选择权可以控制自己的想法，能够度过集中营的岁月，没发疯，结束之后没自杀，很难得。而且弗兰克尔在走出集中营之后，创立了奥地利第三系列学派，就是意义疗法学派。

这第三部分除了爱自己之外，还提到一点，就是充分表达愤怒。愤怒是一种情绪，无所谓对错。佛教里讲，要借助你的愤怒来修行，比如在发疯的时候，发脾气的时候跳出来，抽离看一下自己的状态，要观察。而且我们还要特别注意引起我们愤怒的事情是什么，比如有人迟到，那你是什么态度呢？你是觉得这个人诚信有问题，还是理解对方，可能堵车，还是你想反正他也没来，我正好看一会儿书，这三种不同的解释，你会有不同的情绪产生。

他们做了一个心理学实验，你在路上开车，如果有人别你一下，你肯定骂这个人是个笨蛋，直到什么时候，你会改变态度，直到被问及你上次突然变道是因为什么原因，骂别人的那个人马上就反省，可能是有别的事，这就是要用不同的态度和视角看待这个世界，我们的愤怒可能少一点。

作者认为愤怒是因为我们思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要，别人没有满足我们的需要，所以我们就生气。所以接下来我们应该用我生气是因为我需要什么什么什么，代替我生气是因为他们什么什么什么，从自己的需求出发。

作者提到表达愤怒的四个步骤：

在第三步和第四步之间，有的时候，我们要先倾听他人的意见，在得到倾听和理解之后，他们才有可能静下心来体会我们的感受和需求。而且如果真的按照四步走的话，我怀疑就不会再发怒了。各位也可以用佛教的观点，在愤怒中修行，你要跳出来看自己，但是大家也要注意贪嗔痴，佛教里讲了“三毒”，嗔就是发怒，“一念嗔心起，十万障门开”，还是首发脾气。这就是第三部分，爱自己，并充分表达愤怒。

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惩罚有几种，刚才也说了，体罚，就是你打人，第二是语言上的指责，第三是否定他们，这都是精神暴力。为了回避惩罚，别人可能会忽略事物本身，会迎合我们，会陷入对惩罚的忧虑。惩罚是没有用的，这在于你的目的和手段之间没有一个直接的联系，惩罚也无法如愿，别人可能在表面上迁就我们。作者认为，如果要想通过惩罚使别人认识到他自己和我们的需求，多半是适得其反的，你没法让别人认识到。

我小的时候就经常被打，我父母打我的时候，他们觉得他打完了我，要好好学习，但是他体罚这件事，包括老师体罚孩子，他体罚这事只会让孩子表面上看起来比较听话，但是孩子能不能更好地学习，这没有一个直接关系。他们的体罚恰好促进了我很早就开始厌学了，并没有达到他们预期的目的，别的父母也是这样，这是所谓体罚。

那精神暴力呢？比如我对我儿子喊，能不能让他最终按照我的意愿去做呢？现在看来也不能，他只会出于害怕按照我说的去做，他也并不觉得按照我所说的去做是正确的，这非常危险。虽然最近几年，我发脾气越来越少，但是仍然有偶尔发脾气的时候，我要时刻检讨自己，正确的沟通方式，不是惩罚，而是通过倾听和沟通达到我们的目的。

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孩子如果在床上穿衣服，不下来，而且比较慢，应该表达自己的需求，说孩子，我希望咱们不迟到，所以你在地上穿应该可以快一点。如果你觉得你在床上穿，也能不迟到，那你最好在两分钟之内完成这个事，而不是威胁孩子，明天你得出来穿，不能躺在床上穿，衣服放外面，这都是没有用的，第二天孩子仍然会拖拖拉拉。因为我们并没有准确表达自己的需求，只是表达了愤怒，喊是没有用的，你可能痛快一下，并不能起到实际的效果。

当然最终真正应该检讨的应该是我自己，是我把这种行为模式传递给了家人。接下来我们慢慢改吧，所以我要讲这本《非暴力沟通》，还是那句话，本书对我是有现实关照意义的。这就是第四部分，比较简短，叫做惩罚多半适得其反。

回顾一下这本书，我分了四个部分。第一，善良的人也会用精神暴力；第二，非暴力沟通四部曲；第三，爱自己并充分表达愤怒，我们要正确地表达自己的愤怒；第四，惩罚多半适得其反。

之所以把第四点单独提出来讲，是因为我见过太多人觉得惩罚有用，仔细想想其实没用。如果再总结一下本书，我用这句，非暴力沟通的核心是说事走心，认真听，搞明白自己和别人的真正需求，发脾气多半是想表达我们的不满、委屈以及未满足的需求，而这只有靠认真倾听和沟通才能实现，非暴力沟通是改变你我境遇的好办法。

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