在孩子眼里，最高层次的父母什么样？

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文 | 雨霏

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偶然看到一位妈妈写的文章，说了段自己开完女儿家长会后的经历。

女儿一年级时在美国上学，班主任是个严格的印度族裔老师，一上来就说了女儿的种种问题：

比如：经常沉浸在自己的想象中；对功课注意力差；数学题马虎；写作文想象力丰富，但是严重跑题……

好在老师也认同孩子是一个特别有爱心，特别有责任心和特别有担当的小姑娘。

妈妈开完家长会又开车接上完补习班的女儿回家，路上女儿主动问起家长会的情况。

妈妈一直在谨慎的考虑措辞，她的想法是：

“我绝对不会把老师说的女儿老出神，在功课是不能专心的情况告诉她，孩子还小，妈妈应该是个天然过滤器，把所有主观的、单向度的信息加工过滤，变成对孩子当下的思考力、承担力有积极作用的营养。”

所以她就先跟女儿说了看到女儿作文，是如何欣赏女儿的想象力，又跟女儿聊起学校里有意思的事情。

女儿当然打开话匣子，开开心心说个不停。说了老师的趣事，说了自己班级的表现，得到过多少好的评价。

妈妈顺着说起老师说她很喜欢帮助同学，主动做很多事情。

女儿也自信点头，说自己如何帮助周围的同学们，又把班里同学们的名字、性格、细节几乎说了个遍，非常有爱。

趁这个机会，妈妈赶紧插一句：

“老师说你很关心同学，做的很好。但你还要在自己的功课上多用心，多专心。她说你现在已经比刚上一年级时懂得专心了。你会越来越专心吧，当你适应了老师和同学们？”

女儿当即表示：“我会。”

因为女儿是个说到就会去做的人，妈妈立时舒了口气，用她自己的方式，完成了要求孩子专心这件事的沟通。

看完这段文字，真的很敬佩这位妈妈的态度。

她把粗糙冰冷的现实，把焦虑苦恼的负面情绪，全都隐藏了起来，并转化成了励志的剧本，去给孩子不动神色的引导，和发自内心的关爱。

心理学家武志红老师曾经写过一本书，名字叫《为何家会伤人》。

这本书的名字本身其实就挺堪玩味的，为什么家会伤人？

家应该是最让一个人感到温暖、舒服和安全的地方，父母应该是最能给孩子耐心、关爱和保护的人。

可偏偏有些时候，家反而给了一个人最多的伤害感。

我表妹在初中的时候曾有一次离家出走的经历，给小姨跟姨夫留下的信里面，就写着：“我受不了你们天天吵架了，别人家父母都恩恩爱爱的，再见了。”

小姨本来跟姨夫是很相爱的夫妻，但因为婆婆不是很好相处，经常挑拨他们的关系，导致关系有些紧张。

再加上表妹是个女孩，婆家重男轻女，经常有意无意的给小姨难堪，小姨身边又没用太多亲朋好友可以倾诉，就会经常把苦恼跟表妹说。

最开始表妹表现得很体贴，自己还是个小小的人儿，却会主动跟姨夫说：“爸爸，你要对妈妈好点，要不是我，她都跟你离婚了……”。

也会在逢年过节的时候，主动表态不去奶奶家，理由是：“奶奶已经有她大孙子了，我还去讨没趣干嘛。”

小姨每次说起这些，都会有一种挺欣慰的感觉。

不过这些并没有能减少她跟姨夫之间的摩擦，两人几乎说几句话就要开始吵，表妹一天天长大，也一天天开始厌烦这个家。

虽然那次离家出走之后，表妹很快被找了回来，但之后情绪一直都有点喜怒无常，对恋爱和婚姻的态度也变得很悲观。

现在想想，表妹的童年真的是很让人心疼了。

衣食无忧，成绩优秀，却无端成为了小姨和姨夫之间的“垃圾桶”，成为了他们攻击彼此的武器。

表妹的父母忘记了，他们本可以把不该让表妹这个年纪听到的家长里短、鸡毛蒜皮和负面情绪，都隐藏起来，给她一个温暖的家。

好父母一定是好演员。因为孩子的童年只有一次，是灌之以琼浆，还是塞满无谓的争执怨恨，都来自于父母的一念之间。

我还遇见认识另一位妈妈，她是那种脾气比较暴的性格，经常是跟孩子发生矛盾，跟孩子吼过甚至打过之后，事后才开始后悔。

她家的儿子是小学三年级，跟孩子发生比较激烈的一回矛盾是在一次帮孩子收拾书包的时候。

孩子书包里，藏着4、5本漫画书，漫画里有不少色情暴力的内容，根本不适合小学的孩子看。

她发现后立马质问儿子漫画是哪里来的，孩子说是用零用钱在学校旁边的一个小商店买到的。

随后她大怒，不仅没收了漫画，让儿子罚站，还取消了儿子的零用钱。

之后的一段时间，孩子表现还算可以。但有次她趁儿子睡着，再检查儿子书包和房间时，又看到一本这类的漫画。

当时她形容自己简直是被气疯了，从床上抓起熟睡的儿子就往地上拖，当着孩子的面把漫画撕了个粉碎。

孩子也吓坏了，还觉得妈妈侵犯了自己的隐私权，好几天都没跟她说话，仿佛在跟她较劲一样，成绩下滑得特别厉害。

我能理解她那种恨铁不成钢的气愤，但却总是觉得，这件事有很多好得多的解决方式。

妈妈对于孩子来说，应该是温柔的、包容的。

如果能够有意的去收起暴怒狰狞的一面，去洞察孩子的内心，给孩子足够的尊重与理解，效果一定比直接打骂要好得多。

好父母一定是好演员，因为孩子的童年只有一次，是留下温暖美好的回忆，还是留下恐惧不安的创伤，都来自于父母的一念之间。

爱孩子的那份心，相信全世界父母都是差不多的。

如果在家里发现一本充斥着色情、凶杀、暴力的书籍，我们绝对会把它扫地出门或者束之高阁，确保孩子绝对没有机会接触到。

如果在外面看到一个满口污言秽语，行为粗俗不堪的大人，我们也绝对会把孩子藏在身后，避免让孩子与这种人做过多接触。

这是我们为人父母的一种本能，我们绝大多数父母都会用尽心思的进行各种好坏的分辨，永远把最好的留给孩子，把最坏的隔绝开去。

但在负面情绪和负面评价面前，我们未必就有这样的理智和耐心，甚至有时候，还会主动成为一个添油加醋的传递者。

而每个喋喋不休，暴怒怨恨的时刻，我们似乎都忘记了，这些对孩子们的伤害，也许远胜于暴力的书籍以及粗俗的言语。

我们是孩子的父母，就应该成为一个好的演员。

因为孩子的童年只有一次，是在正能量里茁壮成长，还是在负能量里挣扎求生，都来自于父母的一念之间。

林清玄曾写他的小学老师，改造一班小学生的秘诀。

那些学生在低年级的时候，也遇到过一个非常严格的老师。

这个老师给学生们布置很多的作业，往往给孩子们的评价却很低，只有很少的学生能得到甲，得到乙已经相当不错，多数学生拿到的都是丙或者丁。

孩子们的家长看到孩子们的分数这么糟糕，对孩子也诸多指责，最后孩子们对学习也逐渐没有了热情。

等孩子们升班，遇到林清玄的这个小学老师，老师发现这些孩子学习情绪低落，甚至有些畏缩，一点没有小孩子该有的天真，便想了一个改进的方法：

他把孩子们的作业最低分定在甲下，写得再糟糕都能的甲下，再好一点的会的甲，特别好的会给甲上，再好一些的会给甲上之后再印上两个苹果。隔段时间还会给孩子们发不同的奖励。

就靠着这种方法，学生们都变得欢天喜地，家长们也开心得不得了。

最后这个班的孩子们，学习热情提高了不说，还变得充满自信。

这位小学老师和那位开完家长会跟孩子沟通的妈妈所做的事情，其实有异曲同工之妙。

他是很好的教育者，更是很好的表演者。

他一定为孩子们的淘气顽皮气恼过，一定对孩子们的作业敷衍失望过，一定为班级的士气低下忧虑过。

但是他依然愿意放低自己的身段，隐藏起对孩子们的苛责，换上鼓励与欣赏的笑容，去给他们关爱，教他们知识，等待他们慢慢改变。

这是勇气，更是智慧。

没有一个孩子是真正的无药可救的，一个好老师，都可以扮演好自己的角色，一个好父母，没理由把自己的脾气、焦虑、不安，都一股脑的传递给自己的孩子。

好的父母，要像大树一样，把那些浑浊的二氧化碳，转化成清新的氧气，再让孩子们吸收；

好的父母，要像阳光一样，把刺骨的冰块儿，融化成能滋养孩子的清泉，再让孩子们接触。

好的父母，要像一个好的演员，把给孩子带来鼓励，成长与能力，看成是自己的自我修养。