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我采访了300个离婚女人,发现离婚的5个致命原因

作者:奶爸奶妈 来源:奶爸奶妈 公众号
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06-15


这世界,谁离开谁都是一样运转,我们永远都是自由的。


第一种离婚


生孩子在家一年多,他挣钱,我带娃,做家务,照顾他父母,累成狗,他不着家,总是出差、应酬、健身、聚会、娱乐、旅游……每月只给家里一点钱,没洗过一个碗,没拖过一次地,孩子现在一岁多,他换了不到十次尿布,抱了不到30次。

在家里,我是地位最低的,不被重视,也不被珍惜。没日没夜地操劳,加上产后抑郁,满腹委屈和焦虑,患得患失,脾气不好,每次我心情不好,他就觉得我小题大做,“贱人就是矫情”,有一次对他母亲说了句重话,他不由分说地给了我两个耳光。


并且,逼着我向他父母道歉,第二天叫来他家族里的10来个大小亲戚,忤在我家里,再次逼我道歉。


并且说:“这日子过不下去了,必须离婚!”


心灰意冷。


当然离婚。


第二种离婚


我和丈夫的婚姻是始于将就的。


结婚之前,我是大龄女青年,他离异,孩子归前妻。我不喜欢他。但我以为,婚姻都是不幸福的,充其量只有不幸和更不幸的区别。加上父母催得紧,头一昏就结婚了。


结婚之后,才深深地理解这句话:抱着不认真的态度生活,最终会被生活所惩罚。


我们三观完全不合。


  • 我赞赏积极上进,他喜欢随心所欲。


  • 我觉得人得有底线,他则认为:“满足欲望是人之本能。”


  • 我信仰科学,他痴迷于看相、算命、抽签、算卦。


  • 我觉得在家庭之中,夫妻关系第一位。他则认为,孩子和父母才是首位。


  • 我喜欢在任何场合,都有礼有仪有教养,他觉得率性随性(即想怎样就怎样,想从车窗扔东西就扔,想吐痰就吐痰,想抽烟就无视女人与孩子地抽烟)的话,做人才有意思。


再加上,他出轨无数。


2015年,我发现了他的出轨记录;2016年2月,我才知道他有十几个微信小号,在那里,他正在有偿约其他女人,“给你XXX,陪我一夜怎么样?”

于是,我一忍再忍,直到他一犯再犯,我彻底死心。


除此之外,天天和我谈钱。


他买了一次菜,从菜市场一直唠叨到家里,说他花了多少多少,付出了多少多少。


他请我吃了一顿饭,从昨天起码能叨咕到明天。


最可怕的是,就是我们即将离婚的几个月里,他在外面疯狂借债。大家都知道,夫妻财产共享,债务共担。也就是说,他借的钱,我也要替他去还。


所以,再不离,等着自己心被伤成饺子馅,钱也被整成负数吗?




第三种离婚


我和他离婚的原因很多,总结起来,就是三个:1,他太孝顺,他母亲又太喜欢控制我们的生活。2,他性能力差。3,赌博。


我们是相亲认识的。


相处一段时间后,去他家见他妈,他妈不喜欢我,说我看起来不能干活,屁股也太小,生不了很多孩子。


因为他妈的反对,他和我说分手,连续半年,他没有接过我一个电话,回过我一个信息。


但后来,他又相亲了十几个,大概还是觉得我条件最好,又跑回来找我。


我们就这样草率地结婚了。


结婚后,他父母也住在我们新房里。

他们来的第二天,就开始逼我生孩子。


我说:“现在还年轻,我事业正在上升期,晚两年再说吧!”


然后便是没日没夜的劝、骂、暗示、甩脸色、发脾气,当面锣背面鼓地说我是个“不下蛋的母鸡”。


我说:“我们的生活我们自己做主!


”哇噻,这下捅了马蜂窝了,他妈马上又哭又骂,说我不孝。他爸一边骂,一边拿起遥控器就扔了过来。在这个过程中,他也坐在一边,一言不发地看着这一切。后来说:“老人都不容易,我们是晚辈,你就听一句吧!呵呵,我倒是想生呢,但你行吗?


他性能力很差。细节不多说。总之,对于一个成年女人来说,它不仅没给我欢愉,反而成为一个难以启齿的刑罚。


我也想过出轨,但是我一直尊重婚姻,我的观念是如果非要一个性伴侣,那还是先解决目前的伴侣关系吧。这样清清楚楚,谁也不欠谁。我也不会被人骂小三。


后来他又染上了赌,输了几十万。他爸妈说话了:“你怎么这么无能,连个老公都管不了。”是的,我管不了,我也不想管了,也没兴趣管了。你们爱咋咋地,离婚! 



第四种离婚


如果说全世界有一个最不尊重我的人,那就是他了。


他的条件确实比我好。他父母是老师,我父母是农民;他本科毕业,我大专毕业;他月入2万,我月入6000;他身高178,我身高162;他长相很好,我长相一般。


我本来以为,男比女强,更利于婚姻的稳固。但没想到,这一切都成了他用来打压我的重锤。


2010年,我努力了好久,拿到了某个职业的证书,兴奋地告诉他,他白了一眼,说:“这有什么好高兴的,瞧你那没出息的样儿!”


我买了一件漂亮衣服,让他说说怎么样,他冷冷地说:“母猪还扮俏!”


我们有观念分歧的时候,他就骂:“你们乡下人能有什么见识?”,“女人头发长见识短!”……


先前是在家里,渐渐地,在公开场合,在有亲友在的社交场合,在朋友圈,都这样说。


有一次,一个我们共同的朋友问我:“他怎么又在朋友圈骂你了?”


我说:“我没看到啊。”

事已至此,还不离婚,难道还等奇迹发生吗?


以前女人委曲求全,是因为一离婚就像被休,全村、全屯、全镇的人都知道了,都要来表达一下同情,秀一下优越感。


但现在,女人地位强了,隐私也有了保障。


在大城市里,关上门,谁也不认识谁,你哪怕跟人工智能结婚,也没有说半句难听的话。


所以,我为什么要被捆绑着,和一个嫌我如屎的人在一起。


那就离婚喽!


离婚了,我才能挺起胸,抬起头,真正做回我自己。哪怕孤独,也好过受这一辈子的腌臜气。




第五种离婚 


他太穷,我太富。他成长太慢,我成长太快。他得过且过,我惜时如金,疯狂努力。


所以,我和他的差距越来越大。


这种差距不仅是收入的,还有资源的,人脉的,观念的,视野的,圈子的,处世方式的。


渐渐地,他开始不懂我,我也开始不懂他。我们再也无法沟通。从开始一说话就互相攻击,到互相怨恨,互相鄙视,心灰意冷,直至最后没有沟通。


没有沟通的婚姻,就是死的婚姻。既然死,那解体就是自然而然的事。


所以,离婚对于我们而言,是一个水到渠成的事情。


没费什么力气,也没花太多时间,大家心平气和地谈条件,一套房子留给他,一套房子归我,孩子随我生活,各人存款和债权债务归各人。


离婚后,我一直在想,我们都把结婚看得太重要了。因为重要,所以人人都觉得,这是人生的第一任务——继而认为“任何人都得结婚”,“和谁结都是结,不如就他算了”,“不要离婚,别人会笑话你”。


在这种观念下,许多人会委屈自己,和不爱的人领证。更多人痛苦一辈子,一直耗着不离婚。


可是多不值得。再痛苦,也不会有人给你颁一个奖,说:谢谢你做出了一辈子的贡献。


《纸牌屋》里有一句台词,说:痛苦分两种,一种让你变得更强,另一种毫无价值,只徒添折磨。我对没有价值的东西没有耐心,这种时刻,需要有人采取行动...…


我觉得说得特别对。


婚姻不代表受苦,也不代表牺牲和付出,它是一种合作,也是一种选择。


如果你已尽你所能,积极沟通,努力同步,结果,还是遗憾地不能愉快相处,带着孩子,带着财产,带着你的尊严,带着你光明的未来,离婚吧!


离婚,并不代表结束,只是代表开始。


一辈子很长,请努力活成一个人,而不是活成一个绝望主妇。


这世界,谁离开谁都是一样运转。我们永远都是自由的。

   





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