你认为世上会有那种明摆着的坏人吗?世上没有像模子刻出来一样的恶人。平时大家都是善人,至少都是普通人。然而正因为一到紧要关头就突然变成恶人,所以才可怕,所以才不能大意。
——夏目漱石
不知道大家最近有没有关注19岁女孩跳楼自杀的相关新闻:围观人群非但没有温柔相劝、反倒起哄怂恿她赶紧跳楼。说实话,小巴看到这些消息的时候心情是沉重的,但这也不是公众第一次表现出对“死亡”的冷漠。
一个月前,在微博上发布遗书自杀的菲妥妥被救下后,网友因其实际生活和预期生活有巨大差距对她口诛笔伐——“被你们家欠钱真可怜”“没想到自杀配合没脑子的二次元口吻都能圈粉”……
四年前,19岁的up主Neuuuuuuuu直播自杀,直播结束时他说他不想死了,围观者由此开始了对他的冷嘲热讽——“不行!你不死了我浪费这么多流量看你发神经那我多亏”……
故事的结尾,三人都选择了结束自己的生命。而这群人自行散去,仿佛什么都不曾发生。
这是“一堆看得起劲的观众,颈项都伸得很长,仿佛许多鸭,被无形的手捏住了的,向上提着”;这是一群入了迷的“摄魂者”,眼珠中露着毫不掩饰的嗜血欲望,高举手机不耐烦地等待着“宴会”开场……
在这场“死刑众筹”中,主人公的意志被抛至脑后,围观者不关心他们的真实想法,也不在乎他们经历了什么。可是,这难道不正是这场悲剧的源头吗?
今天,小巴想向大家推荐夏目漱石的《心》。日本的文学作品,常常充满着瘆人的真实感。作者用十万字阐述了主人公“先生”因忍受着巨大的孤单而选择走向死亡的经历和心境。
这并不是一本可以轻松阅读的书,但是你也无需为人世的暗影感到恐慌,不如盯着那个黑暗面,抓取你觉得有参考价值的东西吧。
《心》
(节选)
我这颗抱着已经死了而活下去的心,时常由于外界的刺激而激奋起来。但是,当我正决心向一个方向冲出去的时候,好像不知从哪里钻出一股可怕的力量,突然紧紧地揪住我的心,使我丝毫动弹不得。
而且这股神奇的力量压抑着我,似乎在说,你是个没有资格做任何事情的人。于是,这一句话就使我顿时颓唐了。过了一会儿,我正要重新振作时,又被紧紧勒住。我咬紧牙关,怒吼道,为什么总是纠缠着我!这股神秘的力量冷笑着说,你心里很明白嘛!我又变得沮丧了。
请你想想吧,我过的是没有波澜、没有曲折的单调生活,可内心里却总是持续着这样痛苦的战争。在妻见了感到懊恼之前,这懊恼我已不知重复过多少次了。当我在这间牢房里无论如何得不到安宁,又无论如何不能冲出去的时候,便发觉对我来说,省事便能办到的,只有自杀。
也许你会鼓起眼睛问为什么,因为那股总是揪住我的心不放的神秘可怕的力量,虽然在一切方面堵塞了我的出路,却单单为我自由地敞开了死的大门。人若不动,那无话可说,哪怕能让我动一点点,不走这条路,那么我是没有别的道路的。
直至今天,我已经有两三次在命运的引导下,想要走向极乐世界。但是,每次都割舍不得妻子。当然,我没有把妻子一同带去的勇气。我连向妻坦白真相都做不到,更何况夺走妻的天年,做自己命运的牺牲!这样残忍的行径,想想都令人胆寒。正如我有我的宿命,妻也有妻的流年,硬是把两个人绑在一起去火殓,也只能使我痛苦不堪。
同时,一想到我故去之后的妻,便觉得说不出的哀悯。我回想起母亲死时,妻曾一往情深地说过,从此世上可依赖的只有我一个人了,就更叫我柔肠寸断。我总是踌躇不决。有时望着她的脸也想过,幸好没有走绝路。于是又呆呆地悚惧了。我还常常被妻子那种似乎不满的眼光眺望着。
请记住,我就是这样活下来的。起初在镰仓同你相遇时,我们一起在郊外散步时,我的心情都没有多大变化。我的身后总拖着一条黑影,仿佛我是为了妻才拖延着生命,在世上行走似的。就是在你毕业后回家乡的时候,也是如此。我跟你约定在九月份相见,并不是说谎,真的想见你。我想秋天过去,还有冬天,就是冬天到了尽头也会见到你的。
那时,在炎热的盛夏中,明治天皇驾崩了。那时我仿佛觉得明治精神始于天皇,也终于天皇。受了明治精神影响最深的我们,就是以后活下去,也毕竟是不合时宜的。这种感觉强烈地冲撞着我的心。我直接了当地对妻这样说了。她笑了笑没有理睬。不知她想起了什么,突然戏谑地对我说,那就去殉死好啦!
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