微信扫一扫
分享到朋友圈

孩子顶嘴气死人,这是好事呀!

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
分享到:

07-05


作者 | 唐砚

来源 | 凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)


 


01



姐说,最近被儿子小山包气坏了。


快考试了,小山包还是回家就打开pad玩玩玩。

堂姐劝他,先写好作业再玩。


小山包顶了回去:


为什么我不能先玩再写作业?


第二天英语模拟考,小山包考了一堆叉叉,很简单的词错了好几个。

堂姐很生气,没想到小山包更有「骨气」:


-你怎么回事呀,这些单词都能错。

-我觉得考得还可以。


-错成这样还可以,你昨天到底背没背单词?

-我背了!


堂姐更火大了,小山包也嚷起来:


-胡说!背了怎么错成这样?

-你问我背了没有,又没问我记住没有。


堂姐跟我说,这会儿他还小,将来到了青春期,会不会被他气死?


父母一生气,就容易冲孩子发火。


孩子偏偏不像父母想象的,乖乖认错道歉,反而喜欢顶嘴,张口就是:


为什么我必须听你的?

你不让看电视,自己怎么看手机呢?

你怎么知道是我干的?

……


结果孩子一顶嘴,父母更生气,就陷入了「顶嘴怪圈」,开始为了吵架而吵架。


顶嘴的孩子就像个小刺猬。


我们碰他一下,他就竖起一身刺来还击。说他一句,他有十句等在那里。


孩子顶嘴,我们就忍不住也想还击。


但亲子战争中从来没有胜利者,在「话赶话」里,大家都会说出一些伤人的话,最后的结果必然是两败俱伤。



我们忍不住幻想,如果孩子不顶嘴该有多好!


02



孩子不顶嘴,确实是幻想。


美国一项儿童发展的统计显示,爱顶嘴的孩子约占70%。



他们为什么要顶嘴?


有时候,孩子顶嘴是为了「尊严」。


顶嘴,本质上是用语言反击。既然是反击,自然是先感受到了「攻击」。


有一次去闺蜜家,她正生气地唠叨儿子:


房间太乱,像个小猪窝,每次都是自己看不下去,帮他收拾。


小家伙气鼓鼓地「反击」:


我觉得乱挺好,谁要你收拾了?


娘俩吵了半天,最后小男孩哭着说:


我知道房间乱,但我就是不喜欢妈妈说我!


当我们批评孩子的时候,即使说的全是事实,孩子也会感受到贬低和攻击:


妈妈觉得我错了,我不好。


而那些安全感好点的孩子,才会顶嘴:


妈妈我没有不好,你才不好。



有时候,孩子顶嘴是为了「权力」。


妈妈们都知道,一团香甜的小婴儿是不会顶嘴的。


只有到了三四岁之后,孩子的自我意识开始萌芽,才会顶嘴。


孩子逐渐从父母的精神世界里分离出去,成为一个独立的人。他有独立的见解,独立的意愿,并且拼命秀给父母看。


美国记者Jay Heinrichs写过一个有趣的故事:


一个冬天的早晨,他的儿子要穿短裤去上学。


他大惊失色:


你必须穿长裤,我是你爸,听我的。


小男孩不肯,眼睛里含满了泪。


他讲道理:


不穿长裤腿会冻裂。


小男孩说,


这是我的腿,我不介意它们被冻裂。


万般无奈的老爸同意了,因为孩子的「顶嘴」有道理。


老爸打电话征求学校的同意……校长觉得这个小男孩很酷,决定以后他的生日,是学校的「短裤短裙日」。


从某种角度看,孩子争夺「权力」的努力,确实很酷。


因为这是他成长的勋章。


如美国著名喜剧演员宋飞所说的那句话:


我们要明白孩子们为什么会出现——他们是来取代我们的。


03



孩子喜欢顶嘴,但父母讨厌孩子顶嘴。


搜狐曾做过一项调查,孩子慢慢长大后,你最讨厌他哪种行为,75%的父母选择了顶嘴。


为什么?


孩子顶嘴,我们会有一种被冒犯的生气和伤心。


美国作家帕梅拉.李在她的育儿畅销书里说道:


在很多人看来,孩子顶嘴就是和自己作对。

但其实,这不过是我们对「失去权威」对一种尴尬。


孩子的成长,往往意味着父母的「失去」。


失去软萌小宝宝全身心的依赖。

失去权威。


我们在他的世界里,影响越来越小,从神一样的存在,缩成平平无奇的两个点。


这是为人父母的真相,只是我们很难接受。


我们生气的背后还有伤心。


我是为你好,为什么你不但不「感恩」,还粗鲁地把我推开,视我为敌人?


如果我们要的感恩,不是孩子的健康成长和爱,而是绝对的服从,那孩子是给不起的。


孩子不是我们珍贵的玩具,他是另外一个人。


保护自己的独立人格,对别人的「侵略」反感,这是人的天性。


如果孩子从不顶嘴,像小绵羊一样对父母言听计从,那我们反而更要担心,孩子是心理能力发展不足,还是一直在自我牺牲?


04



我们接受了孩子爱顶嘴,并不意味着,就此欣喜地放任自流。


因为「顶嘴」是一个基础,它会发展到不同方向。


有的孩子在「顶嘴」基础上,形成会思考、有主见、敢表达的品质。


有的孩子沉溺在一句话噎死人的快乐里,变成一个人见人躲的杠精。


我们应该引导孩子,用合理的方式说「不」,有强大的说服力,又有温暖的态度,而不仅仅是「顶嘴」。


 

具体该怎么做呢? 


1.为孩子做出倾听的榜样


孩子拿了一张全C的卷子回家,如果我们真正放下自己,去倾听孩子,也许他会说,我很难过,考得很差,很丢脸。


如果我们一顿骂,孩子可能会立刻顶嘴:


C怎么了,还有人考D呢!


智者苏格拉底说,自然赋予我们人类一张嘴,两只耳朵,也就是让我们多听少说。


只有耐心倾听,我们才会知道孩子的真实想法,才能说出合适的回应。


更重要的是,这对孩子是一种示范。


孩子慢慢学会,「顶嘴」之前,要先听完别人的真实想法。


2.鼓励冷静平等的争辩


弗吉尼亚大学做过一项研究:


让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的一场矛盾。两年之后对比他们与父母的争吵方式和与同事的相处方式。


研究发现:


在家跟父母经常争论但能保持冷静的孩子,更能够轻松应对外界的意见分歧。


在争辩时,孩子必须有条理地表达自己的愿望,还要说服父母。


这对孩子的思维、表达都是磨练,而且对孩子的心理发展也很重要。


汉堡心理学家安格利卡•法斯博士说:


争执能帮助儿童变得自信和独立。

在对抗中他们感觉到自己受到重视,知道怎样才能贯彻自己的意志。 

 

3.放手让孩子做自己的事


父母爱孩子,不愿意孩子走一点点弯路,所以总想把自己的人生智慧塞给孩子。


但孩子一点也不领情。


小侄女在学新概念,每天背单词很不情愿。


妈妈天天催,她天天顶嘴。



后来妈妈决定让她自己负责这件事。


后果是灾难性的,不但课外班的成绩直线下滑,连学校的英语考试都连着几次考到B和C。


但终于有一天,小侄女主动说,妈妈,我得学英语了。


妈妈都泪奔了。


对父母来说,看着孩子犯错不出手,简直是对抗自己的天性。


虽然很难,但我们得承认,这是孩子自己的人生。


我们与其抓着「权力」不给他,不如放手,让他慢慢练习,如何用好这份权力。


一个孩子,能对自己负责,敢于表达自己,又懂得尊重别人的时候,才是作为父母真正的欣慰。


 


本文转载于微信公众号凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi),1400万孩子听故事大全 ,爸妈的育儿宝典,转载已获授权。


(配图来自网络,如有侵权,请联系删除)



阅读9304
举报0
关注辣妈帮微信号:xinmeili999

用微信扫描二维码即可关注
声明

1、头条易读遵循行业规范,任何转载的稿件都会明确标注作者和来源;
2、本文内容来自“辣妈帮”微信公众号,文章版权归辣妈帮公众号所有。

评论
更多

文章来自于公众号:

辣妈帮

微信号:xinmeili999

邮箱qunxueyuan#163.com(将#换成@)
微信编辑器
免责声明
www.weixinyidu.com   免责声明
版权声明:本站收录微信公众号和微信文章内容全部来自于网络,仅供个人学习、研究或者欣赏使用。版权归原作者所有。禁止一切商业用途。其中内容并不代表本站赞同其观点和对其真实性负责,也不构成任何其他建议。如果您发现头条易读网站上有侵犯您的知识产权的内容,请与我们联系,我们会及时修改或删除。
本站声明:本站与腾讯微信、微信公众平台无任何关联,非腾讯微信官方网站。