“长得丑的人根本不配被爱。”

在开始写这篇文章以前，熊大劝我：“狗哥，这文章要不咱们僧僧编辑部一起写吧，不然就你一个人要在众人面前扒伤口，好残忍的。”

我倒是想让僧僧编辑部的狗子们跟我一起聊，可是他们根本没！这！个！资！格！和！体！验！

罢。还是我自己来和你们share一下，长得丑的人，人生到底有多艰难吧。

当然，这种艰难，不一定是外界给你的，也极有可能来源于你自己。

一、

当她说出这句话

我才意识到自己原来长得挺抱歉的

不知道你们有没有过对自己迷之自信的年纪，在那个时间阶段里，你会觉得，我说的是真心地觉得，自己就是蛮特别的存在，长得应该也算是还不错的那种，反正应该是有蛮多人会喜欢的那种。

我在中考成绩放榜前，都是这样的想法。

直到中考成绩放榜，我一夜成了我们村子里的“小名人”，有天和我妈搭车去县城，一个阿姨和我妈相聊甚欢，她大声地说道：

“你知道隔壁村也有一小孩，长得也跟你女儿似得，黑胖黑胖不咋好看，成绩也是可优秀呢。”

？？？

我？不好看？人生里第一次，我因为自己的外貌有了小情绪，当然这也绝对不是唯一一次。

大二那年谈恋爱，有次偷偷翻看前女友的手机，发现她和她朋友聊到我。

“我很喜欢她的性格。”

“那有什么用？你不觉得她又丑又土？”

“可是相处起来就很可爱啊。”

“你不觉得这就像你在便利店挑东西，如果一份快餐看起来就很难看，还能吃得下去吗？”

我可去您老母亲的咧，我长得丑关你啥事？可在我心里留下阴影的，是前女友不反驳、不维护我的态度，那就这样吧，886。

当然，让我一次次认识到自己丑的事情还没完。

5年前的某个夜晚，我娇羞地找到现女友低着头告诉她：“我准备好了，我们恋爱吧。”

女友当时一脸震惊：“什、什么意思？”

“你不是说你喜欢我吗？”

“你人是还不错，可是很抱歉，你的长相真的不符合我对自己另一半的期待。”

这一次，我没有嚣张地问候谁的老母亲，我回到寝室关起门，对着镜子里102斤、头发炸毛的自己悄悄哭了。

二、

长得丑的体验

5/6/7/8/9/10句话都讲不完

等接受自己长得真的不咋滴这个事实以后，我仔细地捋过一次人生前二十年里，和外貌相关的体验。

下面这几条，或许有些过于主观，但我确实觉得都是由于我长得不好看引发的。

1/从来没有得到过关于外貌方面的称赞；

2/即使成绩不错，但上台献花这样的事情，是不大有概率轮得到我的；

3/找工作似乎没有那么顺利；

4/几乎没有人主动追过自己；

5/家里人从不担心我早恋；

6/没有青马竹马只有互喷、互怼、互不相让的男同学；

7/从来没被搭过讪，即使背着山走在路上，也不会有小哥哥主动过来帮忙；

8/上次敬酒给老板他没喝；

9/性格有点异乎寻常的好，尤其在恋爱初期；

10/表白从来没被接受过；

11/从来没有意外得到过一些很好的机会，也没什么生命里的贵人出现；

12/谈恋爱时总有人和你对象评论你不咋滴的外表；

13/在所有人的所有照片里都丑得惊天动地；

14/很容易成为人群里只能靠卖丑逗人发笑的“丑生”；

......

这些年，自称自己外貌党的那批人把自己的称呼变成了“颜狗”，姑娘们的喜好从大叔变成小奶狗又到小狼狗，唯一不变的，就是这个世界对颜值的要求了。

别怀疑，高颜值的人就是会比我等平平无奇甚至有点丑的孩子，生活要过得顺遂很多，连我自己，都更喜欢长得好看的人啊。

三、

连我自己都更喜欢好看的人

是恐怕再也找不到快活自信的理由了

每每想起连我这样的丑妹都更喜欢长得好看的人的时候，我就觉得人生无望。

我也喜欢好看的，别人又凭什么不是呢？既然别人也喜欢好看的，那不好看的我，恐怕真的是不会有任何人喜欢了吧？

所以长得丑这件事，真的是让我备受折磨。

我在感情里特别自卑，不大相信真的会有人喜欢我，在我的认知里，没有离开我的人，不过是因为还没有更好的选择罢了。

我还特别讨厌恋人告诉我，我喜欢你的性格。SO?你喜欢我是仅仅是因为我的好咯？那种只看外貌就心动的爱情你对我并没有咯？凭什么别人只凭脸就讨人喜欢，我却要一直装得有趣又懂事？

我还一度不敢喜欢别人不敢承认喜欢别人。

高一的时候因为在运动会上夸了一句隔壁班的小哥哥长得真好看，就给他和我留下了高中3年的阴影。

我们班里贼八卦的哥儿们当天晚上就跑到隔壁班去托别人告诉小哥哥，隔壁班有人喜欢他。这还没完，那时候乏味的高中生活里，大家都需要找点乐趣，于是每次小哥哥路过我们班去上厕所，大家都会把我推到教室门口并且起哄。

我130斤150cm啊我谢谢你们！吓得小哥哥在整个高中都没敢在下课时间去过厕所，只等上课我们都坐稳了，他才低着头从我们班路过。

我特喵地好愧疚！！！我替小哥哥不平，被这么丑的人喜欢，得是多大的耻辱？但我从不敢站在他面前澄清或者道个歉，毕竟我这么丑又给他惹了那么大的麻烦，再到他面前一站，她得多恨我？

现在在恋爱中，我也总是很敏感，我喜欢重复地问女友同一个问题：“你喜欢我吗？你为什么不喜欢我？”一旦她身边出现好看的人，我总是低落又紧张无比。

真是一点也不有趣又不酷啊，可是我真的很害怕，我这么丑，一旦分手，恐怕是要孤独终老的吧？

这种自卑和敏感，还使得我特别容易多想。比如在工作中，别人的机会比我好或得到了比我更多地认可和赞赏，我的第一反应一定是：

“诶，都怪自己长得没别人好看。”

说真的，我好想成为长得好看被偏爱而有恃无恐的人啊，假装nice和有趣，有点累。

但，整容风险大、重投胎得看下辈子，我就暂且先做个白日梦吧：

不远的将来，主观审美将会发生一次大变革，我这样的女孩，才是被大多数人喜欢的标准美女，那时候，我将骄傲地仰起头颅，不再羞于喜欢和被喜欢。

自信，且可以为所欲为。

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