马云谈教育：艺术教育对孩子的成长起着至关重要的作用

作者：临海教育来源：临海教育公众号

分享到：

07-09

时代真的不同了，00后、10后的“小屁孩”比那时候的我们看的更多、懂的更多，想法也大相径庭。例如，他们对兴趣班、学才艺的态度。

有一个家长说之前带儿子去北戴河玩，酒店里遇到一个小女孩，年纪比他稍大一些，两个人很快玩在一起。

聊天的时候，小女孩告诉我们：“我上学了，特别忙。幼儿园放学后，星期一学英语、星期二跳舞、星期三弹钢琴、星期四书法、星期五打乒乓球、星期六学英语，星期天上午学表演，只有星期天下午休息。”

我们很惊讶，上了这么多兴趣班，不累吗?小女孩骄傲地摇摇头，“不累啊，每样我都很喜欢。”

儿子现在报了英语、国际象棋、冰球、绘画四个兴趣班，每个都乐在其中，也从没说过“放弃”。

半途而废，大多因为大人

仔细想想，很多时候，孩子上兴趣班半途而废是因为大人。主要原因无外于下面几点：

1、太累

孩子一般在平时放学后和周末上兴趣班。爸妈忙完工作、匆匆赶来接上孩子，立刻又送到兴趣班。学完再披星戴月地回到家、做饭、做家务，辅导孩子做作业，一直忙到深夜。周末，本应休息的时间，却因为带孩子上各种兴趣班，在若干个地方之间奔波、赶场。

这样，一天两天还不算事，长此以往真的不容易。

朋友的两个女儿之前都报了几个兴趣班，现在都减到一个。不是孩子觉得累，是她实在Hold不住，送完这个接那个，每天像赶场一样，太忙太累。

2、无法参与

孩子的学习能力和学习时间的有限，当他开始学习一门新才艺，往往需要爸妈同时参与、帮助他。

儿子学国际象棋，我就成了他的“三陪”。陪他一起上课、帮他记笔记(他还不怎么会写字)，课后陪他做棋谱题目、陪他下棋。

国际象棋本就不容易，自己学脑仁都疼，还要哄着、威逼利诱孩子一起学。每每看着他漫不经心的样子，一直对自己喊话：“我不生气、我不生气、我不生气，淡定、淡定、淡定......”非但如此，还要在孩子面前，“伪装”出一副很享受这种“高段位幸福”的姿态。真的不容易。

有的爸妈工作太忙，没办法亲自陪孩子，只能委托给老人。老人就近接送孩子问题不大，可真让他们跟着孩子一起学，就太困难了，最后只好退出。

3、看不到希望

孩子学习一门新才艺，可能在相当长的时间里看不到他的进步。儿子跟着老师学画画，已经1年多了。有一次，我带他去单位，他安静地在我的旁边画画。同事看了他的画，很是疑惑：“你儿子不是学画画很久了吗?”我明白他的潜台词，“都学了那么久，怎么还画成这样?”

确实，按照通常的观点，儿子的画过于随意。学一年多，他的颜料还是会跑出构图，各种颜料混在一起，看上去有些“乱七八糟”。

也许他真的没有什么天赋，我似乎应该停止他再继续学习绘画了。但我不会，因为我在他的画中看到，他放飞自己的想象力，而且每次都乐得屁颠屁颠的。

4、太痛苦

孩子刚开始上兴趣班，觉得新鲜兴致盎然，但很快可能就被“枯燥无趣”磨去耐心，虽然不说放弃，但各种不认真、耍赖的行为还是会出现。

这时候需要爸妈的循循善诱，甚至是“威逼利诱”。冲突、对抗有时候在所难免。

学习很多才艺都是这样，在孩子真正体会到“高段位幸福”之前，还有很长一段路要走。这段路布满荆棘，队友之间还会频繁爆发“内战”、相互折磨。没有强大的内心和“狠心”，爸妈很可能就放弃了。

兴趣不等于做好一件事

心理学界有很多人想解释人做事的动机，其中最有名的是两位美国心理学家Edward L. Deci与Richard Ryan，早在1970年就提出了“自我决定理论(self-determination theory)”，这套理论从人性心理需求的角度分析，总结出人如果持续有动机做一件事情，必须同时满足三大心理诉求：

自主感autonomy

胜任感competence

以及需要感relatedness

而这就给家长一个重要的启示：想要让孩子积极、持续地做一件事情，需要的不只是他的兴趣，而是三样东西。

这三种心理需求得到满足，兴趣便会自然而然地产生，越有兴趣，人越有更强的驱动力去做得更好。

1、尊重孩子的自主意识

我们可能会想当然地认为，一个人做事的动机取决于这件事是否是你自己决定要去做的，比如一个孩子对弹小提琴这件事痴迷不已，缠着你给她报班。

而这其实只满足了促成动机的第一个方面，即自主感（autonomy）”，简单说，就是有自己当老大，自己做决定的感觉。但很快，有一天他突然哭闹着说不想学了，这时你怎么办呢？

继续尊重孩子的意愿吗？恐怕这时家长们的心态就没这么潇洒了吧，更有“前瞻性”的父母可能开始忧虑，他说不学就不学，他说想学就学，那上学了怎么办？要是对数理化不感兴趣，怎么也学不好，还就不学了？

可见，光得到“自主感”并不一定能保证孩子有持续做事情的动机。这时就要谈到第二种心理诉求——“胜任感” (competence)。

2、让他觉得自己真的很棒

这种感觉通常有两种获取的途径，一种是从内获取，孩子发自内心地觉得自己厉害，有能力；还有一种从外部获取，像是别人点赞或者得奖。

比如一个孩子陪妈妈去超市购物，口算出营业员阿姨应该找妈妈多少钱，而被夸数学好的时候，他自己就会觉得数学特牛，从而获得“胜任感”。

再比如孩子不想弹小提琴了，其实这时孩子需要的是“胜任感”，可父母往往在揪着“自主感”不放，急于与他争辩。他们说的最多的就是，“当初可是你自己想要的，怎么可以现在就打退堂鼓？学东西不坚持哪儿行？”但他们不知道，基本上，这话对孩子起不了作用。

那父母该怎么从“胜任感”上找突破呢？比如，你可以让孩子当你的小老师，教你小提琴，让他从你身上找到优越感，从而获取“胜任感”。同时你还可以接纳孩子沮丧的情绪，试着帮助他平衡“胜任感”。比如说，“宝宝，你是不是觉得现在拉小提琴有点难了，不像以前那样很有成就感了？那这样，以后练习曲子，我们搞个混搭。不要老练那些新曲子，也拉拉简单的，你练得熟的，或者你喜欢的曲子，找找自信。自信被加满的时候再去拉那些有点难度的曲子。”不光鼓励他“加油”，更要教他方法去解决问题，才能帮他重新找回“胜任感”。

光有前两点，能不能就让一个人全心全意地积极投入了呢？还不够，人是社会动物，所以特别需要“需要感”（relatedness），而这也是常常被我们忽视的。

3、人最大的需要是被需要

当孩子告诉你他讨厌拉琴的时候，你是不是应该反思一下，我是否认真地当过他的听众？有过由衷的赞美？还是他拉他的琴，我嗑着瓜子玩手机？

曾经看过一句话说的很好，“真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。”不要把什么都归结到“兴趣”二字上，多想想，作为父母，我们真正可以为孩子做些什么。