隔代抚养的育儿冲突：谁才是孩子的妈妈？

文：孙平（可遇爸爸）

本文转载自公众号：可遇小宝

有一位读者在我的后台留言，她的情况大致如此，即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝，宝宝已经将近两岁了。

随着宝宝的成长，她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。

最突出的是外婆溺爱宝宝的问题，她总是取悦宝宝，过快地满足其需求；

而且有些时候还会与自己起冲突，说“连你都是我带的，现在不挺好的，现在我带你的孩子能有什么问题？”

如此种种，让她感到既不舒服又无力反驳.......

听到这里，南希笑着分享了自己的看法和故事：

“我认为祖辈是非常重要的育婴帮手，在中世纪的欧洲，祖父母们总是会参与到育婴当中来。

因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面，因此每当忙不过来的时候，祖父母总是他们最重要的求助对象。

我觉得这位母亲不用太过担心，我认为：只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色，只要她还在这个角色当中没有退场，就不用太担心外祖母的溺爱问题。

因为相比起来，孩子几乎总会更亲近自己的妈妈，总会更加信服于她，并且内心认同她的生活方式。

这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。

相比于其他人，母亲对孩子而言，是一个天生的，优质的主要依恋对象。

在孩子三岁以前，父亲的重要性都很难和母亲相比。

所以，孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下，选择另一个主依恋对象，从而求得内心安全感（儿童期的主依恋对象，已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源）。

因此只要母亲身心都还在孩子身上，就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。

而且在所有的文化当中，祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲，我相信还是在中国，祖辈都倾向于宠溺孩子。

这没有问题。来自于祖辈的，适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。

就我自己而言，我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后，没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦（南希有三个孩子）。

但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁，完全可以充当孩子们的老祖母角色。

而且你知道吗？她自己一共生养了十三个孩子！而且都被她照顾得很好，所以我认定她是一位很有母性的老太。

从一开始，我们就有矛盾。其中最让我不安的是，她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家，都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。

’我的天哪，你知道曲奇糖分多高吗？’ 我有一次忍不住对她喊了起来，

’能不能不要再这样喂他们曲奇了？糖分太高了！从现在开始，孩子们每天只能吃一个曲奇，明白吗？’

老太太很快应承 了下来……

但是，后来我下班回家，发现孩子们的曲奇照吃不误！

老太看到我疑惑的眼神，总会嘟噜着说：你看，南希，孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢，只吃一个呢……

直到最近和我的孩子们谈起这件事，他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇，虽然每天都有十来次“唯一”。

大家都在笑，这里没有什么痛苦。

我和我的先生当时不可能那么纵着他们，因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny。” 

“但也有另一种情况，那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。

有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出，祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’，把几乎所有的养育工作担负下来。

这种情况并不少见。

在拉丁美洲的文化当中，很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子，生下孩子后由母亲负责养育；

而她们自己呢，在步入中年以后，通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育，因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。

如此育婴模式代代相传。

所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。

如果母亲对此感到ok，她也需要孩子祖辈的帮助，那么这当然没有问题；

但是如果母亲对此感到不满意，那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈，对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。

我个人在美国看到的情况是，祖辈会帮忙带孩子，但只要孩子的爸妈在世，祖辈们一般很少会成为主要照顾者。

爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生，他们会襄助父母，但不会代替他们。

这似乎是一个文化符号。

这些老人辛苦了大半辈子，在跟他们聊天时，我发现他们大都想好好享受自己的退休时光，旅行、度假，做之前想做却没机会做的事情。

他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。

每个人都值得拥有自己的生活。

“有一种情况需要尤其尤其小心，那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场，把孩子完全寄养在祖辈家。

包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况，这也是完全的隔代抚养。

在处理这种情况的时候，父母们要非常、非常谨慎。

因为这种情况很容易让孩子产生强烈的，令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感，严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。

寄养的年龄越小，可能产生的问题越严重。

除非实在万不得已，把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。

最惨的情况是’双重抛弃感’，何谓双重抛弃感？

那就是孩子从父母那被送到祖辈处，如果没有处理好，要经历一次重要的被抛弃体验。

在几年或者十几年，也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后，父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来，那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。”

我认为，如此在心理层面上遭受的创伤，将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。

南希所说的双重抛弃体验，会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。

他们成年以后，要么难以维持友情，要么难以维持爱情。感到孤独，却难以再主动索取。

谈到此处，我想到国内的很多很多留守儿童，如果处理不当，这会成为非常非常严重的时代性创痛。

“因此我个人认为，南希继续说，“为孩子的心理健康计，父母能够不退场就不要退场。

如若真是万不得已要做完全的隔代抚养，我觉得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。”

我相信，南希这么建议是因为，孩子是这样一种存在：你不跟他们说，他们就会自己猜，而且越猜越跟自己有关，越猜越是自己的错。

所以哪怕再小的孩子，当你做出对他们来说如此重要的决定时，一定要提前地、充分地跟他们说明。

他们哪怕听不懂你的语言，也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流，告诉他们你这么做的原因。

我的一位来访者曾经提醒我：所有没有言明的分离，都容易被体验为抛弃。

不告的离别，会被体验为诀别，永不再见。

我的另一位来访者告诉我：ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家，每次送ta去到那边以后，妈妈的离开”模式”总是，先找个好玩的东西吸引ta注意，然后自己趁机溜走。

所以ta从小就习惯盯着远方看，因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而，这并不是让人愉快的远方。

一次网络咨询，因为我的疏忽，ta没能及时看到我的视频，只能听到我的声音，那一次ta几乎惊恐发作。

我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。

“第二点，父母在把孩子托付给祖辈以后，绝不能就这样凭空消失不见。

他们最好要通过视频、电话、信件等等方式，规律性向孩子表明自己依然在场。

自己哪怕会离开，但也不会从他们的世界中消失。”

简单地说，三岁以前的孩子，大都会认为人若是消失，不为他们所见，那么这个人也就不存在了。年龄越小，越会如此认定。

在三岁以后，孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了，不在我身边了，那么他们也不会不存在，也不会在这个世界上消失。

所以，对于越小的被寄养在祖辈家的孩子，父母越应该频繁“标注”自己的存在，以此强化他们的“客体恒常感”。

没有建立起客体恒常的孩子，成年以后，重要的表现之一就是：自己的伴侣没能接电话，或者一时没能联系上，就会极度失控，甚至心理崩溃。

因为他们内心的那个孩子，并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方，是否还真的存在着。

这将会造就一种怎样的恐慌。

我相信对于学习心理学的人来说，这篇小文只是在老调重弹。

但是作为一个父亲，我认为常识，是需要被充分传播的；而重要的事情，需要被反复言说。

有了孩子以后，我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚，是作为一个父亲的悲哀。

从最自私的角度出发，我希望我的两个孩子，生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。

而他们的父亲，曾为造就这个环境努力过。

✦ 注：南希.麦克威廉姆斯是一位出色的临床心理学家，亦可说是精神分析发展心理学之集大成者。

几乎所有美国的心理动力学治疗师都在读她的《人格诊断》和《实践指导》，这些“权威”的著作。

她喜欢分享自己的故事和经历，但不喜欢直接给任何人建议，包括她自己的病人、读者和学生。这篇文章是我和南希的一场督导。

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