爸爸一口把孩子的冰激凌咬掉一大口，孩子哭了，换你，你会怎么做？

我的反应是，再去买一个不就得了？（后来大宝放学回家，我讲了这个故事，他也立刻说，再买一个呗。真是我亲生的！）

在我脑子里，这根本不是一件事儿。

不小心一口咬多了，哎呀，不好意思，咱们再去买一个吧，就行了。

（插播一句，这个跟一个家庭的家庭气氛，家庭文化有关。你和孩子的关系是什么样子的？你们家的整体气氛是什么样子的？这对孩子和父母的互动都会有影响。

所以，这事儿，在很多人家里，就是根本就不值一提的小事。在另一些人家里，可能真的会引发出一连串的后续反应。）

这件事情之所以变得这么有意思，是后来妈妈问的几个问题。

我说：“再给孩子买一个不就得了。”

妈妈问：“这样会不会把孩子给宠坏了？”

“会把孩子宠坏”这句话，经常象一个猝不及防的拍子，朝我拍过来。

我脑子里压根就没“宠坏孩子”这根弦。

我就不明白，为什么很多父母有这样的害怕：满足孩子--> 孩子被宠坏了--> 所以不能满足孩子。

图片来源：电视剧《其实并不在乎你》

我就在想这里面的关系。

满足孩子，并不代表百依百顺，而是，关心孩子内心的感受，让孩子感受到父母的爱。

同时，你养孩子，又不是只做“满足孩子”这一件事情。

养孩子，你尊重孩子，孩子也会尊重你，不要指望你从来不尊重孩子，却要求孩子尊重别人。

而且你也有满足不了孩子的时候，这个时候，你可以教同理心，教人和人之间恰当的边界。

这样养出来的孩子怎么会是宠坏的呢？

妈妈说：“爸爸当时就是觉得自己又没错，也不同意去再买一个。”

我说：“是我的话，我肯定会再去给孩子买一个。”

妈妈说：“那你会当面说爸爸做得不对吗？”

我说：“如果是我的话，发生这样的事情（虽然这种事情在我们家肯定不会发生），我会说，爸爸不应该这么做。”

图片来源：电视剧《四重奏》

妈妈就很困惑，她问：“如果当着孩子的面说爸爸做得不对，会不会破坏爸爸在孩子心目中的地位/形象。”

她说，她有个朋友告诉她，不应该当着孩子的面说，有什么话私下沟通。

我觉得这个问题也很有意思。

爸爸做得不对，也不能当面说不对，怕这样会影响爸爸在孩子心目中的地位。

问题是，孩子不是傻子，其实爸爸啊呜一口咬多了，不是什么大事，跟孩子说个对不起，再给买一个，一点儿问题都没有。

关键是，后面爸爸给自己找理由，先是说，你又没规定一口是多少（简直强词夺理了），后来又说再买一个会宠坏孩子（更没有道理）。

爸爸做了这样的事情，孩子都看着眼里，她心里怎么想？她的感受是什么？难道不应该关心一下孩子的感受吗？爸爸在孩子的心目中又是什么形象呢？

爸爸在孩子心目中的地位是怎么建立起来的呢？

是通过爱建立起来的。

建立良好亲子关系，要做到真诚，同理心和接纳。

这个爸爸哪里体现了真诚、同理心和接纳？孩子不是傻子，父母在他们心中什么形象？

他们很清楚。

我们家的原则一直是，事情，对就是对，错就是错。

如果做错了，跟孩子道歉，越是这么诚恳，孩子越是信任父母，越是肯体谅父母，而且孩子自己做错了，也愿意道歉。

图片来源：电视剧《四重奏》

有一次爸爸没问清楚，就说小宝做了一件什么事，小宝就很委屈。

我当时立刻抱着小宝，跟爸爸说：“你没有问清楚，就这样说，不公平。到底是怎么回事，我们现在来说清楚。”

事情说清楚了，爸爸马上就道歉了。这一点儿也不影响爸爸在孩子心目中的形象。

那个妈妈就又有问题了，说：“不是说，夫妻关系大于亲子关系吗？你当面指出爸爸不对，会不会让孩子觉得父母的关系不好？”

怎么会呢？

当面指出爸爸不对，是因为在事情发生的时候，我首先关心的是孩子的感受，我不能让他有委屈。

而且，事情说清楚了就好了，孩子也不会觉得父母关系不好啊。

图片来源：电视剧《四重奏》

孩子看到的是，即使是相爱的两个人，也可能有不同的看法。

有不同的看法，也不是什么可怕的事情，可以讨论，解决，这样，鼓励他们也愿意和父母沟通，我觉得是一件好事。

至于夫妻关系大于亲子关系这句话，我也经常看到。

我觉得这个夫妻关系大于亲子关系的意思，应该是夫妻之间是队友，互相支持，共同养育孩子。

夫妻关系好了，养育孩子更有效。

所以，夫妻关系是一个家庭和睦的根本，是孩子的安全基地。

至于要不要这么说呢？“夫妻关系大于亲子关系”？我个人不喜欢这样的说法。

我一直说，一个家庭，是一个动态平衡的系统。每一个人，都对这个家庭的关系，气氛起到作用。

有一项研究，观察中学生和妈妈在一起，中学生和爸爸在一起，中学生和爸爸妈妈在一起，是什么情况。

这三种情况，三个人的互动都不一样，具体研究我不说了啊。

当房子里的人数变化的时候，孩子和父亲或者母亲，讲话的语气，互动的态度等等都有变化。

图片来源：电视剧《其实并不在乎你》

所以，重视家庭的每一个人，每一个人都是重要的，每一个人都是这个家庭的一份子，怎么互相相处；

而且，怎么随着孩子的年龄变化，调整自己和孩子的关系，要去看到这个大的画面。

而不是看到别人一句口号，一句建议，就说风就是雨了，去不折不扣执行。

很多时候，这样做，反而很容易走偏。

*作者简介：陈忻，发展心理学博士（康涅迪格大学），美国儿童发展研究协会会员，在美国高校任教，教《发展心理学》、《青少年心理学》、《儿童的教养、学习和发展》等。两个男孩的妈妈，著有《养育的选择》。分享心理学的理论及育儿实践，孩子的成长故事。养育路上，和你同行。微信公众号：陈忻儿童心理（ID：chenxin-psy）。