你还在“诱导”孩子说谎吗？很多家长都做错了！

之前我姐带着小侄女来家里玩，我拿出几个苹果来招待他们。于是我们三人之间有了如下的对话。

这让我想到了美国心理学家做的一个实验，他给50位罪犯写信，希望他们谈谈自己的母亲。有一封信很有意思，信中主人公谈及小时候母亲让他和弟弟选苹果的一段经历。

不可否认，父母的诱导是孩子说谎的原因之一。

比如罪犯母亲听到儿子要小苹果，误以为孩子知道礼貌谦让了，奖励大苹果的诱导性做法。还有我姐的做法，也是在诱导孩子说谎。这种做法次数多了，小侄女就会在“察言观色”中识得哪些话或行为更受父母的欢迎，自己这样说、这样做可以得到奖励。她尝到甜头，就会耍滑头，用说谎来“取悦”大人，赢得赞赏。

日常生活中，家长要尽量避免这种诱导性做法。父母与孩子相处时，不要把孩子当成“小屁孩”，要尊重他们的选择。

还是拿选择苹果这个例子来说。孩子选了小的苹果，就把小苹果给他，不需要再把大苹果奖励给他们，避免他们接收到错误的信号：「要想得到自己想要的东西，不能直接说出来，要学会说谎。」孩子选大苹果呢，就大大方方把大苹果给他，不要在这种小问题上想去教育孩子，更不要在这种事情上给孩子打上“不懂谦让”的标签 。

孩子说谎的另一个原因是怕受到父母的批评与责骂。

朋友和我说，她给孩子买了一部学习机，一再嘱咐她不要弄丢，因为孩子经常丢东西，说了很多次都没用，她爸爸有次惩罚她在房间站了很长时间。孩子这次把学习机弄丢后，不断找借口，一会说借给同学、一会说落在教室，反反复复地编造谎言，骗了她好几天，直到圆不住谎时才主动坦白。她气极了，女儿反复说谎、欺骗她，让她感觉自己在女儿的教育上很失败。

我听了之后，心里有点堵。妈妈只看到孩子说谎的过错，却没有想到孩子丢东西和说谎内心受到的煎熬和无助。我告诉朋友，孩子其实不是在说谎，她只是想隐藏丢东西的事实。

正常情况下孩子丢了东西会寻求父母的帮助，为什么你的孩子宁可通过说谎拖延时间？这是因为她没有把你们当成“不幸”的分担者。孩子丢了心爱的东西已经很不幸很痛苦了，她的父母非但不能给她分担这种“不幸”和痛苦，反而给予责骂让她更加痛苦。之前孩子只要做错事情就会受到严厉批评，她知道把这件事情告诉父母不但找不到学习机，还要被大骂一场，何必把痛苦再加大呢。

这时父母应该这要做：不戳破、不质问、耐心地等一段时间，慢慢地沟通，交流，以平和的心态问孩子最近有没有什么不开心的事情，有没有什么事情需要爸爸妈妈的帮助。让孩子主动解开心结，主动说出错误，鼓励孩子勇于承认错误。

还有一种说谎的原因是儿童特有的，无关乎道德层面。

1到3岁小孩子，喜欢幻想，奇思妙想很多，喜欢把幻想与现实世界联系起来，这种谎言是无意识的。这个阶段宝宝的左右脑的发育和连接还没发育完善，会把想象当成现实，就像是一位 ”超现实主义演说家“。

比如妈妈问孩子在幼儿园有没有哭，孩子是希望自己没有哭的，所以他想象中的自己是没有哭，即使事实是哭了，孩子也会对自己“没哭”的想象信以为真，把想象当成事实表达出来，就会告诉妈妈没有哭。如果这时给孩子贴上“说谎精”的标签那就太冤了。

爸妈要做的不是揭穿，而是通过耐心地聊天还原事实，帮助孩子连接左右脑的能力，帮助他们更好地分清事实和想象的能力，不要提“说谎”二字，负面的引导适得其反。

说谎有时还属于儿童的小恶作剧，逗弄大人，娱乐自己。

爸爸妈妈给孩子讲《狼来了》，把它当成教育孩子不说谎的教科书时，有没有换种角度，想想孩子为什么多次说谎。那个孩子，孤零零地在山上放羊，他多么希望有人来陪伴他说话，于是他大叫“狼来了”，通过这种方式制造热闹，可却受到了劈头盖脸的怒骂。

没有一个人愿意花点时间与小男孩谈谈，问他说谎的原因，听听他内心的渴求。小男孩的结局是悲剧的，那些大人是不是造成这种悲剧的一部分原因呢。

我们家长有没有做《狼来了》里面的大人呢。只知道孩子说谎了，不愿意去想他们为什么说谎，只会反复说，「你不应该说谎，说谎不是好孩子，好孩子不能说谎。」或者一再地质问孩子「你为什么要说谎」，对他们步步紧逼。孩子面对这么大的压力，会有非常糟糕的情绪体验。我们不能做这样的父母。

孩子需要的是真诚、不诱导的父母，是宽容、能够分担“不幸”的父母，是体贴、能够理解他们“奇思妙想”的父母，是耐心、可以陪他们说话聊天的父母。我们要做这样的父母，去倾听、去陪伴、去引导。

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