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“出轨,我才有动力爱老婆”:扭曲的婚姻谁的错?

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
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08-14


文 /国馆

来源:国馆(ID:guoguan5000)


01

扭曲婚姻一:“我只有出轨,才有动力去爱她”


你见过最扭曲的婚姻,是什么样子的?


我在知乎看到这样一个回答:“我只有出轨,才有动力去爱她。”


这是一个匿名回答。


他说,他和老婆关系很好,结婚很多年了,依然维持像恋爱一样的甜蜜,他会回家给她一个拥抱,出门之前一个亲吻,时常做好早餐。


周末,他们会规划出去玩,带着帐篷和吊床,开车去湖边,牵着她,夕阳微风,慢慢走,很有恋爱的感觉。


周边人都很羡慕,结婚这么久了,还这么恩爱啊。


“但这只是表象。”


深层次的真相是,他和老婆的性关系次数越来越低了,质量也比较差,主要是他,基本没感觉,逢场作戏。


“不知道为什么,即使她脱光了,站在我面前,我也提不起性致。”


他出轨了,第一次是和他兄弟公司的会计,在一个饭局上,喝多了,就发生关系了,但没人知道。


他怀着深深的愧疚回到家里,怀着深深的愧疚见他老婆。


因为愧疚,想要补偿,他仿佛换了一个男人,变得勤快,暖心,疼老婆,更有动力去呵护这个家。后来,出轨的频次,越来越多。


在别人眼里,在他老婆眼里,他很关心家庭,是个暖男。


只有他自己知道,这份关爱的动力,不是来自于爱,是来自于愧疚。


“我只有出轨,才有动力去爱她啊!”


这是我见过对于扭曲婚姻最真实的写照,仿佛在说:我只有不停犯罪,才能做一个好人。


02

扭曲婚姻二:“我在他面前,不是真实的我自己。”


朋友和我说:“另一种扭曲的婚姻,是即使在最亲近的人面前,也带着面具,不卸下伪装,装着,端着。”


最典型的一种是,在爱人面前,假装很强大,尤其是男人。


我的朋友老谭,就是忍受不了这种伪装,才离婚。老谭作为一个男人,很靠谱,强大,有责任心,能扛住事儿,也懂很多。


女朋友被裁员,找工作比较困难。老谭一边忙项目,一边全心全意照顾她,承担起她全部生活费用。


老谭最后和女朋友结婚了。


老谭问女朋友:“你喜欢我什么呀?”


他女朋友说:“我喜欢你总是很强大,能给我依靠的样子。”


老谭从此记住这句话了,结婚六年,风风雨雨,大事小事,都是他来扛,买房买车买理财,所有风险都是他一个人担。


他老婆活得轻松,工作,但不在乎工资多少,每个月够买衣服,够买化妆品就行,不存钱,也不理财,不关心家庭财务状况。


这六年,老谭很累,但闷在心里,“她喜欢我总是很强大的样子,我不能展现出脆弱,装,也要装得强大。”


但其实,强大不是装出来的,装,只会让自己心累。


一年前,老谭失业了,每个月几十万的收入没有了。他没有告诉老婆,每天装得像没事人一样,每天正常出门,去咖啡馆坐一整天,然后下班回家。他老婆,依旧每天上几个小时班,下了班买买买,大包小包拎回家。


银行卡余额下降得飞快,可老谭不想找工作,他想先休息一段时间,太累了,停停。他不知道怎么开口和老婆说。


最终还是说出口了,当他老婆得知老谭失业时,第一反应,下意识地问了一句:


“那下半年的香奈儿套装还能买吗?你钱还够吗?”


老谭听到这句话就决定离婚了,“我都装得不像我自己了,现在我要做回我自己”。


你应该多多少少,都会有类似的体验,在婚姻里,伪装自己,伪装得连自己都不认识。


这是我想说的第二种扭曲婚姻:总是要伪装。


爱情,圈着的应该是自在,是信任,是真实,你可以坚强,也可以脆弱,给对方依靠,也把对方当依靠。


好的婚姻,好的爱情,是相互成全,而“把你宠成女儿”之类的话,是我听过对婚姻最扭曲的认知。


03

扭曲婚姻三:爱情由博弈,变成算计。


婚姻中存在博弈,这种博弈来自双方行为习惯的磨合,最终形成平衡状态,边界渐渐明朗。我们彼此需要,但并不控制,更不会各种算计,压得对方喘不过气来。


而有一种婚姻,很扭曲,夫妻双方算计来,算计去,彼此都只是工具。


例如,《人民的名义》中,祁同伟和梁璐这段婚姻,非常扭曲。


梁璐,为了报复前男友离开她飞往美国,被祁同伟一束花感动了,冲动之下,嫁给了他。


祁同伟,为了不在小山村派出所浪费青春,为了能调入省城,仕途更明朗,放弃心爱的女人,嫁给比自己大十多岁的梁璐,毫无情感基础。


一个利用对方报复,一个利用对方往上爬。


这种婚姻,除了算计,恐怕也只剩算计,目的达成,婚姻也就名存实亡。梁璐老爸,政法委书记,一去世,祁同伟立刻就有了高小琴。


图片来源:电视剧《人民的正义》


小说《给我一个星期八》中,白荷从来就不知道她丈夫有多少钱,存了多少钱。当然,她丈夫也不知道她的情况。


逢年过节,给孩子生活费和学费,两个人都叫穷,都说自己有地方要花钱,争来争去,最后平分。


女儿问白荷要钱,生活费,白荷说:“你先去问下你爸爸,他有钱,看他会给你多少?如果觉得不够,妈妈再补。”


不是不想给,哪有当父母的缺了孩子生活费,白荷的真正目的,是想利用女儿,打探一下丈夫到底有多少钱。


这就是我想说的第三种扭曲婚姻:算计。


信任之基础荡然无存,生活在同一个屋檐下,即使同床共枕,但各有秘密与心思,还要挖空心思,耗费精力去猜忌。


信任感为0的婚姻,不值得过下去。


04

扭曲的婚姻四:我深爱着你,你却把我当空气


电影《无问西东》中,许伯常和刘淑芬的婚姻,悲剧得令人心塞。


一个人深爱着另一个人,另一个人却当她如空气般存在。


只要是刘淑芬碰过的东西,许伯常坚决不碰,沾都不沾。


刘淑芬把许伯常喝水的杯子打碎,问他:“你会用我的杯子喝水吗?”


许伯常冷面如霜:“不会。”


刘淑芬说:“我知道你不会,我知道你宁愿用你吃饭的碗喝水,也不会用我的杯子。”


接着,她打碎了许伯常的碗。


接着说:“现在,我把你的碗打碎了,你会用我的杯子喝水吗?”


许伯常依然冷面如霜:“不会。”


刘淑芬说:“我知道你不会,你宁愿渴死,宁愿去邻居家借杯子来喝,你都不愿意开口向我要,只要是我用过的东西,你都不碰。”


这一句话,彻底刺痛了我:


“你知道吗?我深爱着你,你却拿我当空气。你让我觉得在这个世界上,可有可无。你打碎了我作为女人,最后的根基。”


结局是,刘淑芬跳井自杀。


图片来源:电影《无问东西》


这就是我要说的第四种扭曲婚姻:爱情和付出极不对称。


你舍命付出,而对方心里任何空间都没为你留,这样注定是悲剧。你的另一半,会打碎你爱情的根基,你再在意,也会被贬低得一文不值。爱得卑微,一定是悲剧。


如果爱一个人,只要表达60%的爱意,就够了;如果对方对你的付出,有反馈,就继续爱下去,如果没有,就要学会放手。


婚姻里,势均力敌,很重要。


05

扭曲婚姻五:“我的家就像一个劳改所”


很早之前,在一本杂志上,看到一篇文章《我的家就像一个劳改所》,很有意思,第一次听到有人,把家形容为劳改所,一举一动,皆带着镣铐。


——她喜欢家里规规矩矩,整整齐齐,于是每天回家,我要把皮鞋精准地放到鞋柜下边一个位置上,而且鞋头朝外面,一旦做错,被她发现,就要被说。


——她喜欢沙发上靠枕,都放在该放的位置,不要混乱,我不能随随便便就躺在沙发上,拿一个抱枕垫着,然后舒舒服服看电视。


——她喜欢书籍按照大小高低厚薄从做往右排放整齐,给每本书都编码,显示要放在哪个位置,我拿了之后,再放回去,必须要放到正确位置上,否则就会被说。


——她喜欢家里干净,每隔两天就要大扫除,其实我觉得乱点没啥,可她无法忍受,于是每周,我陪着她大扫除3次,把所有原本已经归置得很好的东西,再归置一遍。


——最令我无法忍受的,是她对我衣物的控制,不能穿大裤衩,即使在家里也不行,显得很邋遢;不能穿polo衫,显得很老气;不能穿五颜六色的,即使出去海边玩儿也不行。


这就是我要说的第五种扭曲婚姻:生活方式严重不搭。


你很难说得清谁对谁错,每个人都在这世界寻找自在空间,一些人对生活有这样的要求,另外一些对生活有那样的要求。这都很正常,无法苛责。


悲剧就在于,两个生活方式完全不同之人,生活在同一个几十平米的房子,低头不见抬头见,为了我的自在,只好牺牲你的自在。


可有没有想过,婚姻中,无论谁活得干巴巴,仿佛被人改造,婚姻都不会幸福。


生活方式一致,于婚姻而言,远比三观一致更加重要。


06

扭曲的婚姻,不如单身


扭曲的婚姻,不如单身。


在谈论这个问题之前,我想先谈谈,一个正常的、良心的、令人快乐的婚姻,会是什么样子?一个良好的家,应该是什么样子?


很多人结婚几十年,未必思考过这个问题。在他们眼中,家就是时间到了,年龄到了,顺势而为,与一个异性组建成一个共同体,在同一个屋檐下生活,再生个孩子。


他们从未考虑,家,对于一个人意味着什么?


于是,会出现这样,或者那样的悲剧,产生各种各样扭曲的婚姻。


有些人家里,总是充满着争吵,今天吃土豆丝还是手撕包菜,也能吵起来,鸡飞狗跳,乌烟瘴气。


有些人家里,寂静得可怕,推开门,男的坐在沙发上玩手机,女的坐在另一边沙发上玩手机,没有交流与沟通,空气冷酷而可怕。


有些人家里,充满伪装与功利,彼此算计对方,能给自己带来什么实际好处,能否把这好处最大化。


有些人家里,处处都是绊子,你必须打起十二分精神,才能在这个家活得不算犯错。


如果你从未思考过这个问题,那么,我来告诉你,一个良好的家,应当是什么样子的:


——家首先意味着自在与放松


乱点没有关系,葛优躺也是可以的,整天用空调多花一些电费没有关系,大白天开灯也没有关系,重要的是,活在这个屋檐下,要能自在。回到家,无需再用意志力逼着自己恪守某些规矩,可以解放,懒散些,不顾形象些。


——家其次意味着依靠与信任


一个良好的家,不应该出现多疑与猜忌。翻另一半手机,翻孩子日记,两个人躺在同一张床,却各怀鬼胎,这种人,都不适合有家。家人应当彼此信任,起码有基本的信任,即使结了婚,也有同异性接触的权利,而不被猜忌,不被冷嘲热讽。


——家还意味着相互取暖,彼此陪伴


组成一个家,你对你的另一半,就有很多义务:例如,倾听对方情绪;例如,在对方落入生活低谷时,默默陪伴;例如,包容一些ta的小缺点。


——家同时意味着抗风险组合体


一个最简单的例子,如果单身,病倒了,只能一个人去医院,一个人照顾自己;如果有家,就有人陪伴你一起,度过这些难关。再放大一些,生活里可能还有更大的风险,家庭组成,就意味着,两个人决心共同对抗这些风险。


如果你组成的家,并非如此,而是相反面,充满束缚、刻板、猜忌、算计、争吵、冷热暴力,这种婚姻,必然扭曲。


而扭曲的婚姻,真的不如单身。即使没人给你带来温暖,但至少,一样无人给你带来风雨和拧巴。


用作家玮玮的一句话作为结尾吧:


无论怎么样,家应该是这样一个地方:你活成你自己,可以尽情展示你的快乐,也可以展示你的脆弱,快乐时,会有人同你一起大笑,脆弱时,会有人轻轻抚摸你的背。家,一定是温暖的。


图片来源:网络


*作者:国馆:一个有品有内涵的公号。用文化修炼心灵,以智慧对话世界,在这里,重新发现文化的魅力。国馆2018重磅新书《图说二十四节气》正火热销售中。本文全部配图来自网络,如有侵权,请联系删除。


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