“娶了她，我可以少奋斗20年”：男人在婚姻中可能比女人更势利

有次聚会，和朋友、还有朋友的表妹聊天。

朋友表妹还在上大学，说到身边很多女生，都希望大学里就搞定一个“多金”或“有升值潜力”的男友，当自己的长期饭票。

还有很多人觉得一个人孤苦伶仃地在大城市奋斗，想通过工作实现理想不现实，所以早早就开始研究如何“通过婚姻改变自己的命运”。

我于是和她提了一个我的观点，她听完就震惊了。

我说：“其实大部分男人也希望通过婚姻改变自己命运的。”

这个观点来自我多年来的亲身观察。一讲出来，立刻得到了身边同龄朋友们的强烈赞同。

婚姻不一定改变阶层，但一定改变命运

如果你自己已经步入了婚姻生活，一定亲眼目睹过男人因为娶妻而事业腾飞的；也目睹过两口子结婚后互拖后腿的。

一个印象比较深刻的事是：

多年前一个朋友，执意要娶“爱情长跑”了多年的姑娘。他的父母因为姑娘的成长环境、学历背景和儿子差很多，极力反对。最后扛不住两个年轻人的笃定与坚持，还是让步了。

有情人终成眷属。

如果能到这里就结尾，那就是个圆满的爱情故事。

然而现实总是残酷的。

可能因为之前被男方父母伤了心，姑娘结婚后立刻放弃了自我成长。怀孕后立刻辞职，以养胎为名，开始天天在家看网剧打游戏。

孩子出生后，双方老人轮流来家里看孩子。这一轮岗更麻烦了，两方的父母都觉得对方把孩子带的不好，直接爆发很多矛盾。父母的战火又延伸到小两口身上，两口子打架，双方父母又纷纷卷入其中助阵。

一家子鸡飞狗跳，关系极为僵化。

不到两年，这个姑娘从原来的温婉大方，变成了一个“怨妇”，怼老公、怼公婆、也怼自己父母，觉得家里人都亏欠了自己。

这个朋友事业也出现了滑坡。

他原来所在的单位，因为行业衰落的原因也在走下坡路，很多部门开始缩编裁员。部门里许多骨干和年轻人都跳走了，他却纹丝未动。

别人问起来，他总是未语先叹，最后说：

唉！孩子还小，家里一摊烂事，换个工作更得打起来了！ 

从女性角度而言，批评这位朋友“你自己的事业发展不好，应该从自己身上找问题，不要归咎家里人”，是极其容易的。

可是抛开性别视角，当我们真实地审视身边，那一个个所谓的“中年油腻男”——他们难道年轻时就如此吗？

谁不愿意在家妻和子孝，在外事业有成呢？

很多所谓的“个人不幸”往往和不成熟的婚姻观有关。

相当一部分稀里糊涂的男人年轻时，娶了同样稀里糊涂的姑娘。姑娘顺理成章就辞职生娃，男人顺理成章地安于原本位置。 

双方都变得懒得进步，越来越习惯于安逸，信息面越来越窄...又随着孩子越来越大，父母越来越老，家里烦心事越来越多，就越来越不敢换工作，尝试新东西…

如此恶性循环。

也有相反的例子：

另一个校友每次回老家，最被远方堂兄弟们羡慕的，不是他的毕业大学、不是他的工作、甚至不是他乖巧好看的娃，而是他老婆。

有次他一个堂弟竟当面教训起弟媳，让她“向嫂子学习”，甚至搞得他再不敢轻易携妻回家——怕别人觉得自己炫耀。

但其实他的亲戚们羡慕的没错，正是他老婆在他考研、换工作等一系列决策上的分析及大力支持，才成就了今天他的风光无限。

婚姻对男人同样是“第二次投胎”

老一代人喜欢强调婚姻要“门当户对”。

我们这代人厌恶这样功利的说辞，喜欢强调“好的婚姻要势均力敌。”

但势均力敌也好，门当户对也好，都意味着扁担两头都不能有太大差别。

这里的差别不是那些肉眼可见的差别，还有两个人的家庭观、消费习惯、学习习惯、人生观、世界观…

褚时健的故事可能大家都快听腻了：

他曾经是云南红塔山的掌门人，一朝被诉，沦为阶下囚，女儿在狱中自杀。因为年纪已大，他保外就医，承包荒山，携妻种橙。

从12年开始，褚橙通过电商进入各大城市，在全国掀起了一橙难求的热忱。而他以84岁的高龄和妻子创办了储橙庄园，并荣获企业社会责任奖。

不过每当我看到这个已经被媒体咀嚼了千万次的故事，都不禁想：

唉，褚时健厉害，他老婆才更是狠角儿啊！

褚夫人出身优裕，享受过红塔山第一夫人的宝座。

褚时健入狱的罪名和她有关；她又经历了老年丧女之痛；在人生大起大落中，她死死抗住，褚时健出狱后要种水果，她也跟着去荒山野岭种橙。

条件最艰苦的时候，她就睡在山间地头的棚子里看果树。

褚时健有什么样的胸襟、气魄和心智；他相濡以沫的夫人，都和他势均力敌。

平时看电视新闻，我们经常会看到，在诈骗犯、抢劫犯身后往往有一个贪婪的女人；

而在诸多成功人士的背后，也有他们各自夫人，在艰难时期发挥过的卓越眼光和过人的胆识、判断力。

所以当一个女人把自己当成天然的弱者，想通过依附于强者，而获得庇护时，大部分强者，其实想的是找一个有默契、同样强的伴侣，一起开疆辟壤。

而不是“我傻挣，你傻花”。

一个家庭的幸福根本，掌握在妻子手中

这句话不是我说的，是我家曾用过的一位老保姆“教育”我老公的。

我家保姆是位很传统的农村劳动女性。

年轻时丈夫在外面工厂打工，她有一膀子好力气，就一边自己干农活，一边自己把两个儿子带大、教育好。

虽然只有小学文化程度，但她经常会给我们讲些她自己琢磨的人生哲理。

比如她告诉我们：

一个家庭的幸福根本，永远掌握在媳妇儿手中。而她自己就是她们村里有名的、最疼儿媳妇的人。

——为什么呢？

她说：

儿子是亲生的，对他们好点差点，他们不会在意，甚至根本感觉不到！

但儿媳妇儿就不一样了，她们会比儿子更在意这些。

所以她自己儿子、儿媳妇吵架的时候，她都向着儿媳妇不向着自己儿子。

儿媳妇对家有了归属感，自然也对她好，对儿子更宽容关爱。呈现给孙子孙女们的，就是一派家庭和和美美的气氛。

在传统的婚姻结构里，绝大部分家庭都依然是“男人负责挣钱，女性负责料理家庭事宜”的分工。

也正是因为女主人往往是家庭的操盘手，所以当一个男人娶了女人后，几乎就决定了自己后半辈子怎么活。

因为他的妻子一定会不知不觉改变家庭氛围，影响老公的事业，决定孩子的成长，甚至能改变一家三代的亲子关系。

成熟而和睦的婚姻，从更长远的目标上有助于男人的发展，成长和事业。

婚姻投机者男性中也不少见

社会喜欢给年轻漂亮的女性贴标签，比如说某某是“物质女郎”“钓金龟婿的”。

其实据我观察，以婚姻作为筹码或杠杆的男性比例一点都不少。

我刚上大学时，有次中学同学聚会。

大部分同学都在北京上大学，只有一个女生当时考到了南方一座大城市。席间她突然神秘兮兮地问大家：“大学里有多少男生追你们？”

当时在座的同学们大都摇头：觉得毕竟才刚大一呀，好不容易考上了，还没学出名堂呢，哪儿能就谈恋爱了？

结果那个女生叹了口气说：“有十几个人追我。”

我们都惊呆了。

结果她轻蔑地摇头笑了：“我一入学就有同系师姐提醒过我了。你们能想象吗，居然那么多男生追我先打听我的户口！！”

这件事给我留下了很深的印象。

震撼之处在于，它让我第一次认识到：

同样不过20岁的年龄，有人在发愁怎么减肥怎么买衣服怎么学习考试，却已经有人动脑筋谋划着如何通过“找一个好老婆”来改变自我身份了。

“缘分”的本质是需求与选择

古人说：“娶媳求淑女，勿计厚奁。”

意思是娶妻，还是要看妻子的人品，不要计较她嫁妆财富的多少。

从另一个角度来看，之所以会有这句古语，不就是因为那时候相当一部分的男人娶妻，只看妻子的门第和嫁妆么？

可见渴望通过婚姻获得阶层跃升、财富增长的，不单单是女性，也有男性。不仅现在有，古时亦有之。

几年前还出现过一段热门微博：一个人坐地铁无意中听到一个帅小伙和同伴，毫不避讳地“算计”着怎样薅自己未婚妻的羊毛，把对方房产弄到自己名下再离婚。

当很多女孩子梦想着嫁给身家丰厚的“霸道总裁”时，世界上也有无数于连式的男子，梦想着可以靠娶个好老婆，少奋斗二十年。

我们对于伴侣的选择，总体而言，是契合我们对人生的认知和期望的。即便有时，这些期望我们自己都不自知。

当女性希望通过婚姻改命时，男性也希望通过婚姻能让自己的命运变得更顺遂成功。

一个人选择了什么样的伴侣，其实反映出一种深层次的个人需求。尽管我们会认为，婚姻依靠的是“缘分”或者多种因素，但实际上，选择从来不是偶然的。

你可以渴望爱情、期待婚姻，但不要把自己的命运像秤砣一样，沉重地绑在他人身上成为一种负担。

婚姻的抉择背后，除了我们常说的感情、缘分，还有未来将延续贯穿人生中的生活模式。

因为没有人会轻易用自己未来的生活和幸福冒险，所以女性才更需要认识到独立和成长的意义，拥有完整的人格，才会为整个家庭创造幸福。

从另一个角度而言：婚姻暴露的那些自私和利己主义，其实也没什么可大惊小怪的，更没必要特意标签成男性或女性，它们不过是普遍人性中幽微共通的部分。