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准丈母娘告诉你,为什么要收彩礼

作者:洞见 来源:洞见 公众号
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08-17


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洞察|见解

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作者:女贞

来源:女贞书屋(ID: wsz13849928943)

两人一条心,黄土变成金

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01

  • 为什么一定要收彩礼。

没错,我就是传说中的丈母娘。 

两个女儿相继参加工作后,婚事就逐渐提上日程,我也一步步坐实“丈母娘”的身份。 

“丈母娘”这三个字,一度让很多小伙子恨得牙根儿直痒痒,还得生生咽下一口气满面含笑。 

不做丈母娘的时候,我读书写作玩石头,每天混迹于文化人队伍中装斯文;做了丈母娘之后,特别是一说到收彩礼,平时的温文儒雅霎时无影,立马就变得犀利起来。 

女儿远嫁,我奔赴千里去到男方家里,颇有点关云长单刀赴会的豪壮感。

面对男方一大家子数十人,我大脑高度集中,效仿诸葛亮舌战群雄的口才,思路清晰、逻辑缜密,任你美食和甜言蜜语诱惑,说到彩礼坚决不让步! 

彩礼必须收,这个毫无疑问。

如果一定要问理由,只有一个:我是母亲,我要为女儿争取利益。母鸡护小鸡是本能,母亲护女儿也是本性。


02

  • 收彩礼,要的是一个态度。 

人在两个特别时候最能暴露本性,一个是生死决断时刻,一个是面对钱的时候。 

飘树叶一样的日子,哪儿有那么多生死关天的大事儿?更多的平常日子,填满了鸡毛蒜皮的小事,而这些琐碎小事,很多都跟钱有关。 

彩礼是试金石,直接决定女儿在男方家庭的受重视程度以及未来的家庭地位。 

为女儿争取利益最大化,才是称职的母亲。 

我亲耳听见楼下一位“准婆婆”说:“娶来的媳妇买来的马,任我骑来任我打,我们家娶媳妇,一分钱不花还倒贴......”口气中充满了炫耀和不屑。 

作为两个女儿的母亲,这种话听在耳里极不舒服,我心里一千只“草泥马”奔腾而过:“你们家有皇位要继承还是怎么的,人家姑娘倒贴着还要被你轻贱?” 

果然,一年时间不到,又见这位“准婆婆”大放厥词:“养个老母鸡还能下个蛋,连个儿子都不会生,有本事滚你娘家别再回来,走个穿红的来个挂绿的,黄花闺女多着哩......”

这家的媳妇我认得,父母都是教师,知识分子家庭。

当初结婚说到彩礼时,婆婆一直哭穷,女方父母想着以后都是一家人了,就算收了彩礼也是要给女儿的,所以,婆婆一哭穷,女方父母也没再争取。 

哪个姑娘都是怀揣着幸福的憧憬走进婚姻,我可以跟你一心一意过日子,但前提是必须同心同德,如果付出被视作理所当然,如果知书达理被当做算计的筹码,那么对不起,你自己玩儿吧,我们不奉陪。 

付出越少,得到的越容易,越不珍惜。

世事如此,婚姻亦如此。


03

  • 要彩礼,是一种心理补偿。

有朋友问我:“女儿结婚了,你是不是特别激动、特别开心?” 

我说:“我特别失落,特别不甘,感觉自己被抛弃了,感觉那小子太占便宜了。” 

其实我这反应还算轻的。 

我有个同事,女儿出嫁那天,眼看婚车就要启动了,却到处找不到他。

我们这边的风俗,女方父母要送女儿到男方家里,吃罢喜酒才随女方亲戚一起回来,女方父亲不在场,是无法接亲的。 

一家人分头去找,结果在后院废弃的窑洞里,找到抱着脑袋、泪流满面的父亲。 

后来我们经常会拿这个事儿取笑这个同事,说他有失中层干部的伟大形象。

同事很不以为然:“席上跌炕上,谁都一个样,这会儿你笑我哩,等你女儿出嫁时,我看你还能不能笑得出来。” 

他说对了,我真笑不出来,女儿婚礼上,我说:

“我的小不点儿长大了,之前,我也曾无数次憧憬过女儿出嫁时的情景,可这一天真的到来的时候,我还是舍不得怎么办?我们,可不可以不嫁?” 

天地良心,我真的不是煽情,也不是有意惹亲友跟着落泪,我捧在手心儿里、挂在心尖儿上、呵护了二十多年的宝贝女儿要远嫁,我的心就像被掏空了的鸟巢,空落落的无处安放。

要彩礼,是给自己找个心理平衡和心理补偿。


04

  • 彩礼,要多少钱为宜?

彩礼钱从来就没有固定标准,每个地域都是约定成俗。

我们中原地区礼仪比较繁琐,一般要经过六道礼:问礼(男方上门提亲)、定亲(订婚)、换帖(互换生辰八字)、结婚(登记)、过礼(婚前10天)、迎亲。

每道礼都要拿钱开路,总的算下来大约8万左右。 

我没要那么多,因为前期孩子们买房和装修,男方家里已经出了一部分钱,我要彩礼的标准是:根据男方的经济条件,抻抻拽拽,以男方能承受的数量为度。

别跟我说年轻人要自力更生,孩子们读完研究生都已是大龄青年,刚参加工作,接着就面临买房、结婚、生孩子等一系列人生大事,困难也就是前几年,这个时候家里不帮衬,留钱做什么?

当然,家庭确实困难的又当另说。 

那么,我既不缺钱也不贪财,为什么要男方倾尽全家之力?

道理很简单:因贵而珍!一千元买的包包和一百元买的包包,你会更爱惜哪个?

事实证明,付出越少越不懂珍惜。

我们身边这样的例子比比皆是,就像前边提到的我楼下那个婆婆,如果当初娶个媳妇倾尽她全家之力,她还有底气叫嚣“走个穿红的来了挂绿的”吗? 

所以,作为一枚“准丈母娘”,我给大家一个建议:

不管别人家女儿要多少彩礼,咱就根据自己女儿婆家的经济条件,把他的家底掏个洞,掏到他心疼肝儿疼肉疼但在承受范围之内为宜。


05

  • 彩礼钱,用在了哪里?

这个问题历来有争议,也是男方最关注的问题。 

前段时间网上曝光一个母亲,女儿的彩礼钱从10万元一路涨价,最后飙升到21万,男方不干了,女儿的婚事也陷入僵局。

因为彩礼毁了女儿一生的幸福,这是赤果果的贪婪!

我相信也是个例。天下父母无不为儿女着想并为之呕心沥血在所不辞。

我所见过的母亲们,几乎都把彩礼钱给女儿买了东西、做了嫁妆,有的还贴上一些,给女儿女婿做家庭备用资金。

我两个女儿婆家条件差不多,男方出了6.6万元彩礼,我添个整数,给了女儿10万元做嫁妆,算不算好丈母娘?

其实,女方要多少彩礼钱不重要,重要的是彩礼钱用在了哪里,如果孩子们经济条件可以,父母自己留下养老也理所应当,相对于养育女儿的辛勤付出,一点彩礼钱又算得了什么?

很多男方无法接受的,是拿了女儿的钱贴补儿子,更难接受的,是女方贪得无厌狮子大张口,就像那个从10万一路涨价到21万的无品丈母娘一样。

更多的男方家庭,会以适当的彩礼钱,表示对女方父母辛勤付出的一种尊重。

彩礼是婚姻的试金石,男方对待彩礼的态度,直接关系到女儿将来的家庭地位和男方的责任担当。

如果连彩礼钱也不舍得出,女儿嫁过去也不会得到重视,还是不要嫁了;当然,如果穷得连彩礼钱都出不起,那就更不能嫁了,嫁过去喝西北风啊。

最后,准丈母娘告诫所有年轻人:

彩礼只是体现彼此尊重的一个态度,更多漫长的岁月,要靠你们两个人互关互爱、携手并进,两人一条心,黄土变成金,只要两个人同心同德,幸福婚姻就能长长久久。

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