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爱情最好的状态是:两不相欠,又两厢情愿

作者:陆琪 来源:陆琪 公众号
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08-18


 


朋友Yuki某天特别狼狈地跑来我家,说是有情感问题要咨询,情况是这样的:


Yuki和男友交往快三年,过了热恋期,已经到了谈婚论嫁的程度。但是某天,Yuki发现男友手机里有同异性的露骨聊天记录,后来抽丝破茧一了解,才发现那人是男友前任。


在这种石锤,人证物证俱在的情况下,Yuki男友承认是一时鬼迷了心窍,才勾搭了前女友,最爱的还是Yuki,如果Yuki可以再给他一次机会,两人马上就去领证。


Yuki气归气,但毕竟三年多的感情,再加上男方这么声泪俱下的保证,还是做不到当断则断。另外Yuki也有着自己的私心,她认为既然这男的于心有愧,不如就让他补偿自己一辈子好了。

 

话说到这,我想起了很久之前的一部港片《婚前试爱》:

 

剧情是一对即将结婚的情侣,因为一点小争执,扬言说这婚不结了,后来在婚前三天双双出轨,之后一番波折,在朋友的撮合下又和好如初。

 

故事情节确实狗血,但剧中有句台词让我记了很久:

  

 

那时候年轻不懂事,还觉着这话的视角很特别,后来年纪大一些,再回头想想,真的细思甚恐,太毁三观了,这得误导多少善男信女?!


靠内疚感维系的爱情明明就是病态的两性关系。

 


如果一个男人对你好单纯出于内疚,不好意思,那根本不是“爱”,是“赎罪”!

 

确实存在这样的现象,每当男方踩了对方底线,比如外遇,家暴,或者擅自动用了公共账户上的钱,挪为他用的时候,他又不想失去你,那怎么办呢,他会低姿态的讨好你,满足你提的一系列要求,换取“和平共处”的空间。

 

捷克电影《有希望的男人》,说的就是男主安德鲁的岳父习惯性出轨,还把出轨当做婚姻的解药,出轨带来的内疚感,让他加倍补偿给妻子,夫妻二人的关系反而和谐,甜蜜程度简直秒杀了男主这对小年轻。

 

其实呢,安德鲁的岳母早就知道了老公的出轨事迹,只不过自己是“既得利益者”就一直不拆穿,她还一脸平静地跟自己女儿说“男人出轨后的愧疚是最管用的,没有愧疚的话他会给你买华伦天奴的包包吗?”

 

 

天哪,整个人设很毁三观了,为了名牌包包,可以不顾底线和尊严,纵容丈夫的恶习。这种畸形的价值观,透出的是无可奈何后的妥协,让人哀其不幸又怒其不争。

 

其实呢,男人的内疚感也是有时效性,电影里虽然一辈子风流的岳父,还能收心回家扮演好丈夫,那搁现实里呢,可能尝到出轨的甜头后,就把心一横,跟新欢两个人举案齐眉去了。

 

所以别指望男人的内疚感,为你们的关系上层保险,信不过的。

                          


操控别人的内疚感,是心理战术的“耍流氓”,不是爱,是变态!

 

说一则我隔壁邻居的故事,女主人在一次意外流产后,被医生诊断出今后会很难受孕,因为男主人是独子,他们家老人传宗接代的思想很重,所以女主人身体恢复后,就各种求方问药,甚至开始人工受孕,期间受了不少苦。

 

本来以为男主人会体恤妻子的辛苦,压根没有!他倒好天天在外花天酒地,喝的站不稳被人抬回家。后来听人说,在外头有了相好!

 

为了这事夫妻俩没少吵架,到后头男的直接甩出“你就是不会下蛋的母鸡,我不要你,谁要你”这种话,气的他老婆回了娘家。

 

其实要真不能接受对方怀孕机率低这种事,可以打开天窗说亮话,没必要利用对方的“内疚感”,把花心这件事合理化,这吃相太难看。如果真的爱她,现在科技那么发达,又不是一定怀不上,为什么不陪着她一起共渡难关呢?

 

其实同性质的例子也不少,比如得知女友之前有过堕胎史,就在相处中戳对方痛处,好彰显自己的绝对话语权和优越感,让对方完全的臣服自己,其实就是种精神控制。


 


用妥协牺牲来换取对方的“内疚感”,时间一久,两个人都受累。

 

很多时候,在亲密关系中,我们总会有这样那样的小摩擦、不同的意见分歧、或者不同人生选择,如果还想要继续这段关系,某一方或者双方都要做出让步和牺牲。

 

其实做出让步和牺牲是正常的,但如果一味地拿这个去提醒对方,“你看,我爱你更多,你这么做良心不会痛吗”,时间一久内疚感转变成相处的压力,本来出发点是好,但效果呢,不尽如人意。

 

我一朋友,男的,本来有出国公干的机会,但大概要为期一年,如果表现优异,回来直接年薪翻番。但是呢,家里老婆刚做完月子,还没缓过来,正好生理和心理都脆弱,要是老公一走,这母子两相依为命得有多难。

 

考虑再三他放弃了这个机会,但是每次一闹变扭,他就拿这个出来说事,什么“要不是你拖累我,我早发达了”,妻子本来有的“内疚感”荡然无存,变成相看两厌的无奈。

 

就像陆琪老师在算爱研习社《如何在复合后不再重蹈覆辙》里提到过的“自愿原则”那样,如果一个人觉得改变只是为了对方,是自我牺牲,那就会把原来的好事,硬生生磨成互相折磨。


 


那么,爱人相处该如何消除“内疚感”呢?

 

一句话:两不相欠,又两厢情愿。

 

要时刻告诉自己,你做的决定是是自愿的,不是被迫的,是为了自己,为了爱情,而不是为了对方。


这就是自愿原则的精髓所在,也是陆琪老师一再强调的准则。

 

假如你选择原谅出轨的爱人,就把这段波折彻底翻篇,把心力都放在未来的生活上,而不是揪着这点不放手,用内疚感来束缚对方;

 

假如你接受爱人曾经的所谓“黑历史”,就全身心去爱他,未来不要翻旧账,接受是你自愿的,不用刻意强调自己的“包容心”;

 

假如你在爱情里作出了一些选择和牺牲,就告诉自己,我是因为自己收获更美满的婚姻,而不是守着“我都是为了你”的心情。

 

海格尔说过:“爱情无需利用波澜和失衡来获得新鲜感。” 如果一味的用失衡关系分泌出的“内疚感”来维系感情,耗尽的是你对生活的热爱,于人于己都无益。


“内疚感”是两个人的饮鸩止渴,是爱里的“催命符”,你要的不是ta欠你的,而是ta爱你,不可抗力地爱你。


好的爱情,应该保持对等的恋爱关系,我们旗鼓相当,是最好的“对手”兼“队友”。

 

最后,如果你希望了解爱人之间要如何消除“内疚感”、如何在复合后不再分手的具体方法,你可以长按下方图片中的二维码加入算爱研习社,观看《复合之后如何不再重蹈覆辙》这节课↓↓↓

 

 


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