这个夏天,有不少莘莘学子从象牙塔走向工作岗位,就像曾经的你和我那样,怀揣着美好的憧憬和想象。
时隔多年,少数幸运儿在某个领域施展自己独特的才华,在业内小有所成,他们从来都不用为找工作而发愁。
多数人有一份可以发挥自己技能的工作,但被日复一日的重复磨灭了耐心,试图在其他领域找到自己的热情。
还有一部分不幸的人,对自己的工作既没有热情,又缺乏相应的技能,薪水更是少的可怜,尽管对现状万般不满意,可依然无力摆脱。
最后这部分人,往往会在某天蓦然回首,才惊觉这些年自己一事无成。
是什么让他们一步步沦为了现在的模样?
我们到底该如何做,才能避免他们今天遭遇的窘境和困惑呢?
今天的这篇,源于真实的职业咨询案例,出于对咨询者隐私保密的原则,进行了必要的文学加工和处理。
请各位读者阅读此类文章时,重点关注文章呈现的问题和解决思路。
一、被“激情”耽误的职业生涯
咨询者李梅(化名)毕业时拥有一份令人艳羡的工作,新闻系毕业的她幸运地被当地电视台录用,成为了一名记者。
一开始,李梅对这份工作相当满意,她觉得自己可以在全国各地跑、认识不少人见识很多事,是一件多么令人兴奋的事情啊。
然而不到两年的时间,她渐渐产生了厌倦的情绪。
究其原因,一来她觉得摄像机太重了,每次出去采访都要扛着笨重的摄像机,按照她的话说,“真是受够了”;
二来她发现,有时候为了宣传的需要,不得不“刻意”进行一些采访,写出来的东西自己都懒得看;
三来让她讨厌的,还有些推脱不掉的应酬......
李梅说,当时报考新闻专业是她自己的选择,因为她渴望一份充满激情和斗志的工作,她笃信“成功的关键在于追随内心的激情”。
后来的李梅也想过换个环境,她先后报考过几次事业单位和国家机关,但都没有如愿,于是就这样“上不上下不下”地卡在原地,一晃就是四年。
这四年来,除了报考公务员和事业单位,李梅也在积极寻找自己“激情”领域。
她尝试过插花,想当花艺师,真学起来才发觉实在太枯燥了,她发觉自己只是喜欢插花作品给自己带来的愉悦和美感,并不喜欢插花这件事本身;
她尝试过烘焙,但真做起糕点来觉得实在太辛苦了,尤其是夏天站在烤箱旁边的滋味儿实在不好受;
她还学过画画,可没学一个月就放弃了,因为自觉基础太差,对光影色彩也没什么感觉......
细细想来,李梅离职后的两年,确实尝试过很多领域,但无一例外地,都没有做成一件像样的事情。
同时也无法回到之前的记者行业了,她不免焦虑万分,前来求助。
事实上,李梅的案例比较典型,代表了很多职场人共同的困惑和迷局。
二、找到激情所在,真的万事大吉了吗?
很多职场人都有一个共同的体会,那就是刚开始做一份工作时还感觉挺新鲜,但时间长了就觉得倦怠无聊了,曾经的激情一去不复返。
这个时候,不少人都会认为,如果换一份有激情的工作,那么一切问题都迎刃而解了。
固然,激情是一种重要的内驱力,但是光有激情是远远不够的。
在职业发展中,有很多人抱持的是一种机械而静态的观点:即认为“我一定要找到我喜欢的职业”或者“找到我的激情所在”,职业之路就可以从此顺畅无忧了。
但是问题在于,喜欢也好激情也罢,只代表了当下你的某种情绪倾向,这种情绪倾向受制于你的见识和经验,以及目前的条件,本身就需要我们提高警惕。
这就像什么呢?
打个类比,这个世界上的人大体有两类婚恋观。
一类叫做“机械主义婚恋观”。
这类人认为,婚姻是终生大事,一定要找一个“条件好、爱我、有感觉、为我全心付出”的人。
但实际上,一来很难找到满意的对象,因为你的条件太一般,而给对方开出的条件太高了,对方有这么好的条件,凭什么看上你呢?
二来即便你撞大运真的找到了,也很难保证对方一直不变心,即便不变心,也难以保证对方不出任何意外。
在关系中,“将心比心”、“友好互惠”是起码的原则:
你想别人怎么对你,你首先要怎样对别人,想着有人条件超好且无条件为你死心塌地,那是脑残剧看多了的结果。
这种婚恋观是死板而机械的,它忽略了婚后彼此的成长是否同频。
这就像童话里的套路“王子公主从此幸福地生活在一起”一样,它往往掩盖了真实的柴米油盐的生活下面,潜藏的各种危机和变数。
要知道,每个人在不同阶段的见识和看法不同,今天你认为优秀帅气的,过个十几年再看可能会惨不忍睹,对方没有变,只是你的认知和看法改变了。
所以,指望一步到位找个满足自己所有需求的对象,实施难度大不说,并且即便取得了暂时性的胜利。
后期你不努力不和对方保持同频成长速度,被嫌弃更是分分钟的事情。
另外一类叫做“成长型婚恋观”。
该婚恋观认为,正因为每个人都在变化,所以我们首先要衡量评估自己的条件,然后列出可实现的原则性的标准和要求,最后积极行动。
找一个符合这些标准与要求的,和她缔结百年之好,在未来的生活中一起成长一起进步,最终达到锦瑟和鸣的境地。
这类婚恋观是成熟而理性的婚恋观,也是很容易实践的。
那么,如何把这种理念运用职场中呢?
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