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如果日本人和加拿大人互相道歉,谁先跪下?

作者:单向街书店 来源:单向街书店 公众号
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08-22


前不久刘嘉玲参加一个综艺节目,谈了一下和梁朝伟的 10 年婚姻,其中有一句话真的是让在座的观众大吃一惊。她说,每年情人节一定会收到伟仔送的鲜花,现在在她的柜子里,还留着一大叠卡片,那些都是伟仔曾经写给她的道歉卡片。



卸下明星光环,大家才知道,原来他们也像寻常夫妻一样,过着柴米油盐的普通生活,他们也会在情人节俗气地送上鲜花,也会生对方的气,然后道歉,最后又和好如初。


看来不管多帅的人,惹别人生气的时候,颜值啥样都无所谓了,照样得老老实实的道歉认错。


一般来说,道歉并不是什么大学问,跟你的颜值高低、资产多少没有必要的联系,关键还是得“心诚”。没有什么套路也不用太多的逻辑,只要你真心觉得你做错了,那你的“道歉”十有八九就是真诚地。


不同的人有不同的道歉方式,行事直接的人往往会选择比较直爽的道歉方式,真诚的看着你的眼睛,说一声抱歉。



稍微有点抹不开面的人可能会婉转一下,一个眼神、一个动作可能就说出了一千个一万个抱歉。


(可能还能像黑土一样喊上一首诗)


道歉是挽回关系、消除未来生活某种隐患的一种人际解决方案。但是真的人人都会道歉吗?其实并不是。


道歉是门技术活,在对的场合,使用了正确的道歉方式,往往能快速得到对方的谅解;而没有掌握正确姿势,胡乱道歉反而会适得其反。



“胡乱道歉”最典型的例子就是被指控 30 年前性骚扰 14 岁的男性演员的凯文·史派西。

在他发表的道歉声明中有一句是这样说的:“如果我真的做了如他所描述的事情,我欠他一个郑重地道歉。”但是随后,他却出柜了,告诉大家他是同志。



这一段可以算得上是“道歉史上的滑铁卢”,道歉之后又将自己摆在了性少数群体的位置上,说得好像这事是出有因的样子。凯文·史派西此时此刻的出柜反倒让大家认为他是为了转移性骚扰的焦点。


美国著名的人际关系研究学者 Harriet Lerner 在她的书中指出,这样的“如果式”的道歉方式在日常生活中十分常见,本想这能让自己“略显诚恳地道歉”替自己挽回局面,但是一个不注意,反倒是越帮越忙。


人道歉时,总想解释太多!但除非你有十足的证据证你是被冤枉,否则,越解释越完蛋!人们就是觉得你在推脱责任!


在我们平时生活中也是一样,其实惹人生气的事情并不是很多,被气到跳脚的多数情况下往往是因为错误的道歉方式惹怒了我们。


他是道歉了,但总是觉得哪里怪怪的......


因为不会道歉造成更大的困扰的人大有人在,在 Harriet Lerner 的新书《why won’t you apologize》 (《如果那时,好好说了道歉》)就指出了我们生活中最常见的越帮越忙得道歉方式。


“我向你道歉,但是......”


前半句应该是生气的人最想听到话,最起码看上去是真心实意的道歉。然而,后面再加上“但是”这两个字,那就相当于完全推翻了前半部分的真心实意,把过错全部推给了对方。这句话就等于是说“我之前发脾气、闹情绪完全是情有可原,还不是因为你……”



中国人有句话常挂在嘴边:解释就是掩饰! 你讲了这么多理由,把那么多因素全带进来了。给人的感觉就是一个:你的道歉诚意不够、言不由衷!


所以,道歉就是道歉,一句我错了!再说些什么我对不起谁谁谁,但我没有借口!这个道歉也就基本合格了。


“我很抱歉,但你非要这么想,那我也没有办法了”


这句话是典型的越俎代庖,替对方的感觉道歉(你配吗?),其实根本没有意识到自己的行为给别人造成多么大的困扰。

这种方式不是道歉,而是一种沾沾自喜式的骄纵,把责任推给对方,告诉他“我讲的(做的)很对啊,是你反应过度了”。



以上两种都可以放在“如果式”的道歉方式之中,总而言之就是,我没错,是你想得太多了。


“好了好了我道歉,你就别生气了,赶紧原谅我吧”


有的人认为道歉之后会自动得到原谅,要是你还不原谅我,那我真无话可说了。有这种想法的人你觉得你自己是在真心实意的道歉吗!?你明明就觉得“因为是你想要听我的道歉,我才道歉的”。



“对不起”这句话并不是用来交换谅解的筹码,并不是每个人都能在你道歉的一瞬间原谅你给他们带来的伤害。


鼓起勇气、真诚地说声对不起的确是非常艰难的一件事情。道歉,就意味着你承认自己的不足、过失甚至失败,将你愧疚的一面展现给对方,乞求对方的谅解。


往往是过错越大,道歉就越难说出口。



如果给对方造成的伤害太大,对不起往往是很难说出口的,有时会选择逃避甚至采取隐瞒、推卸责任的方式,拒绝承认错误。


这样会出现两种情况,一种是上边提到的“如果式”道歉,是你反应过度,我也没有办法。


还有一种就会比较严重,开始进行自我洗脑机制:这不是我的错,我也没有办法啊!再来就会慢慢地就会出现“这都是她自找的、活该啊”这种自欺欺人的念头。


不好意思道歉,往往也和我们的文化有关。


经常撸美剧的朋友们印象应该比较深刻,好像对于欧美人来说,say sorry 似乎更加容易一些。欧美国家随口说出的“sorry”更倾向于礼节性的道歉


而说到这种礼节性的道歉,又有哪个国家能够比得上加拿大呢。关于加拿大人爱道歉的段子不要太多哦。


走在路上不小心撞到了墙,要跟墙 say sorry,不小心撞到了人,双方各说好几次 sorry ,就连给走在后面的人的扶了一下门,都要说 sorry!?(不应该接受后边的人的感激么),更夸张的时候别人没给你扶门,你也要顺口说声 sorry!?道歉的次数太多,要再来一个 sorry 结束这场无休止的 sorry ……


为了庆祝今年的加拿大日(7 月 1 日),调研机构 Forum Research 随机抽取了 1,574 名加拿大人,让他们回答从食物到政府的一系列问题,其中就包括加拿大人的道歉“issue”(道歉问题)。



调查显示,没有人比加拿大人更爱说对不起的了。


39% 的参与者说他们至少每天道歉一次,18% 承认他们每小时都道歉。另外 19% 每周道歉 3 - 5 次,17% 每个月道歉几次。


“有礼貌的”加拿大人也深知自己的这一特色,拿自己喜欢说 sorry 的事情开涮。



在推特上吐糟“每个加拿大人每天平均说将近 45,000 次对不起”。



还有人专门发明了一个词“加拿大人的对不起”(Canadian sorry),意思就是一个人为不是自己错也无法被自己控制的事情道歉。


但把“对不起”放在我国,事儿就可大可小了。现在我们也可以经常把“对不起”作为礼节性的道歉挂在嘴边,比如不小心碰到别人的时候。


但在更多时候,我们家庭文化中的“对不起”往往代表着一种距离感。


大多数情况下,我们和家人之间的联系通常用“亲密”来形容,亲密关系中表达爱的一种特殊的方式就是“无条件的接受对方”,这就包罗了“无条件的爱”“无条件的恨”以及“无条件的包容”。换句话说就是“还能怎么办呢,当然是选择原谅他啊”。


很多亚洲国家都会有因为“亲密关系”而让道歉显得复杂的这种情况存在。但是在日本,这种情况却是截然不同的,可以毫不夸张的说,日本人简直就是“精神加拿大人”,有事没事,从早到晚,ご免なさい(对不起)。


早上刚出门碰到邻居,说声“早上好”,赶紧就要说声“对不起”,因为自己要去赶地铁没时间寒暄。


地铁早开或者晚开一两分钟,列车长就会在广播里道歉,给乘客带来了很大困扰。


路上不小心踩到别人,踩人的与被踩的都要向对方道歉,不好意思踩你脚了,不好意思挡你道了。


下班后出去应酬还要给家里人打个电话说声“对不起”,不能按时回家


甚至别人帮了自己,自己在道谢之前也要先说声“对不起,给你添麻烦了”,表明歉意之后再进行道谢。


(精神加拿大人)


道歉在日本已经是形成了一种文化,渗透到生活的各个方面,为此,他们还专门有一套“道歉 36 式”,先学习起来吧,关键时刻使用起来,没准还能保你小命。


先从最基础的开始。


轻轻弯腰表示不好意思 ↓


适用情况:


走在路上不小心撞了人一下或者挡住别人的路



侧身 45 °鞠躬  ↓


适用情况:


一不小心把好吃的都吃光了(心里 OS : 但我不后悔......



90° 鞠躬伺候  ↓


适用情况:


别人的请求没有办法达成



反复 90° 鞠躬,弹簧一样,别人不说停,你就不能停 ↓


适用情况:


被一群小混混给包围了,你可以鞠躬保命


服务生一不小心把酒撒到客人的裙子上了,餐厅经理道歉得好评



单腿下跪求原谅  ↓


适用情况:


你一不小心弄丢了公司的重要机密



要是你觉得他们道歉的姿势做到这个份儿上也应该可以了吧,错了,还有更厉害的。


先倒退几步,双膝跪地乞求原谅  ↓


适用情况:


犯了不可饶恕的错误或者在“享受自己的时候”被撞个正着


这就是日本标准的土下坐。



由跪改成趴,趴在地上五体投地以示谢罪  ↓


适用情况:


你已经找不出更多的道歉姿势来表示你有多抱歉了


这叫做土下状。



这样道歉如果还不行,可能你能做的也只是给自己挖个坑跳进去吧,省着别人动手了,这种就是道歉的终极形式——土下埋  ↓



这几种道歉姿势其实是出自 2006 年,日本的一部名叫《日本之形》的纪录片,可能在表现手法上有些夸张,坑坑外来的游客好像还挺好玩的,也别全部当真啊。


日本和加拿大这种礼节性的道歉方式并不会带有很深的实际意义,说了对不起并且也不用承担相应的责任,说过去也就过去了。


但是在我国,道歉很大程度上就意味着认错,就是要为自己的错误承担责任。所以,礼节性的道歉在我国还没有形成习惯,需要正式的道歉时,却很难说出口。


正像 Harriet Lerner 在书中说的,道歉并不是非得做到“负荆请罪”那个地步(罪大恶极除外),有时做的夸张、一个劲的解释反倒会适得其反,所以恰到好处的道歉十分有必要。

意识到自己的确犯了错误,并愿意诚心负责,不会将责任转嫁给周围环境或者其他人。真心实意的道歉,总能得到别人的谅解,尽管有时不会立刻收到别人很好的回应,但只要你展示出你的诚意,原谅你(或者原谅别人)也就可以变得很简单。


信息来源

1. 加拿大人 你每天实在是说了太多的“Sorry”  加西周末

2. 道歉的艺术:伤害了最亲近的人,该怎么挽回?远读重洋 36 氪




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