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新出的八个笑话，太好笑了，小心笑掉下巴！
你傻啊，养肥了再吃！
藏私房钱的必杀技
完了，今天撞坏了一辆路虎
（一）
倒春寒，天冷，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
（二）
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”
论发型我就服你
（三）
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
我：……
好像没什么错的
（四）
一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
（五）
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
（六）
全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
一颗烟分3天抽，戒烟的决心很坚定嘛！
（七）
今天，同事要给我介绍男朋友，说：“人没啥缺点，经济条件也好，就是老黏人，你介意吗？”
“我不介意。”
见面那天，我惊讶地发现，对方比我大20岁，还真是个“老年人”。
弱肉强食啊
（八）
有个城里人去农村，踩了麦苗，农民心疼地说：“同 志，你踩了俺的苗了。”
城里人一撇嘴说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”
农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”
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