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“我妈让我不用结婚”有个见过世面的妈妈有多重要

作者:清华南都 来源:清华南都 公众号
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09-11


文 / HUGO

来源 / HUGO(id:microhugo)


我有个闺蜜,你在人群中看到,就会散发不一样的气质,温和却有力量,谦卑却有内涵。

她从来没有因为什么生过气,也从不在朋友圈抱怨或者炫耀,也从来没有遇到过渣男,讲话的时候也是温柔有力。

我问那位朋友,为什么总是这样?她淡淡地看着我回答道:“我妈就是这样的。”

以我朋友为代表的这样一个群体,她们处事波澜不惊、坦然自若,知世而不厌世、善自嘲而不嘲人,知不公而不怨不公,一边努力为自己寻求着更好的生活,一边还懂得不忘初心做自己。

而追其原因,我们等来的答案似乎也常常是和父母相关,特别是,有关于母亲。

两天前,我们对此做了话题征集,专门采访了500个长大后的孩子,可以让我们共同看一下,到底那些独立、自我、活出自己的姑娘们,受了什么样的教育和影响,活成了现在这般令人艳羡的模样。


@心意  28岁 独立摄影师 欧洲举办过个人影展

记得我四岁的时候,我妈一定要我学画,我就是不肯学。

我妈说:“你上课,我就跟你一起上课”,没开玩笑,我学了5年画,她跟我一起学了5年,一节课都没落下。后来,她给自己出了一副作品集。

现在她退休,经常被社区的人请去绘画,成了我们家那一片的绘画名人。

我现在也是家长,说实话,我挺佩服我妈的。

有个教育学家说过一句话,中国有一大批孩子小时候学过各种特长,但是最后能坚持下去并且受益终身的并不多。

因为大多数的家长连自己都管不住,在家不是打游戏就是躺沙发看电视,孩子都是会模仿的。

于是我今天做了妈妈,我也不想我的孩子对我失望。

她学什么,我都学什么。我是你妈妈,也要争取去获得孩子的尊重,家长与孩子之间最难得的,就是我们能一起成长吧。

妈妈,谢谢你。

@陈晨  32岁  公务员  出版过三本有关家庭教育的书

有次我和我妈去做美甲,中途我妈接电话,两人说话非常客气。美甲师问:“阿姨还在忙工作,没退休啊?”我妈说:“那是我先生。”

美甲师非常诧异:“真羡慕你们。”

真是这样。我妈平时买点水果、收拾家务、做个小菜,我爸都会说:“谢谢你哦,麻烦你啦,辛苦你啦。”

我长大后渐渐明白这种相敬如宾是一种非常棒的教养。

不是说我做了你的丈夫你的妻子,你为了我做的一切就是应该的。

现在,我对我的先生和孩子平时也这样说话,我们很少吵架,生活得很幸福。

好好说话,真的影响了我一生。

@小丫  26岁  网店皇冠店主  一年有200多天在路上

我妈小时候从来没有对我说过“不要乱花钱”“我们养家很辛苦”之类的话。

我后来才知道这件事对我一生的影响有多大。

因为我见过很多家长不愿意给孩子痛快买东西,反复强调挣钱很辛苦,你不要浪费,要对得起父母,孩子并没有收获到什么人生道理。

孩子只会从能量层面感受到这是正能量还是负能量。

如果一直接收负能量,反而得到的是匮乏感和愧疚感。

一旦一个孩子在物质上产生匮乏感,长大后大多数会变成沉沦物质或者挥金如土的人。

因为他们需要不停地去填补内心那个空缺。

我家并不富裕,但是我有个见过世面的妈。

她和我爸常常带我们出去旅行,经常买一些小玩意让我们开心,所以我们那时候内心是富裕的。

所以长大后不需要用买买买来满足自己,因为从小被不断满足,所以以后也不会因为那一刻得到而炫耀。

因为走过天地,所以不会局限于眼前的生活。

@ 北佳  35岁 全职太太  和老公都是彼此的初恋,至今在一起已12年

她不是那种照顾我饮食起居,整天给我买这买那的妈妈。

所以我从小就比其他孩子独立,毕业后也基本实现了经济独立。

她从不把生活的重心放在我身上。

比方说我发着高烧在家昏睡,她提前约好了牌局照样打扮地漂漂亮亮的出门去。

所以我丝毫没有“公主病”,对于朋友,恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报,从不视作理所当然。

她对我没有那种异常强烈的“付出感”,自然也不会时时刻刻地索要回报。

我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切,而我无以为报”的内疚感,所以我可以心安理得肆无忌惮地做自己。

我们就像朋友一般。

我见过太多的父母经常说,我把你养大,你怎么不听话。其实这种付出感会给孩子带来很重的压力。

我最近时常在思考,将来我结婚生子了,我会如何教育自己的孩子。

因为当他成为我孩子的那一刻,我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。

因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子,而他却是被动地,“无辜”的被我带到了这个世界。

将来要成为我宝宝的那个人,妈妈不奢求你为我做任何事,甚至不会像你外公要求我那样,去要求你“做一个对社会有用的人”。

你选择了我做你的妈妈,可以让我有机会孕育一个生命,听你开口喊妈妈,可以参与你的成长,那便是你给我最好的礼物。

@王悦一  29岁  舞美设计师  设计作品曾获国际大奖

我觉得我见过最好的女人,就是我妈,身材皮肤保养得特别好不说,还时不时会流露出来少女的神情。

我爸很疼我妈,所以我妈有很多时间和精力花在修养自己上,她是一个真正美丽得体的女主人,而不是一个家庭保姆,或者两个孩子的妈妈。

小时候放学,我妈来接我时,所有同学都会眼睛一亮,然后我特别骄傲地跟别的小朋友说,你看,这是我的妈妈。

孩子小时候对美的东西其实是有感觉的,一个好看的妈妈,对他们意味着一种从小就耳濡目染、深入骨髓的触觉。

这种触觉,长大后就会自然而然地流露出来,成为一种让旁人艳羡的优势。

有些孩子,隐隐有些土气,就是因为他们的父母缺乏美感所致。

所以我现在有了自己的家庭成为妈妈时,也是这样的,我也要成为我孩子眼中,精致的妈妈。

@胡右右  33岁  公司职员  从18岁以后体重就稳定保持在100斤


我妈对我影响最深的是仪式感和对生活的敬畏。

我小时候,每到端午,妈妈一定会买来芦苇叶,并且泡一大盆糯米,红枣,还准备一些卤肉,然后挑那个离端午节最近的周末,叫我和她一起包粽子。

她会很耐心地告诉我,怎样裹粽叶,才不会让糯米漏下来,也会教我怎样用嘴固定固定粽子的线绳,另一手去缠绕。

如果绕错了,粽子散了,妈妈都会大笑着说:“来,我们重新包一个!”

我不知道我妈是怎么定性包粽子这件事,但是在小小的我的心里,我知道,每年端午前,灿阳高照,我就要和妈妈一起包粽子。

这一天,对我来说,是很特殊的一天,非常非常重要。

后来,我离家上学工作,生活常常会让我措手不及。

但是每当我感到挫败的时候,就会想起来我妈说的“没事,咱重新包一个”。

每当我觉得孤独时,就去回忆和妈妈包粽子时的那种幸福,似乎生活也会温暖一些。

@王一一  30岁  编剧  作品参加过戛纳电影节

我今年30岁,单身。都说过了三十就不好嫁了。

我有很多为了结婚而结婚的朋友,虽然看起来双方门当户对特别登对,但是蜜月期一过,日子过得真的是一难尽。

但我一直开开心心和自己爱的人谈着恋爱,一点都不着急。

我父母从来不逼我结婚,甚至他们觉得,只要我乐意,一辈子不结婚也没什么问题。

有一次我问我妈,那如果我不结婚,老了没人照顾怎么办。我妈说,总不能为了老了有人照顾就把一辈子搭进去吧。

很多女孩长大后容易遇到渣男或者不美好的婚姻,归根结底就是小时候缺爱,导致长大后急于从外面去寻找一份爱来弥补,急于证明自己值得被爱而做出选择。

女孩子因为自己没有安全感所以想要一份稳定的婚姻,而我不会。

我的安全感来自于我妈从小无论我几点回家,她都会点着灯,热着饭等我,我的心是安定的,一个人最早得到的依靠,来自于家庭。

有能全身心无条件依赖的家人,是一个孩子建立安全感的最初条件。

从小被爱的孩子,一早就确认自己是谁,喜欢什么,不轻易的被外界的声音所扰,可以坚定地过自己选择的生活。

@Elliott  30岁 创业公司合伙人 创业公司拿到千万融资

小时候我妈对我十分严苛,考试成绩下降了没事,但是如果干了什么三观不正的事一定会揍我。

我记得最清楚的一次挨揍,是因为五毛钱。

有一次我借了同学五毛钱,买了一包酸梅粉,吃的特别开心。酸梅粉嘛,吃完了嘴上都是白的。回家我妈就发现了。

她问我谁给的酸梅粉,我说借同学钱买的。我妈给我五毛钱,说明天你去还给人家。

我想都没想说了一句:五毛钱而已,不用还啊。

我妈说,一码事归一码事,借钱就是要还钱。

我当时还不在意,就说了一句,五毛钱,借和要有什么区别。本来还在看电视的我,突然就被拉起来揍了一顿。

我妈说:“说好的是借的,就得还。这叫信用和契约。”

从那以后,我不仅不敢借别人钱,而且特别有契约精神和信用,哪怕是口头协议都会遵守。所以我的口碑特别好。

但我知道,我要不诚信,我妈会揍我的。


父母的思维和眼界,就是孩子一生的起点。

前段时间刷屏的窦靖童是因为她妈妈叫王菲。而我们现在见到的所有那些内心独立,从容优雅的人,都因为她们有个见过世面的家长。

她们在言传身教中,让孩子慢慢形成自身的价值观。

为了突出家长对于孩子的影响,我们这次也选了很多反例。

@匿名

我妈特别会打击我。而且我发现喜欢打压教育的父母还不少,让孩子第一个抬不起头来的永远都是父母。

我觉得我们缺少的是鼓励教育,积极教育。

记得小时候,我妈总是会在耳边提起:“别人家的孩子”,刚开始还会不开心、会生气。

可久而久之连自己都在怀疑,是不是自己什么做什么都不可以?

不甘心的时候,还会问她说:“那我就没有让你值得骄傲的地方吗?”

而她每一次的回答,也都是心不在焉的那句:“没有。”

后来她也曾向我解释,说那只是一种激励的方式。

我不知道她的这种方法有没有达到她理想中的效果,我只知道,我变得越来越自卑的事实。

@匿名

小时候,别人都学钢琴,我也想学。我妈说,学什么啊,那玩意又没什么用!

我喜欢看小说,喜欢看诗。我妈说,你天天不好好学习,尽浪费时间!

所以在我的脑海里,根深蒂固的东西就是:干什么必须都得是现实、有用的。

所以报考大学时,我学了最热门的专业;

找工作时,我去了最稳定的公司;

谈恋爱时,我的条条框框就是有房有车,有户口的。

别人看我过得挺好的,但是我的生活真的很压抑无趣。

因为我现在才明白幸福的生活不是拿来用的,而且去体验的。

如果你因为前面这个巷子是条死路而不走进去看看,你就会错过曲径通幽的景色。

这世上没有绝对的对错,只有去试试看。

@匿名

我妈属于什么事包办那种,而且每天感觉到她特别焦虑负能量甚至不幸福。

因为有太多事需要她操心了,因为她事必躬亲。

除了一切的家务,连我上补习班她都会陪我一起上课,一旦我写得有什么错误,她神经立刻紧张,表情严厉,我一想又完了。

所以我每次都心惊胆战的,感受不到学习的乐趣。

我心里想的是妈你能不能陪我出去玩一下,而不是陪我写作业。

我能感受到她想做一个好妈妈,但是我们家的氛围总是很压抑,后来我爸外面有了女人,感觉我妈整整老了十岁。

@匿名

我小时候,邻居阿姨特别喜欢给她女儿说,我这辈子就算完了,你要争气啊!

她女儿也毫不示弱地回应:你自己每天打麻将,为什么要求我争气?

现在常常有人喜欢说寒门难出贵子。

因为寒门父母自己在打麻将玩游戏,还希望自己的孩子有出息。

后来她女儿也有了孩子,对孩子最常说的一句话也是,我就这样了,你要争气啊。


就像有人说:

“每个孩子在成长过程中都是父母的翻刻版,父母教育是什么样,孩子的未来就是什么样。”

如果你从来都是漫不经心不务正业、甚至赌博、酗酒,偶尔还环绕各种吵架声,偏偏还要去要求孩子以后千万不要变成你这样子。

可是就算TA是满口答应,可在日复一日的耳濡目染之下,TA早已不再是那个单纯的只有一张白纸的自己。

那些存于你身上的弊病,会在日后他的工作、学习、社交等各个方面逐渐显露,最后,他便又成了你的模样,以此类推的陷入了一种死循环。

所以,你总是习惯性的将自己的遗憾强制性或软磨硬泡的加于孩子身上,看见什么心血来潮就让孩子也跟着随大流。

这样与其说你是害怕孩子不够优秀,不如说是你对自己的不满意和惶恐。

在中国这些反例很多,但是更多的是想当好一个妈妈的人,大部分父母愿意赔上自己的一切,换孩子一个更好的的明天。

尤其是中国妈妈们,在“伟大”“牺牲”“母爱就是付出”的指挥棒,和基本没什么用的爸爸们的共同作用下,更是深感焦虑。

其实要真正做一个见过世面的妈妈,不止是要做好自己,给孩子做榜样,更关键是明白自己擅长和不擅长的。

你明明可以称为一个事业有成的漂亮女人,为什么要做一个家庭的保姆?

你明明可以真正陪伴孩子去探索这个世界,为什么一定要整天去问你作业做完了没有?

专业的事就交给专业的人来做,只有你明白了一个母亲该做什么,不该做什么,你的孩子长大以后才会知道自己想要什么,不能要什么。

你以为人生是百米冲刺,其实是接力赛。

上一辈的高度,决定了下一代的起跑线。

自己不努力提升层级,反而寄希望于下一代,他们背负着两代人的希望跑,如何跑得过那些,本来起点就高,还轻装上阵的,富养出来的孩子呢?



本文系作者授权“清南”发布

作者简介:HUGO是整个微信好看的单身最多的地方,是全国最大的女性独立组织,这里有最烈的酒,最快的马,最美的姑娘,欢迎大家关注HUGO(id:microhugo)。

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