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“孩子生下来,你不用管,我妈带”

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
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09-09


读者来信


颜辞,你好。


我在17年时怀孕了,我本来坚持不要,原因有三——

 

1、我和老公都只有20岁,不到领结婚证的年龄;

 

2、我们还在打工,没有积蓄,宝宝出生不能给他一个好环境;

 

3、我们都还不成熟,怕带不好小孩;

 

但老公坚持要我生,他觉得不领结婚证不算问题,年龄到了再领也一样。现在没有积蓄也没关系,小孩怎么养都会养大,穷有穷养法,富有富养法。至于带不好小孩,他说小孩生下来,他妈会帮忙带,不用我操心。

 

然而,他说的一切都是假的。

 

今年4月我生下小棉袄。坐月子期间,我情绪起伏非常大,不想整天待在房间里,闷得慌。

 

我怀念以前自由的生活,现在在他家,我没有说得上话的人,也吃不惯他妈做的饭菜,涨奶涨得痛不欲生,晚上孩子要醒无数次,那段日子简直要崩溃。

 

而他到家后,就一直在房间里玩游戏,我和他说我吃不惯你妈做的饭菜,他让我自己去说,我怎么能说,万一他妈嫌我事儿多,要求多怎么办?

 

我是想让他煮饭的,因为他本来就是厨师。

 

可他跟我在一起5年,做饭的次数屈指可数,别的家务更是碰都不碰。

 

至于他说的小孩生下来,他妈会帮我带,坐月子是帮了我一把,但一坐完月子就都是我带了。他说坐完月子就让我出去上班,假的。他说宝宝三个月以后就让我出去上班,又是假的。

 

现在宝宝马上快6个月了,有一个关系比较好的前辈给我介绍了一个工作,工资很不错,愿意等我断奶后去,我非常心动,毕竟一年多没上班了,但他仍然不让我出去上班。

 

因为上班地点远,来回不方便肯定要租房住,他说浪费钱。还有就是孩子太小,晚上还要喝夜奶,给他妈一个人带太辛苦了。

 

他说得这么孝顺,我无言以对。但难道就要这样放弃一份好工作吗?我真的不甘心,难道因为孩子,我就要一辈子困在家里吗?我真后悔这么早生小孩。

 

现在我和他都没上班,虽然他在网上有一两千零花钱赚,但不是长久计,我们基本坐吃山空,所以我才那么急着想要出去。

 

颜辞,你说我要不要放弃这个工作?要不要出去上班?要怎么和老公说啊?

 

熙熙儿


颜 辞 回 信:


熙熙儿:


虽然你来信用的标题是“孩子和工作,我应该如何选择”,但实际上,你的问题并不是选孩子还是选工作。


20岁,我还在象牙塔里,也为情爱之事久久难以释怀,要让我在你这个年纪遇到的同样的事情,我也未必可以比你做得好多少。


一来父母从未教过,二来性教育、生理教育从未普及。


多少女孩都是跌跌撞撞走过来的,所以今天的回信,只算一个分析和总结吧。


姑娘,主要是太年轻(阅历浅,处事能力欠佳)、没原则(缺乏主见,容易被他人影响)、无规划(脚踩西瓜皮滑到哪算哪)。


这不是你一个人的问题,是很多女人的问题。


这三个问题是“三胞胎兄弟”,往往一个出现,另两个就会跟着出现。


不想失去某人,就听信某人,不被某人逼到墙角,就不会为自己谋求后路。失去谋求后路的能力,就把罪责都扔了给了某人。


“没长大”的姑娘(不是单指生理年龄),就是这样的思维逻辑。


“如果当初不是你骗我,我何以今天会落到如此下场”


有些人有些事只要一旦进入命运的齿轮,令人悲伤的结局,一开始就已经写好了。


1、一个人最贵的是原则


这个课题不分男女,但在男女关系上,男人通常展现出来的理性决绝,比女人的优柔寡断,形成鲜明对比。


想想有多少女人会在啪啪啪时,本来打定主意必须全程戴套的,结果男人在耳边说几句好话,就耳根子软了,妥协了。最后怀孕的生孩子的打胎的受苦的,都不是男人。


意外怀孕除了极极小概率事件,大多因抱有侥幸心理而发生。


今天来信的姑娘,不是全无脑子和逻辑的,她分析了三条“打胎”的原因,只可惜,丢掉了“原则”,就没了“坚持”。


付出代价,从我们丢掉原则的那一刻起。


2、为人父母是最不能顺其自然的事


“孩子怎么养都能活,穷养有穷养法,富养有富养法”,从大道理上看,这句话一点错没有。


但实际操作中,你会发现如果只给孩子一口饭吃,不讲究营养搭配,孩子可能长得不够健壮,体弱多病会让你付出更多精力和财力;


你还会发现如果只给孩子最保底最基础的教育,孩子去不了更好的学校、结识不到更高层级的人脉,她没见过一丁点世面,有多容易被人骗……


如果为人父母需要提前考试才能上岗,那么我想再没人说“孩子怎么养都能长大”这种不太负责的话了


时代不同了,培养一个身心健康、人格完善、对社会有用的孩子,必包含了孩子父母长久的关怀和关注。


你和你的伴侣显然并没有做好为人父母的准备,一个为这么早生了孩子后悔,为失去自由的青春不甘,一个沉浸在游戏的世界里,不知责任为何物、担当为何物。


此刻,为你更为你们的小棉袄,捏一把汗。


3、越懂规划的女人,活得越高级


做一件自己不够了解的事,如果不预先做一下了解,就任其发展,最后结果无论好坏,都是自找的。


“孩子生下来,你不用管,我妈带”和“我就在外面蹭蹭,不进去”异曲同工,没有区别。


之所以能骗人,一是因为女人对人性太不了解;二是没有风险预估的概念和能力。


孩子生下来,只是你们两口子的孩子,而不是你婆婆的孩子。自己的身体和子宫,自己都没有支配权,活得不就跟个猫猫狗狗一样,随意被人拿去配种吗?


即使是有婆婆的帮扶,当妈的怎么可能不管孩子。有奶要喂吧?没奶要准备奶粉吧?孩子尿不湿要换吧?孩子哭了,不能当听不见吧?再往后,孩子的家长会要去参加吧?孩子成绩好不好,得过问吧?


那是你身上掉的肉,是你的骨血至亲,一旦联结成功,在孩子独立以前,“包袱”都别想甩掉了。


懂得风险评估的女人,没这么容易就当上一个母亲,因为她需要评估自我和伴侣的承担能力。


女人要懂得规划自己的生活,找到自己的节奏。


生了孩子,短期内就是无法正常工作,这跟男人让不让你出去上班,是两回事。


提前规划好,孩子几月断奶,断奶以后出去找一份什么样的工作,这份工作需要家人提供怎样的支持等等,说是风就是雨,不就跟小孩过家家一样吗?


婚姻是恋爱的高阶玩法,没智慧的人会非常痛苦,没智慧没钱还没麻木的人,会更加痛苦。


急是没有用的,所有欠下的债,都要自己去还。


这其中当然包括了对一个母亲的责任还不够了解,就盲目相信别人催生而生下孩子的代价。


前几天,我在朋友圈提出女人在男女关系上最需要也最该学习的是控场思维,有很多人表示不理解。


所谓的控场思维就是一切主导权掌握在自己手里,不找男人要“糖”吃,合则来,不合则散,且我有随时散的资本和勇气。


女人是母亲,和孩子待在一起的时间很多,如果母亲没有学会这样的控场思维,也很难教给孩子,这就是人们说的难以冲破的原生家庭影响。


今天讨论的不仅仅是“生不生孩子”的问题,而是你人生的方向盘不能交给其他人,哪怕这人是你的父母、你的伴侣亦或挚友,他们开车的技术再好,也不能为你的未来负责。


你要过怎样的生活,要你自己去计划、去争取、去坚持。


结果也是你自己去承担、去穿越。


聪明女人,不会把子宫和生育的自主权交给男人、婆婆……


聪明人,也不会把自己交给运气。


颜辞



作者:颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。




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