前几天,卡娃跟好朋友小鱼一起去吃火锅,席间,小鱼说,“梅梅跟她男票分手了。”
听完,我只是淡淡的回了句,“哦。”
小鱼十分不解地问我,“你为何对他们分手之事,一点也不惊讶?”
我说,“他俩谈恋爱时,天天黏在一起,就像个连体婴儿一样,同呼吸共命运,这爱得也太吃力了,两个人恐怕连喘气和放松的时间都没有,你说他们能走到最后吗?”
小鱼听了后,若有所思的点了点头。
我继续补充道,“过近的距离迟早一天会杀死婚姻或爱情!”
因为,走得太近,你们身上固有的缺点会暴露无遗,无限放大,你们刻意维持的神秘感会消失殆尽,顿时,失落感和悬殊感会从你们心底油然而生。
并且,走得太近,你们各自拥有的自由与空间就会变小,导致他爱得无比吃力,你爱得十分心累。
慢慢地,他对你是越来越不耐烦,越来越没兴趣,你对他也是越来越反感,越看越不顺眼。
电影《十二夜》里珍妮和艾伦在热恋期时,几乎每天腻歪在一起,无论是吃饭还是睡觉,是走路还是坐着,两人都要紧紧粘着。
然而,一个星期不到,他们就发现对方身上有很多缺点,于是开始相互嫌弃、相互攻击,艾伦责怪珍妮对他管得太紧,珍妮懊恼自己为艾伦付出了一切却不被理解。
最终,两人在一番争吵后,以分手告终。
人与人在之间的关系就是这样,哪怕你们再要好,都要保持一定的距离,情侣或夫妻亦是如此。
可是,有些人偏偏不懂这个道理,他们认为既然相爱,就要好的形影不离,如胶似漆。
殊不知,你们越是亲密无间,越容易出现问题,距离产生美,不是没有道理的。
情感专家苏芩之前发过一条颇有寓意的微博,内容如下:
听一位工人师傅介绍修路工序,猛然发现这就是经典的爱情保鲜秘诀:爱情、婚姻都好比铺水泥路,每隔一段就要留出一条缝隙、保持一点距离,如果不留缝隙,路面很快就会膨胀、毁坏。——太亲近的距离最后都会变得不亲近。
微博底下有个高赞评论:爱,要有缝隙,才能透进阳光和空气。
对此,卡娃深表赞同。
是啊,爱如果没了空隙,两人总有一天会在黑暗中弄丢了对方,会因缺氧而被活活闷死。
古人言,月满则亏,水满则溢,意味着凡事达到极点就会衰落。
老子说,大曰逝,逝曰远,远曰返,意思是事物发展到一定程度就会离去,离去就会远去,远去就会向反方向发展。
婚姻或爱情也不例外。
你们走的越近,看似更恩爱,实则更痛苦,因为,走近了,两人之间厌倦的程度只会越来越深,吵架的次数只会越来越多。
所以,你们在相处时,切记不要过分亲密,保持一种不远也不近,不疏也不密的的适当距离就好。
在这个合适的距离范围内,你们爱得自在,少有争执。
就像刺猬理论,相信不少人都听过吧,它说的也是人与人在交往时要懂得保持合适的距离。
其故事是这样的:
两只困倦的刺猬,在寒冷的天气里想抱在一起取暖而睡,无奈它们身上都长满了刺,抱在一起就刺会刺痛对方,无法舒舒服服的入睡。于是,它们决定离远点,可是离远了又觉得冷,索性,它们又凑近了点,在各种折腾和尝试后,两只刺猬终于找到了一个合适的距离,它们既能互相取暖又不被刺伤。
人虽不像刺猬一样浑身长满刺,凑在一起就被刺到,但你们靠的近了,总有一天,你在他眼里就成了一支带刺的玫瑰,他在你心里就是一颗仙人掌,从此,你们再也不敢离得更近了。
其实,我挺羡慕刘若英和老公钟小江的相处模式,他们在婚姻中,既彼此独立又互相依赖,分寸拿捏得很好。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》这本书中描绘过二人的生活方式:
两人一起出门,去不同的电影院,看不同的电影,两人一起回家,一个往左,一个往右,去各自的书房或卧室,他们也会共用厨房和餐厅,一起买菜,一起做饭。
很多人都不理解像他们这种分居式的夫妻关系是如何维系多年的,我想他们正是因为懂得给爱情留点缝隙,给彼此留点距离,婚姻才能得以保鲜,得以稳固。
太多人的婚姻,没有死在争吵或冷战中,没有死在小三手上,没有死在没钱花的情形下,却死于过度亲密中。
走的太近,无疑是婚姻中最大的隐形杀手,可惜没几个人会想到原来离对方更近点,是在为幸福的生活和美满的婚姻埋下隐患的种子。
所以,夫妻间相处有道,亲密有度,你有你的一方天地,他有他的一片天空,给彼此一些自由与空间,懂得尊重对方的生活方式,这样才能和和睦睦地走下去。
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