启示录正式上线：我们和爸妈可能永远不会互相理解

本文作者丹尼尔，飞碟启示录第一期视频在此↑，请结合文章一起食用

人类能延续到今天，一代接一代的繁衍生息居功至伟，而父母与子女之间的关系也成为了贯穿人类社会的重要话题之一。

在封建社会，父母的存在对子女来说是绝对的权威，所以才有“父为子纲”、“天下无不是的父母”这样的话，评书里也说“父让子亡，子当亡，不亡不孝”。

当然了，放今天，哪位要是一本正经地说出这话来，会被笑掉大牙的。

随着现代人个体意识的不断觉醒，追求独立和个性逐渐成为了主流，所以，传统上“指挥与被指挥”、“发号施令和绝对服从”的父母-子女关系被冲击的七零八落，子女对父母的评价也变得毁誉参半。

现在很多人说起父母，都会提起这样的话，比如：

更有甚者，豆瓣上还有一个小组叫“父母皆祸害”，专门用来控诉父母的种种不是。

马上就是阖家团圆的中秋节了，而本期《飞碟启示录》讲的也是父母和子女之间的关系，所以本文我也讲讲我对这种亲情关系的看法。

注：本文观点来自于我个人的经历，每个家庭的特点都不一样，所以我的想法不具有普适性，仅供参考。

我爸和大多数老一辈一样，对年轻人的奇技淫巧不屑一顾，甚至非常厌恶。

在游戏还被成为“电子海洛因”的时代，每次我玩游戏，他都忧心忡忡地看着我，仿佛我已经在滑向堕落的深渊，就如同报纸新闻里时常出现的“某少年沉迷游戏，最终跳楼自杀”一样。

还好，那时候磁爆步兵杨永信没那么大影响力，我的成绩也勉强过得去，所以我爸虽然看我玩游戏不爽，也始终没有采取非常规手段处理我。

那时候周杰伦已经红遍了大江南北，但在我爸眼中，这种吐字不清的唱法根本就不叫“唱歌”，在他眼中，《喀秋莎》、《莫斯科郊外的晚上》这些前苏联歌曲才叫音乐。

那时候我看球，有几次我兴高采烈地想跟他说说最近特精彩的一场比赛，结果他只是回了一句：看那玩意儿有啥用啊，还不如把你学习整好呢。

几次三番下来，我也懒得和他分享我喜欢的东西了。

印象中，我与他冲突最激烈的事有两次。

一次是高中时候，那天我回家之后家里没人，就寻思先看会闲书再学习，本来我是个眼观六路，耳听八方，门外钥匙一响就瞬间惊觉的人，可谁知道那天我看一会睡死了，被我爸人赃俱获。

他看我回家不学习，而是看《哈利波特》，自然非常不爽，越说越来气，直接把我书撕了。

其实我最讨厌的就是这个，你打我骂我都没问题，但你不该毁我东西，书是无辜的。

于是接下来的三天，我采用了非暴力不合作的态度，除了中午在学校吃一顿，家里的早餐晚餐都免了，我爸叫我吃饭，都被我冷漠拒绝。三天后，我妈出差回来，饿得两眼发蓝的我才结束了这次绝食。

还有一次是他跟我说：凡事忍让为先，被小流氓欺负了，吃点亏没什么。少年热血的我自然不屑一顾，以德报怨，何以报德嘛。

我爸又跟我讲了韩信胯下受辱的故事，说你看韩信能忍，后来当了大将军了吧？我微微一笑：韩信当了大将军，不还被刘邦弄死了？你看后周的开国皇帝郭威，别人惹他，他就把那人杀了，最后郭威当皇帝了，想整谁就整谁，这多好。

可能觉得自己权威被挑战，那天我爸特别生气。

后来我跟我同学说了，我同学说：你这不是闲的吗？像我，家里说啥，我就嗯啊对是，不往心里去不就得了？

可能很多家庭都发生过类似的事件，在青春期的子女眼中，父母的观念落伍、难以理解，甚至不可理喻。

我们总觉得他们专横而又不理解我们，久而久之，我们也懒得对他们敞开心扉，有什么话宁愿跟朋友、恋人倾诉，至于对父母，只有报喜不报忧。

少年时期的我们，觉得自己完全可以主宰自己的未来，觉得自己伸手就能碰到天，就像《康熙王朝》里的康熙，不管多大的磨难，自己都能“站在风口浪尖紧握住日月旋转”。

然而当我们真正走进社会之后才发现，生活其实是《雍正王朝》里的康熙，你知道自己面临着困境，你知道困境是什么，你也知道如何走出困境。

但你依旧会活在困境中。

所以在我工作了一段时间之后，仔细审视父母的想法，想到他们20多岁的时候可能也像我一样迷茫，虽然很多事情依旧不认同，但我理解了他们为什么会有这样的观念。

这个社会发展得实在是太快了，快到你稍不留神，年轻人的思维就已经变得大相径庭。

假如你是个明朝人，出生在嘉靖30年，那你和出生在嘉靖5年的父亲应该不会有太大的隔阂，毕竟这25年里，社会的思维方式、道德准则、意识形态都没什么变化。

但现代人则不一样，如果你生在1990年，到2015年，你与父母所在的时代已经完全不同，当年可以被看做“家族耻辱”的未婚同居如今已经被大多数人所接受，当年被看做是精神污染的影视剧和书籍，如今已经成为了经典。

所以，我们与父母之间的不理解再正常不过。而且，80-90后中的很多人也会重复相同的道路，比如现在你就会听到很多20-30岁的人在抱怨：现在的小孩喜欢的都TM什么玩意儿？

有人可能说，那父母应该与时俱进才对啊。

与时俱进这四个字说出来轻松，但真要实践，那真的要付出极大的代价，甚至承担极大的痛苦。

上班之后，我的一大体验就是：工作意味着你逼格和审美的急速下坠。

在不工作的时候，我可以花一天时间研究袁崇焕究竟是国之栋梁还是误国庸臣；我可以反复听U2和小红莓乐队的专辑，以找出他们二者之间的不同；电影节的时候，我还可以买一堆票，一天从早看到晚。

即将工作的时候，我认真规划了自己的业余时间，学几门技能，多看点有深度的书充实自己，系统性地学习其他的知识。

而当我真工作之后，下班我只想躺在床上看漫画，只想看看那些不费脑的爆米花电影，因为忙碌了一天之后，研究任何有深度的东西都让疲劳的我更加煎熬。

这曾经让我恐惧，还好我过去养成的习惯让我可以偶尔保持一下逼格，只是想紧跟时代脚步实在是太难了，这一波流行语我还没弄明白啥意思，就已经过气了；当红的明星从基本都认识，也变成了大部分脸都对不上。

反正跟不上了，干脆就不跟了。

我那些已经结婚甚至生子的同学朋友更是“不知有汉，无论魏晋”，在他们眼里，家庭才是最重要的任务，潮流无足轻重。

而我们的父母很可能也是这样。在他们的中青年时代，上有已经老去的爷爷奶奶、姥姥姥爷，下有我们这些不懂事的孩子，他们要努力工作赚钱，要孝顺父母，要给我们挣奶粉钱和学费。

等有一天他们终于可以喘息一下的时候，却发现已经和下一代无话可说，他们不懂年轻人的语言，接受不了年轻人听的音乐。嘲笑他们的年轻人可能不知道，在20岁的年纪，他们也曾走在时尚前沿。

早岁那知世事艰。

我爸在大学时代特别爱看日本的推理小说，而现在他更喜欢看电视里播放的家庭伦理剧或者特无聊的古装剧，我也曾向他推荐过美剧，但他说看不懂。

我理解，因为让他重新接受另一套文化体系，实在是太累了。

成长在不同的环境下，想不隔阂都难。

王朔有部小说叫《我是你爸爸》，我很喜欢，里面有一段讲一对离婚夫妻争夺孩子的抚养权，审判员询问孩子父亲是否称职，在各种“你爸爸是否对你不好”的问题都得到了肯定的回答后，两人有这样一段对话：

其实就是这样，确实存在那些自私自利对子女毫不在意的父母，也有深谙教育方式，与子女毫无代沟可言的父母。但这两个极端毕竟是少数，大多数父母都处在光谱中间，他们在培育子女的过程中会犯很多错误，也会做出很多无私的奉献。

就如同我的父母，虽然我记得很多他们对我过分的言辞，很多让我恼火的行径。

但我也记得：

小时候出水痘，我爸为了不让我挠破水痘，留下疤，抱着我的双手睡了一晚；

有一次发烧，我爸怕我冷，抱着我睡了一晚，也严重感冒，后来我妈看我俩这样，心疼得直掉眼泪，而我没心没肺，当时只觉得罐头真好吃。

初中跑网吧通宵，我爸在外面找我找到后半夜，我妈哭了一晚上。

工作后，尽管我已经完全可以养活自己，我爸还会偶尔问我需不需要钱，需要就说话，别用信用卡撑着。

这就是大多数人的父母，他们有着很多缺点，教育方式上有很多不足，但同样，他们在尽量去做到最好。

他们也是第一次为人父母，之前没有任何经验，这不像是踢球，你有很多场比赛去磨合，去积累经验。即便有的父母学习过一些育儿理论，但也难免会重蹈“懂得很多道理，却依然教不好孩子”的覆辙。

如今，我每次回家，打游戏的时候，我妈会坐我边上看一会，我也会给她讲讲游戏的剧情；而有时我看球会抑制不住地吼一声“漂亮！”我爸也会嘿嘿一笑，说：真二。

尽管他们的很多想法我依旧不赞同，但我已经理解他们有这些观念的原因，有些事实在难以达成共识，就搁置争议好了，毕竟妥协是人生难免的过程，你要不断和自己妥协，不断和生活妥协，既然如此，何不去尝试着和父母和解一下呢？

提前祝大家中秋节快乐。