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致父母：假隐忍，不如真生气！会表达比不生气更重要！
开学之后，很多家长和孩子的“大战”又开始了。
每天起床，孩子拖拖拉拉；到吃饭的时候，不好好吃；做作业磨磨蹭蹭……很多家长一开始还秉持着尊重孩子的原则，强压怒火，尽量给孩子自由，最后还是忍不住大吼了孩子一顿。可是吼完，家长们很快又内疚起来，担心自己的怒气会伤害了孩子。
孩子磨蹭还是小事情，家长的状态倒是更让人担心。
很多家长都有这种经历——孩子调皮不听话时，特别想发脾气，可是又想着专家们说，要对孩子和善，不要对孩子发脾气，发脾气会对孩子造成伤害。所以就算有了脾气，家长们也总是倾向于忍着。
但是很奇怪，脾气总是越忍越大，一开始可能还是丁点小事，忍到最后反而不可收拾了。
事实上，忍而不发，常常让家长产生一种“牺牲感”。这种牺牲暗含着“我都已经为你付出了那么多，所以你必须要听话”的逻辑，也就是说这种牺牲背后，藏着期待。
所以一旦孩子没有达到自己的期待，家长就会产生更大的愤怒。愤怒在牺牲感中不断积累，就像摇晃的可乐，它摇晃得愈久，阀门也愈容易冲破，而当阀门打开，更大的愤怒也喷涌而出，淹没自己也淹没孩子。
强忍愤怒，就是怕给孩子的心理造成创伤，但很多时候，虽然没有发脾气，但这种所谓“隐忍”却给孩子造成了更大的伤害。
一个人明明很生气，却要装作不生气，这可能吗？脸在发怒，口却不言，会让孩子迷惑不解：妈妈究竟怎么了？妈妈是不是不爱我了？
往往“隐忍”的家长以为自己没有发脾气，但这种生气的状态却从他们的每个毛孔里散发出来。每当这个时候，屋内就弥漫着一种低气压，让人闷得喘不过气来。
对一个思维还不够成熟的孩子而言，这种欲说还休的状态、欲理还乱的滋味，实在太费解，也太难受。
忍着不发，不光伤害孩子，更伤害自己。
人的情绪必须充分流动起来，才能保持身心健康。脾气不会因为我们的忍耐，就消失不见，它会慢慢积累，而一旦积累到一定程度，所有的负面情绪就会一次爆发。就如同埋地雷，埋得越深越久，伤害力就越大。
如果一味隐忍，不只是会影响心理健康，甚至还有可能会影响身体。
读到这里，很多家长也许会感到两难：无所顾忌的发脾气，会对孩子造成伤害；但一味地压抑，也会伤害孩子和自己。我们究竟该怎么办？
其实，情绪本身就是个波动的曲线，有正面，也有负面，这才是一个完整的情绪发展过程。负面情绪不是一个贬义词，就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。
不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。
我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶手顿足呢？所以，当愤怒来了的时候，我们要做的第一件事，是在孩子面前呈现自然的情绪——让孩子知道爸爸妈妈也有疲累，也会生气，也有伤心难过，我们与孩子之间的状态才会最真实、最自然。
也只有在这种状态下，我们在教养过程中才不会有那么多的压力和负担，才能更轻松前行。
“接纳自己会生气这件事”之后，我们要做第二件事，区分发怒的错误姿势和正确姿势。发怒不等于怒吼、怒骂、歇斯底里……
人们在遇到情绪和人际冲突时，有几种不恰当的表达方式：
第一种是指责型，这类表达方式带有攻击性：“都是你不好，都是你不对，你应该这样，你不应该那样！”第二种是讨好型，这类表达方式带有委曲求全性：“都是我不好，我错了，我怎么没有想到呢，我应该那样的。”
指责型在表达感受时，总是忽略对方的感受；讨好型在表达感受时，总是忽略自己的感受。这两种表达情绪的方式都是不良的，不利于解决问题和情绪疏通。
我们不赞成乱发脾气、指责型的人，也不赞成隐忍不发、讨好型的人。
发脾气的时候要考虑到一致性表达，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、别人的感受和情境。
发脾气时，我们说的不应该是：
你怎么这么调皮不听话啊？（贴标签）
我已经和你说过很多遍了，为什么还要去做？（翻旧账）
你太笨了，把我的脸丢光了！（侮辱）
你这个样子，将来连饭都吃不到口！（预言）
闭嘴，吃的饭！（霸道）
你怎么一天到晚给我闯祸！（控告）
贴标签、翻旧账、侮辱……这些都是没有顾忌孩子感受的表现。我们不要去攻击孩子的人格和尊严，我们只需要讲出自己的感受和想法，就能达到好的发脾气效果。
父母可以使用“我-信息”代替“你-信息”，来表达感受。
所谓“你-信息”，传达的主语是“你”“你必须”“你应该”，这种表达会让孩子感受到被指责。
而“我-信息”，传达的是“我”的感受和想法——让孩子明白，他的存在，对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。我们可以这样表达感受：“我觉得不快。”“我觉得烦躁。”
如果你觉得这样还没办法缓解情绪，我们也可以用更强烈的话来表示我们的恼怒：“我生气。”“我很生气。”“我非常生气。”
有时，只要我们把我们的感受讲出来，便能阻止孩子的“坏”行为。
但也有很多时候，我们光表示“情绪”，还是不能解决问题，我们得把发怒的缘由说出来，说出我们心中的反应：“因为……所以我很生气！”
这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。
当我们平静下来时，也要记得重新和孩子联结。让孩子明白，我虽然对你的行为生气，但是我的爱不会因为生气而减少。
当我们不再害怕自己的怒气，能够坦然的正视自己的情绪的时候，也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪：一个准许自己发怒的母亲，才有可能准许儿子有同样的情绪；一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。
也唯有如此，我们和孩子的心理，才会更健康。
编辑丨墨池 监制丨昍朤
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