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穷人到底能不能养出快乐的孩子

作者:LinkedIn中国 来源:LinkedIn中国 公众号
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10-14

最近,某男很不开心。其实也不值得一写,无非是人到中年,觉得自己可能这辈子就这样了,自己认命不难,最难的是,如果我们的丑儿子也活成他这样怎么办?


于是,被已为人父高光照耀中的某男说,无毒不丈夫,我还是不够拼,要什么脸,我自己倒无所谓的,为了我儿子我一定要拼命赚钱。


作为生活伴侣,我挺无奈的,虽然理解他这样的人到中年被无可救药的生活逼迫着越来越黑化的男屌丝,他并不是一个人,我的直男朋友曾经跟我掏心窝说过无数次:


你傲娇,你不屑于与人争,你不愿意去做那些算计权谋的龌龊事,你如何改变你的穷命?


你现在薪水多少?你码字千字多少?你天天点灯熬油去赚这些辛苦钱,等到有一天写不动怎么办?


让你的儿子接你班,继续一辈子搬砖吗?他以后没钱没房没车怎么娶媳妇?


这可能就是我们这些不被理解,放弃发声的80后人的真实人生。不是跑在前头的同龄人所嘲讽的“油腻”,也不是90后所鄙视的“脖子底下全是土”的行尸走肉,


也许,没人关注一个挺着小肚腩,为了自保基本越来越人狠话不多的中年男同事的内心?


也没有人耐烦听多厚的粉都遮不住鱼尾纹一开口就是孩子老公的中年大妈的烦心事。


我们这代人,还未老,已经为了辛苦谋生,在上有老下有小的重担下,早早地阉割掉自我,变成一个又怂、又懒,甚至有点坏的老人。


本文作者林山王1号。转载自微信公众号“林山王1号”(id:linshanwang1hao),猛女教的胡言乱语,提供非主流价值的一点小声音





我看着我家某男,我那宁肯憋死自己都不肯说一句真心话的直男朋友,以及我那些工作场合遇见的确实配得上“油腻中年”标签的同龄人们,我无法反驳他们。


因为作为一个出身一般,目前为主物质丧几乎算作一无所有的女屌丝,我理解他们的所有不甘和悲伤甚至是愤怒。即使,我永远无法苟同。


是的,什么都无所谓的,哪怕我们为人怂且穷,哪怕我们只有30几岁已经一眼可以看见下半生的平庸,我们都是装作可以接受,或者说,不得不接受的。


问题是,流着我们的血,带着我们的基因,我们捧在手心,人生还有无限可能的孩子,是不可忍受的。所以,一切都为了孩子。


作为我丑儿子的亲妈,说实话,我也怕。但是,看看我的爸妈,我并不愿意做一个趴在地上,牺牲自我,只做他所谓幸福人生垫脚石的伟大的妈妈。


因为,我现在已经到了半截入土的年纪了,我妈还是对我操不够的心,而且她那些“为我好”一直都造成了我的负担。


我身边略微了解我的人,都知道我是一个特别理想主义的人。


我要的快乐,要的幸福从来跟物质无关,不是傲娇,也不是吹牛逼,就是不管买多贵的衣服、珠宝我都没有那种开心到跳到月亮上去的感觉。


我对一般人认为幸福生活所必须的房子车也没有太深的执念,就是有也好,没有也可以尽量让自己穷开心一些,对于吃的更随便了,我一直觉得我妈做的饭就是全世界最好吃的饭。


但是,我爸妈对我期许一直都是特别俗世意义的,他们总担心我过不好,而从未真正去了解过我真正要的快乐是怎么样的。


在我依靠码字赚钱之前,我爸妈一直觉得这是一件大作白日梦的事,他们希望我能够找一份铁饭碗,然后找个家境相当或者略微好一些的人嫁掉,然后生尽量多的孩子,变成所谓的人生赢家。


即使到现在,我被一直喜欢的平台转载了文章,我妈只关系对方给了多少稿费。



我吐槽上面那一大段不是对我爸妈不满,我现实生活里一直是一个出名孝顺的人。


我只是觉得想做一对好父母,先从自家的原生家庭去找个模板,好的留下,一些显而易见,人到中年的影响也要看得见。


我爸妈对我很好,甚至我已经做了妈妈了,他们还是操不够的心,继续源源不断的付出,即使客观意义上已经给我造成了负担。


但是,我没法讲啊,因为这是好,不懂感恩就是不孝,不是害怕路人甲指责,我爸妈更是无论我做什么都是容忍的。


问题是,我内心的负担,因为他们持续三十多年的付出,我即使觉得负担了也没嘴去讲的负担。


我不希望我成为这样的一对父母。比如说,爱一个人不是你如何如何爱他(她),而是以令他(她)愉快的方式去爱对方,爱情如此,亲情也如是。



例如我家某男,他现在的思想太可怕了,他以为他牺牲自我,不断刷新三观,甚至无底线地去为了我丑儿子去赚钱,去希望他过成所谓的幸福人生。


那万一,未来的丑儿子就是另外一个我怎么办?


他不会在意有钱没钱,他也不在意会有多少美女跪舔,他只想要一个能够跟他一起挥舞魔杖,用克林贡对话的傻姑娘, 一起去仰望星空,一起去尽量远的地方去看看到底有没有诗。


那么这样一个不争气的孩子是他想要的吗?


他会不会在他人到中年,还一味以“我都是为了你好”的初衷一再越界施压,而我的丑儿子会想起他丑爹当年为了给他攒钱买房买车娶媳妇,曾经放弃了那么多,一辈子都没为自己活过,一直忍气吞声,点头哈腰的苦逼活着,他能够有脸说,爸,你别瞎比比了,这根本不是我想要的。


他不会的,因为他总归是我的孩子。所以,我也不允许他丑爹将这种苦逼的家族信念传承下去。


孩子,首先是一个独立的人,他(她)的人生永远只是他自己的,他会是我们这平庸的人生里所能收获最好的礼物。


但是他们没有责任和义务去负担我们未实现的人生理想,身为父母,我们也没有权利去为他们的人生理想不断加码。


自由跟尊重是作为一个人所应该获得的基本权利,同样也适用于孩子,任何人,包括父母至亲,也没有资格去越界干涉,不管是以“为你好”还是“都是为你好”的名义。


所以,我没有什么必须有钱,必须多么光鲜灿烂,必须多么惹路人甲羡慕嫉妒恨的执念,不管是为了我父母,还是为了我儿子,还是我所有我爱的人,因为首先有我,正常开心和正常活着,才有能力去爱别人,他们也会因我的开心和付出,而感觉快乐吧。



我的挚友fox在我未婚未育的年纪,曾经问过一个现在看来都很难回答的问题。


他说,你不屑于努力赚钱、符合规则的活着,那么我问你,你的父母孩子至亲,生重病了躺在床上,急等钱救命怎么办?有钱人就可以多活几年,没钱的就只能等死,我问你怎么办?


曾经这也是,能够被boss骂个接近一个小时还能低头静听,困到咖啡红牛轮流上阵的凌晨还坚持写到吐的软文的动力。


但是,人到中年的我,已经有了一项非政治正确的答案:


我会尽量储蓄啊,保持特别求稳的理财观,这样但凡小病都可以自己应付。


如果真到了烧钱续命的时候,我也会倾其所有,如果真到了就因为没钱只能选择去死的时候,我可能会抱头痛哭吧。


但是,不会后悔,这就是我作为一个保有初心的女屌丝所必须付出的代价,我认命。


我会让我爱的人,在所有能跑能跳,能随心所欲吃冷热酸甜的时候,去尽可能活得开心点,所以我从来听不进那些善意的劝谏。


例如,天天给他买玩具,也不教教背三字经唐诗宋词,我是不爱听的,毕竟他未来还有十几年的读书时间,着什么急?



例如,要省钱,你是有儿子的人你不给他使劲赚钱他未来怎么买房买车娶媳妇?我也是听不进的,因为我爸妈都老了,他们可能没有多少未来了,世界很大,我希望他们到尽可能远的地方,去看看别的人是怎么活着的。


例如,你活的这么任性。你为什么不能认命一点,你一个穷屌丝,你傲娇的什么劲?


拍拍老板马屁怎么了?去你来我往算计一下别人怎么了?你一个上有老下有小的人,追求什么梦想,要什么自我,你有资格吗?我是心意领了,绝对拒绝这种瞎比比的。


因为,我不想等到我丑儿子人到中年的一天,我有那么多“忠言逆耳”的“为你好”,而他因为太懂我这一路走来的苦逼,无法开口反驳。


我希望我首先是个快乐的妈妈,即使可能挺没用的,我接受自己的没用,我也相信,我养的孩子总有一天,会原谅我此刻的任性。






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本文作者林山王1号。转载自微信公众号“林山王1号”(id:linshanwang1hao),猛女教的胡言乱语,提供非主流价值的一点小声音

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