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为什么大部分成功的人,看上去都很温和

作者:大学生励志网 来源:大学生励志网 公众号
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11-29


一个人要想不断地成长和迭代,就需要在情商和见识方面不断自我完善。



文|薇安《迭代》


                      01


由于工作的原因,我身边聚集了一些事业上很成功的人。我发现他们有一个共性,那就是:他们大都看起来很温和。


我的历任老板,即使在非常沮丧或者愤怒的前提下,也很少发脾气。他们常常笑容满面,平易待人,当他们表情严肃时,说明已经有比较严重的问题出现了。


在我看来,区别普通人和成功人士的一个标志,不在于说话是否让人如沐春风,而在于在关键时刻,能否很好地管理自我情绪,能否对他人的情绪有所觉察,并通过自我情绪管理,对别人产生正面影响。


在职场或者商场取得成功的人士,大都掌握着一个看似普通,但却极为重要的核心沟通能力,那就是不动声色地搞定他人并解决问题的能力。


几年前我去美国参加会议。现场全部都是大老板。大家就一个主题进行了深入讨论,由于讨论时间过长,大大地拖延了会议进程。临近午餐时间,这个主题终于讨论完了。领头的大老板起身,宣布会议结束,准备离开去用餐。


这时候,秘书突然给每个人桌上送来一盘水果。一位总监拦住大老板,微笑着对大家说:“大家讨论了一上午,一定很累了,先吃点水果。我们还有一个非常重要的议题还没有谈。按照我们的进度,这个议题也需要今天得出结论,否则会耽误第一个项目的开展。请大家再给30分钟时间,我们把这个主题讨论完。”


说完,她引着大老板回到位置上,继续讨论。


当时,我为这位总监的沟通能力而折服。她从关心大家的角度出发,给每人准备一盘水果,这一招太绝了,让人找不到推辞的理由。她始终保持冷静和微笑,明确地表达了自己的目的。


如果换成是一个不擅长沟通的人,她可能会因为会议的延迟而气急败坏地说:“会还没结束呢,大家先别走。”或者,她只好看着大老板们离开,无计可施,满怀郁闷。



                      02


是人就难免会遇到不高兴的事,这时候是破口大骂图一时爽快,还是应该致力于问题的解决? 对待事情的方式决定了最终的结果。


有一天中午,我在路边等同事。这时左边开过来一部车,右边也开过来一部车,两部车迎面相对。


左边的女司机摇下车窗,非常不耐烦地对着对面的车主说:“你退后,这里是单行线。”


对面的男司机也摇下车窗,很生气地大声说:“谁告诉你这是单行线了?你是不是傻?你退后!”


两人都没打算让步,摇下车窗对骂起来。女司机掏出手机说:“我叫警察来,我看你横!” 男司机说:“你只管叫,我看你有多大能耐。”


其实他们往后退几步就是三岔路口。更何况,这是双车道,另一车道是空的,只要其中一部车往旁边让一让,别人的车就能过去。


于是我走上前去对男司机说:“你这么生气也不是办法,对吧?你不如退后几步,先让她把车开过去。”


男司机把眼睛一翻,生气地说:“你为什么要我让?她为什么不能后退?我不退!”


我微笑地接着说:“我一看你就是一位有经验的司机。你看你是赌气重要呢,还是赶路重要?要不你把车往前面左边的车道挪一挪,那大家都能继续开车了。你的位置比她更好挪一点。”


他想了想也觉得有道理,一边骂骂咧咧地一边开车挪出了位置。


这时那个女司机还在不依不饶,继续凶巴巴地说:“我正在打电话给警察呢。”


我赶紧对她说:“别打了,赶紧开车走吧。”女司机这才悻悻地开车走了。


这两个人一吵架就是10分钟。如果大家都被肾上腺素冲昏了头脑,只为了战胜对方,那么估计要等到警察来才能强制协调。到那时,结果对谁有利呢?气得半死,之后,双输。



                      03


人们往往因为一句话一个观点而争个输赢,却忘记了自己本来的目的。


发脾气就厉害了?如果发怒互骂,靠强硬可以解决问题,那么问题就简单了。事实上,这是解决问题最无效的方法。


有争论很正常,能在意见不同的前提下,心平气和地展开对话,并想办法达成双方的目标,这个才叫本事。


Amy和同事一起负责一个项目。她俩准备了一个多月,终于到了和老板汇报的时候了。


她们非常重视这次汇报的机会。于是商量着共同来讲,Amy讲前一部分,同事讲后一部分。


在会议当中,Amy讲完了她的部分,比预期得要快。可当轮到同事讲时,同事却不见了。老板说:“别等了,Amy你继续吧。”


Amy没办法只好硬着头皮讲了下去。讲了一会儿同事进来了,Amy看见同事的脸色都变了。


会议结束后,同事对Amy愤怒地说:“你怎么可以这样抢功劳,你太可耻了吧!”


Amy感觉自己的大脑嗡的一声,她也非常恼火,很想质问对方:“轮到你时你去哪里了?若不是我救场,这场汇报就被你搞砸了。”


但是她深吸了两口气,她想现在不是讨论谁对谁错的时候,关键要达成双方的目的。


她冷静地还原事实经过说:“对不起,我的这一部分讲得比预计的要顺利,所以你的部分提前了。但当时我找不到你,所以老板让我继续,我也是没有办法才这样做的。”


同事依然十分懊恼地说:“我当时肚子痛去了厕所,我以为没有那么快轮到我。我白准备这么久了。老板一定认为我啥也没做。”


Amy知道同事的目的,是想让老板知道她在项目中负责的部分和所做的贡献。


于是她对同事提议说:“这次会议虽然十分顺利,但是老板也提了一些建议给我们。我们分头再优化下,作为跟进我们再召开一个会议,那次会议全部由你来讲,你觉得怎么样?”


同事觉得有道理,这才冰释前嫌,安下心来。



                      04


一个人能够在关键时刻控制情绪,并时刻牢记自己和他人的目的,才是解决问题的沟通高手。


Amy被同事质问,虽然心里也很窝火,但是她考虑不是争个输赢,而是该如何解决问题,他们的共同目标到底是什么。她知道他们的目标应该是一致的,那就是共同做好这个项目,获得老板的认可。所以,这次的问题是同事没有得到在老板面前展示的机会,那么解决方法就是,想办法再创造一次机会,实现这个共同目标。


当处于冲突环境时,人们很容易失去理智为自己辩护。人们变得争强好胜并且急于战胜对方,这时所有人都忘记了原有的目标,情绪让人们陷入歧途。


听到过一句话:生气是拿别人的错误来惩罚自己,是一种无能的表现。


深以为然。


被激怒,如果任由情绪发展就会变得很傻,大脑一片空白。这时候脑袋里除了报复和打倒对方,想不出任何更为妥善的解决方法。发脾气就是大脑短路的一种条件反射。


所以,为什么说大部分成功的人,看上去说话做事都很理智?因为他们会时刻谨记:


自己的目的是什么?

对方的目的是什么?

如何做才能达成我们双方共同的目的?

对方为什么会产生这样的情绪?

如何才能让对方感觉他处于安全的对话环境中呢?

如何控制自己的情绪,客观地评价对方的观点和行为?


这才是成熟的心智。时刻牢记换位思考,真诚地对待他人,并永远致力于达成目标的双赢思维,是几乎所有成功人士必备的沟通能力。



                      05


有人说不发脾气是懦弱无能的表现。


真的是这样吗?


无能的实质是什么?


无能的实质不是不发脾气,而是有意见不敢提,有想法不敢说,有建议说不出。无能,说到底是自己没有想法,被别人牵着鼻子走。


对于那些出言不逊的人,你可以严肃地表达自己的观点:“你刚才说……我认为很不合适,我听了非常失望。我希望你以后不要这样说。”


严肃认真地说出事实,表达自己的观点和期望。如果对方不听,也没有必要纠缠。事实上,并不是所有人都值得你去沟通。所谓“只与同好争高低,不与傻瓜论短长”。


当然,对于一些欺人太甚或者欺软怕硬的人,偶尔发脾气可以给对方下马威。但是这种发脾气应该是刻意而为之的行为,也就是在自我情绪控制下的结果。


和别人争吵,互骂,恰恰说明了你和他一样。除了情绪激动、浪费时间以外,你得不到任何你想要的结果。


能够保持积极和平稳的情绪,善于运用达成目标和解决问题的沟通方式,这样的人才叫厉害!


有明确的想法,也能保持开放的心态接受别人的观点;当别人意见和你不一样时,仍然能够控制情绪,冷静地与人坦诚沟通,直到达成共识。那么你的沟通将变得无比高效,你也会成为解决问题的高手。


做一个外表温和,但内心强大、理性而又坚定的人。




来源:《迭代:让情商和见识成为你最大的底气》



作者:薇安 著

出版社:江苏文艺出版社

出版日期:2018.11

定价:45.00元


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