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大学生断绝与家里联系10多年，请不要用爱逼走你的孩子
文 | 优妈 图 | 锐景图库
01
考上北大、留美深造，是多少父母望子成龙的梦想，这一点，王猛（化名）全都做到了。从小到大，他都是“别人家的孩子”：四川一地级市高考状元，北大生物系本科录取，美国排名前50的大学研究生。
然而，这么优秀的一个男生，12年不愿意回老家过年，6年前拉黑跟父母所有联系方式。
他写下万字长书，控诉着父母曾对他犯下的种种罪行，他用自己惨痛的成长轨迹告诫天下所有的父母：别再用“爱”绑架孩子了，小时候越乖的孩子，长大以后越痛苦！
02
你越控制孩子，孩子就越想“逃”
在中国，有太多父母并不懂得如何为人父母。我们常常打着“为了孩子好”的名义，包办孩子的一切，却不知道这会给孩子造成多大的伤害。
时至今日，长大成人的王猛回忆起父母对他所做的种种，依然感觉十分痛苦：
五岁半以前，母亲把他关在家里，他没有上过幼儿园；
一年级学校举办文艺表演要求穿短裤，母亲却以“担心他冷”为理由，逼迫他穿长裤，他连把裤腿挽起来都要被怒斥；
读中学时，以“他还不会骑自行车”为理由，强迫他就读一所与父母的单位有关系、却校风极差的中学；
读大学时，他是全班唯一配了传呼机的孩子，他向辅导员抱怨：父母打电话给他太多，还派了大姨向同学打听他的消息；
到美国读研，也被强迫他跟一个姚姓的高干子弟搞好关系，本质是为了“通过姚继续监视他。”
这些事情听起来，每一件都不是什么特别严重的大事，但是全部叠加起来，给孩子的感觉就像是望远镜，像是摆不脱的锁链，令人窒息。
每个孩子，很小的时候就开始会有独立的意识，也一直在努力学着独立面对和处理各种状况。
如果父母万事插手，小到吃饭穿衣，大到升学成家，对孩子来说，这就是一种对自己人生的控制。
过度包办是一种控制，过度周到也是一种控制。
这种控制的结果，要么孩子独立生活能力有限，没有主见，要么像王猛那样反抗、拉黑父母。
03
情感的忽视，才是亲情最大的“杀手锏”
如果说仅仅只是对孩子过度保护、过度控制的话，应该还不至于严重到“断绝关系”的地步，但对孩子情感的忽视，才是最大的杀手锏。
王猛在文章中提到这样几个细节：
小学不会剥鸡蛋，遭到同学的取笑，后来家里亲戚也因为这件事开始嘲笑他，父母没有出面保护他。
参加奥数考试回来，他的文件夹被人恶意涂画地乱七八糟。母亲没有安慰他，反而幸灾乐祸：＂现在你知道外面的世界多精彩了吧。＂
初中时代，他遭遇了同桌的霸凌，提出希望换个同桌。换来的是父亲的侮辱：“你凭什么要求学校优待你？就凭你成绩好？”
在国外咨询心理医生后，他觉得是自己的原生家庭有问题，一再向父母发出求助般的抗议，甚至拿回了“应激诊断证书”，换来的是父母回应“你自己心胸太狭隘”。
每一次当王猛需要安慰和鼓舞的时候，他的父母都选择视而不见。
有心理学家曾经提到过一个词叫“童年期情感忽视”，意思是说父母没有给予孩子足够的情感回应，给孩子造成心理创伤。
这样的经历很多人或多或少都会遇到，比如：孩子在外面被人欺负，父母看不到他的委屈，反而指责孩子：“为什么人家不欺负别人，就欺负你？“
当孩子已经多次向父母求助，却得不到任何回应和保护时，孩子就会慢慢绝望，选择不再信任、也不再需要父母的爱了。
04
有的父母也许一辈子都在等一句“谢谢你”，而也有的孩子，一辈子都在等一句“对不起”。
王猛的父母到现在都无法理解自己的儿子为何要如此固执、极端、抓住过去不放。他们只看到了已经长大成人的儿子，却看不到那个曾经幼小、无助、绝望的孩子。
为人父母都是一场修行，希望所有为人父母的都吸取教训：多尊重与理解孩子吧，千万别让你的爱，变成对孩子的伤害。
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