印度妈妈，才是亚洲雄风

有一位印度大姐，名叫Sindhu Vee，她和我差不多，是一个斜杠老母。

所谓斜杠老母，说白了就是 干啥都不务正业 多才多艺。漂亮聪明学历高，当过业界精英，最后走上了段子手老母之路……重点是，她和我一样——实名反对“盲目推崇西方育儿方式”。

所以我认为我们中国父母应该看看Vee大姐“教育大家如何教育小孩”的演讲内容（节选）——

我有小孩，当然你很爱他们，但养孩子很难......当你的孩子慢慢长大，你必须管教他们，好好管教。

这把我搞得压力很大，因为我在印度长大，所以在我心目中，持续、稳健、高质量的管教技巧，在这个地方（英国）可能不太好用……也不对，其实是违法的。

我想要言行妥帖的小孩，非常重要的一件事是：让你的孩子知道行为和后果，用一系列成套的“技巧”。

当你发现小孩有可能会调皮，但还没做调皮的事儿，然后就可以在你们的对话中，给他们一些表扬——

“谢谢你今天没照着我的脸踢，奖励你一颗星星。”

如果淘气了呢？行为与后果——

“你实在太不乖了，请到旁边楼梯上休息一会儿吧。”（英国家长常叫小孩去一旁“冷静反思”）

我们印度的父母也跟我们讲行为和后果啊，但是他们的方法是：从小就让我们知道，如果你做了坏事，他们就会去死。

举个例子吧，John，想想你是一个4岁的小孩，你的妈妈会对你说：“John，我告诉你在牛奶里放1勺巧克力，你放了2勺，你想让我死嘛？”

John的妈妈可能来自印度不同的地方，如果她来自古吉拉特（北印度），她可能会说：“John，你居然在牛奶里放了2勺巧克力，你喝什么牛奶，你干嘛不喝我的血？”

如果她是旁遮普人，她会说：“John，你在牛奶里放了2勺巧克力，好嘛，我马上就去打我自己，往死里打。你就在旁边享受你的牛奶吧。”

其实这挺管用的，在我第一个小孩身上。直到他7岁的时候，学校打电话给我。老师在电话里对我说：“你能和孩子爸一起来一趟么？你儿子总为一些特定的事情而紧张……”

我去了学校，老师说：“他是个好小孩，但有一点我们不懂，每次家庭作业没有拿到满分的时候，他都说‘我不想回家，我妈可能会死’……”

我内心想着，太好了！好小孩，他的确听了我的话！是亲生儿子没错了！

看完以上，我大概明白印度老母是如何用生命在育儿了......和她们相比，我们中国妈妈可以说是弱爆了，只有印度老母才是亚洲雄风。

她们居然吓唬小孩的方式是咒自己，这股魄力我们没有。中国父母吓唬小孩顶多是“大老虎来吃掉你”，“警察来抓走你”……务实点的会说“你敢给我考倒数第一？我不要面子的啊，我揍死你！”小孩会想，你为了你的面子居然想揍死我？......

印度老母拿自己的命来教育小孩是可歌可泣的，也确实有效，它的效用主要有两点：

1.孩子对他自己的安全有了放心的认知（犯了错误自己不会有生命危险，有危险的是我妈）；

2.孩子一做错事就怕妈妈死掉，可能会更谨慎一些，毕竟孩子对妈的从不讨价还价的爱才是最真挚的，他们比在乎自己更在乎自己的妈。

但很难想象我们中国父母如何像印度人那样育儿......如果那样做，可能每天要咒自己好多回。

如果孩子没有做毛笔字作业，妈妈被老师叫去训话并罚抄十遍——

西方的妈：告诉老师我们今晚没空，我们不抄，她要是逼你抄，我就去告他。

印度的妈：天哪，你居然不写毛笔字作业，你不如把墨汁泼我一身然后把我钉墙上吧！

中国的妈：我来给你抄。

假如孩子挑食严重，屡教不改——

西方的妈：今晚只有一盘胡萝卜，你爱吃不吃。

印度的妈：天哪，你居然不吃胡萝卜，你是想吃我的肉吗！

中国的妈：（还没开口先被奶奶爷爷外公外婆们抢在了起跑线上）宝贝，你尝尝，就吃一口，不吃？好好，不吃算了，来，吃肉肉......

这么看来中国传统教育中的某种劣势确实凸显了，正因为这样，很多人开始追求西方式教育方法。过分强调所谓的“放养，平等，自由”，挑食就挑食吧，小孩是人格自由的独立个体，我们要让他自由成长啊！

很好，培养了一个独立，自主，自信，以及挑食，任性和营养不均衡的小孩。

其实印度和中国在很多地方具有特别高重合度的育儿理念，比如“玉不琢不成器”，这就是她口中所称的“持续、稳健、高质量的管教技巧”。

中国父母的“技巧”不会是拿自己的命吓唬娃，因为我们觉得即使不用孩子动手，我们自己也很有把握把自己往死里整，感谢这美好的年代，让我们家长能虐待自己。

那中国父母和印度父母的区别在哪里呢？

中国父母大多数缺乏一个“立场”，他们的问题在于既不能履行西方那一套，又不能遵循自己的传统文化，最后neng个不伦不类大杂烩，带孩子完全凭心情——

心情好的时候崇洋西化：“孩子，做你自己就好了”；

心情不好的时候弘扬传统：“棍棒底下出孝子”。

还有一种废头父母更奇葩。表面上全然接受西方那一套，好的没学到，三脚猫功夫一大堆，最常干的事是“去其精华，取其糟粕”。

就比如“放养”这件事，就这么说吧，我所见过的所谓“放养”的孩子，讨人喜欢的没几个，而我所见过的“严格管教”的孩子，倒是大多让人喜爱。再仔细看看，“严格管教”和“放养”其实何时能真正分割呢？

但有的人不懂啊，他们的“放养”就是随心所欲，管教为零。这有个故事跟大家分享一下：

我儿子三四岁的时候去参加一个生日派对，几个差不多大的小孩一起玩钻洞游戏，其中一个小霸王，动作快，反应灵活，一看就不是省油的灯，每次轮到别的孩子钻洞的时候，他就挤过去，挡住别人，他自己钻。几轮下来，“受害者”越来越多，小朋友们开始叫妈妈了，“妈妈，他总是挤我，不让我钻洞”，其他妈妈还没说话，那个小霸王的妈先开口了“哎哟，小朋友嘛，小孩之间的事让小孩自己去解决，我们大人别插手，在美国，小孩打架大人都不管的，让他们自己解决。”

怎么，真把自己当霸王龙了？

被欺负的小孩妈妈走过去，掐准那小霸王以光速冲过来准备推别人和插队的时候，她大吼一声：谁插队我揍谁！

小霸王毕竟小，被恶狠狠地吼了一顿，眼泪汪汪地扑到她妈怀里去了。那个母霸王龙的表情，就好像在说：你们这些Chinese Mum，都把自己孩子给惯坏了！

我们这些中国妈妈，起码知道教孩子排队啊。

在这一点上，印度父母就很有立场了，他们用自己的那套“技巧”，甚至坚定地鄙视西方某些育儿观，就这样，也输送了一大波优秀小孩进入世界顶尖学府和各种神级领域。

国情不同，实际情况不同，就好比南橘北枳，盲目照搬西方那一套家教方式也是很可笑的。大环境这件事到底有多重要呢？ 

印度的教育者说——

“你的孩子不是你的孩子，他们是生命渴望自己的儿子和女儿。

他们通过你，但不是从你来到世界上，虽然他们与你在一起，但他们不属于你。

你可以给他们你的爱，但不是你的想法。因为他们有自己的想法。

你可以安置他们的身体，但不是他们的灵魂……”

中国的教育者说——

“请家长放心，我们是专门做教育的，每天在研究各种国外先进的教育理念，我们会用最科学的态度，最大的爱心来教育每一个孩子，这是我们的职责，也是我们做为一个人的天性。”

想要学西方那一套，首先要看你大环境是不是允许。

按照印度的大环境，不管学不学西方，都不会有太大问题，因为是“以人为本”，中国的大环境是“以管理为本”，不管学不学西方，都不改变实质。

这不是中国父母的问题，而广大中国父母却总是在自己身上找问题......

一部分中国老母看西方人小时候都散养，快乐为本，于是照做。按照西方育儿理念上完幼儿园的娃，在上小学的时候妈妈们都疯了。

早几年“小孩就是快乐放飞，学什么学啊！”，后几年只能多加两个周末补习班，还没赢在起跑线上的中国小孩比西方小孩更早明白了一个人生哲理：出来混，迟早是要还的。

西方某些思想告诉我们的父母：孩子犯错误了不要责备不要打，要从父母自己身上找原因；哭闹了，只是孩子表达自己想要关爱的心，并不是无理取闹，需要耐心；我们这么做了，于是娃更无理取闹；有人拎起来揍一顿，就震慑住了，娃再也没无理取闹过。

这不是教你打孩子，这是在教你：有的熊孩子之所以熊，是因为爹妈更熊。

西方教育崇尚爱的教育，科学理性。但到了中国，竞争压力加大，不能置身于客观环境之外，有些走形。完全接受西式教育的孩子在国内根本不适应环境，环境也不会适应你。

剧本的结局就是：很多孩子既要西方的快乐自由，又要东方的养育关怀。妥妥的废了。

如果脱离不了中国的教育环境，那就兼收并蓄，也不能光学西方，也可以学学印度，凡是有效的，都可以借鉴，但都不能盲目照搬，因为大环境不允许你照搬，会出岔子的。

因为孩子也都不傻，而且一代比一代更精。假如你跟幼儿园的娃试着说几次“你不听话我就会死”，第一次也许管用，不超过三次也许他会反驳你——

“别人的妈妈都不会因为小孩多看了一会电视就会死，怎么就你会，就你能？你咋不上天？ ”......

呵呵，小孩。