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每个结了婚的人,都要学会这种高效“吵架法”

作者:青音 来源:青音 公众号
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01-28


来源:小楼老师心理课 (ID:xiaolouxinli)

作者:小楼老师

责任编辑:王智峰


几年前一个朋友开始学习心理学,她的家人起初都很支持。


但学了一段时间以后,她老公就反对了,觉得她心态没变积极,抱怨还更多了。


她每周都要专门找时间和老公“沟通”,细数这段时间老公让她感到伤心不满的地方:


她把自己很多情绪详细表述出来,

把自己看到的老公的反应也一一列举出来,

从行为分析到态度,

再分析到原生家庭……

她学习了“爱的五种语言”,发现自己和老公表达爱的方式很不相同:


她希望被称赞、被感谢,希望老公多给她一些拥抱、亲吻;


但她老公不习惯用语言表达爱,也极少做出温情的动作,他习惯的爱的表达方式是帮对方解决生活中实实在在的事情,或者给对方买个礼物,给对方的家人经济支持。

 

她花了很长时间给老公“科普”心理学知识,期望老公能够理解两人原生家庭不同导致的性格差异,改变对待她的方式。

 

但没什么用。



不仅没用,她老公还越来越反感她学“心理学”,一听到她要去上课就头疼,预备着不久又有一番说教。

 

但今年她老公对待她学习心理学的态度就改善多了,甚至偶尔还和她一起听课。


而这一切的改变,源于她自己的一个小小变化。


她和老公每年都面对一个难题:去谁家过年,这个问题每年都会导致他们吵架。


今年两人终于商量好去她家,第二年再去她老公家。但是今年春节前老公家人打电话说,婆婆特别想念儿子,知道他今年春节不回家哭了几天,心脏病也犯了,劝他们今年还是要回去。


她知道以后很生气,觉得这是公婆故意的,今年婆婆生病,明年公公生病,这样下去每年她都没法去自己家过春节了,她父母也想见自己女儿孙子怎么办?

 

春节前她和老公因为这件事吵了一架,老公说她白花了那么多钱学心理学。她一气之下带着孩子自己回老家过春节了,老公回自己爸妈家。

 


年初四的时候老公突然到了她老家,带了很多礼物给岳父岳母,还给岳父母买了台新电视机。

 

老公主动和她打破僵局,向她解释婆婆是真的住院了,还给她看医院的照片。


她憋了一肚子的委屈本来想好好发泄一番,但她忍住了。


她知道如果自己将情绪都发泄出来,老公肯定听不进去,两人只会无休无止不断争辩,最后又变成冷战。她控制住自己的情绪,对老公说了一句:


你打破我们的约定,我很郁闷,我觉得你应该给我说一句对不起。

 

她老公说:


我主动来你家了,还给你爸妈换了电视机,我已经很诚心了。(潜台词是我的行为已经说明我在道歉了,你别逼我说出口)

 

她知道老公特别难说出“对不起”“谢谢”“我爱你”这类的话,他可以用无数的行动去表达这些感情,就是没办法说出口。


他觉得这些话很虚伪,家人之间不需要这些做作的言语,还不如做点什么实在。



她如果逼他说,就又会向他“灌输”心理学,她老公估计又会开始望着窗子发呆,或者责怪她被洗脑。但她又需要一个道歉,怎么办呢?


她想到了一个两人都可能会接受的方法,她说:


好吧,如果你觉得抱歉的话,就抱我一下吧。

 

他老公有些忸怩,说:


老夫老妻了有必要吗?

 

她说:


你说不出口就抱我一下,这样我才感觉得到你的道歉。

 

后来她老公略显僵硬的抱了她一下,她则紧紧抱着他老公,还轻轻拍了拍他的背。这样两人就算和好了。

 

这是她第一次和老公如此快速的和好。

 

这个事件给了她很大的启发,她发现其实有时候根本没必要说太多,三两句话说清楚自己的感受,告诉对方怎么做自己会感觉好一些就行了。



很多人误以为“沟通”就是把自己的想法都说出来,其实语言只是两人沟通的一个层面,有时语言运用不当,沟通效果反而更差。


很多心理学初学者都会出现这个朋友的现象,刚学一点的时候特别想告诉对方两人之间的分歧是什么原因导致的,但是讲得越多,对方越难接受。

 

每个人都会有防御心理,通常很难有人会立即接受自己“错了”这件事。


当你指责一个人错了,你之后说的话他基本就听不进去了,而此时你还将他的原生家庭也纳入“指责”的范围,他会更难接受。



有心理学家调查过家庭内的冲突,发现家人对彼此的需要基本就两句话:


我希望你向我说一声谢谢

我希望你向我说一声对不起


基本上所有的问题归根结底,就是对方没有表示感谢或者没有表示歉意。而很多人向家人索要的也就是这两件东西:感谢,和道歉。


与其拐弯抹角长篇大论索要,不如简单地表达“我需要你的感谢”或“我需要你的道歉”。


这种简单的表达并不容易,因为承认自己的负面情绪对很多人来说很困难。


很多人都不太会表达自己的负面情绪,当他们想要表达自己负面情绪的时候,会变成唠叨和抱怨。

 

如果对方不愿听你唠叨,他能听进去的信息就会很有限,对方可能会“选择性失聪”,把你的话当成耳边风,开始放空。


这种情况不仅存在于夫妻之间,还存在于父母和孩子之间。


有些爸妈常常给孩子讲道理,孩子看起来在听,但却从来不按照父母想要的方式做,原因很简单,在父母讲道理的时候,他们的思绪早就离开了……



如果你希望对方听到你的话,最好的办法是要长话短说


比如对方说了一句伤人的话,你可以说:


你这样说我很难受希望你能向我说对不起。如果下次你还对我这么说,我会立即走掉。


“难受”是你的感受,“希望”是你期待对方怎么做,“如果”是你告诉对方他再这么做的后果。


锻炼出三句话以内就阐明你的感觉、你的期待和你未来会怎么做的能力,你会发现你和家人的冲突会急剧减少。


将自己的需要用几句话说出来真的很难。但是有效表达就是一个需要不断练习的行为, 很多家庭小事都可以用来练习。


你若能在谈论小事时学会简洁扼要的技巧,以后谈论别的事就能更得心应手。


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