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“抱歉,我不想和乖女孩谈恋爱”

作者:三优亲子 来源:三优亲子 公众号
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03-01

来源|槽值



这两天一直在思考Papi酱备受争议的“人生重要程度排序”:


自己 > 伴侣 > 孩子 > 父母。


Papi酱的“人生最重要排行榜” / 《我家那闺女》


自己陪伴自己的时间最长,伴侣、孩子、父母,都是只能一起走一段路。


很多人说这过于自私。


我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任,但做出的选择,要建立在尊重自己的前提上。


不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。


想起前段时间回家,见了一个小学同学。


记得她小时候画画很好看,不爱说话。


那时老师劝她竞选班长,她很坚定,说自己不适合,当个文艺委员就行。


她有点胖胖的,外表看上去很普通。


但很多同学都有点怕她。


班里女孩流行换着戴彼此的头饰,只有她不肯。


我也一度觉得她不好接近。


一次做小组作业后,成了朋友,才发现她相处起来很搞笑,也没那么“傲气”。


多年没见,在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑,约出来聊天。


我们在一个路口碰面,打车去目的地。


目的地有点不好停车,司机转头商量,要把我们放在路另一边,说自己走过去更快。


我本想随口答应了,谁知她突然说:


“您按导航把我们送到就好。”


司机也愣了一下,开始套近乎。


说马上要交班了,得快点赶回去,绕一下之后就不好走,回去晚了要扣很多钱。


她不肯。


司机没料到劝不动我们,说:“小姑娘你体谅一下嘛,怎么这么不好说话呢?”


她还是坚持,“我们上车没有迟到,确定了目的地没有更改,接下来自己的安排也定了时间,您把我们送到目的地就好。”


司机不情愿地调了头。


这时我才发现,从刚刚的位置到路对面,需要走很长一段距离才有人行天桥。


下车后,我还没从惊讶中缓过神。


“几年不见,你变得好‘刚’呀”,我调侃。


她只是淡淡地说,“还好吧,只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路,没道理。”


那一刻,我在心里有点暗暗地羡慕。


她从来与别人不争不抢,可谁也别想绑架她退让自己的原则。


这种表面平平无奇、实际“不太好说话”的女生,其实活得很自在。



乖女孩,吃尽当“软柿子”的苦头

 

“你是女孩,要懂事一点。”


大多数中国姑娘对这话都不陌生。


你可以不够聪明、不够漂亮。


但你不能不乖巧,因为只有懂事才会被喜欢。


但现实呢?


“乖女孩”的成长,常常是通过“打碎了牙往肚里咽”:


好吃的零食、时髦的玩具,从不主动开口要;


和朋友出去旅游,吃住都充分尊重朋友意见,生怕别人不开心;


被欺负了,辩驳的话在嘴边打了个转,却只挤出一句“那好吧”……


“懂事”和“好惹”划上了等号,“乖女孩”变成任人拿捏的软柿子。


《人间失格》里,太宰治有句话十分精准:


“只要被人批评,我就觉得对方说得一点都没错,是我自己想法有误。”


习惯察言观色,习惯逆来顺受,习惯将自己的喜好藏起来,迎合别人的需求。


于是,吃的亏也是各种各样。



最常见的,是在钱上不好意思。


豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历:


因为没法拒绝朋友借钱,她甚至把信用卡都套出来。


于是朋友借了这次,又有下一次。


网友借钱经历 / 豆瓣小组“讨好型人格治疗所”


时刻“懂事”,善意被看作理所应当。


这是一旦开了头,就要延续下去的“无底洞”。


因为只要她不再忍让,就反被责怪:


“你以前不是这样的啊?”


毕竟,不是所有人都能懂“帮忙是情分,不帮才是本分”这个道理。


这些在社交上有苦说不出的女孩,一旦遇人不淑,恋爱里也要吃尽苦头。


为什么总有好女孩成了“渣男”收割机?真的只是运气不好?


收到过一条让人心酸的留言:


小妹收到的心酸留言 / 槽值后台


虽然有点残忍,但情感这种事真的是相互的。


男朋友找茬气你,忍。


打游戏不理你,忍。


发烧了把你丢下,忍。


女孩将自己低进尘埃,却不能被理解。


有人讨论,“和成熟的女生谈恋爱是什么体验?”


她周到体贴,深受长辈喜欢;


朋友羡慕,她总能给男朋友赚足面子;


她独立坚强,遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……


“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”


面面俱到,偏偏在感情里忽略了温度;


习惯迁就,反被当成爱得还不够深。


不能说懂事的女生做错了,但让人心疼的是,主动迁就的那一方,总会受伤。


健康的亲密关系,需要两个人的用心经营,不是一个人的卑微忍让。


事事妥协,在自己眼中是懂事,在对方眼中却成了敷衍。


到头来不仅委屈了自己,也磨淡了感情。


小时候因为懂事,常常得到长辈的夸奖,所以心满意足;


长大了才发现,心里空了一块,没人能帮,没人在乎。


“为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘?而不是一个被自己喜欢的人?”


一次次压抑自己、没原则的懂事,不过是在地自我牺牲中,习惯了“受虐式”的教养。



乖乖女,并不觉得自己“没关系”

 

没有谁是天生懂事的。


在《少年说》里,有个女孩让我心疼。


她是那种“别人家的孩子”。努力把每件事做到最好,害怕父母失望。

 

住校期间,怕父母担心,她很少主动给父母打电话。


女孩因为懂事藏起小情绪 / 《少年说》


这次,女孩给两个月大的弟弟写了一封信:


“有一件事,是你我这辈子都不能忘却的:


要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸,不要顶撞他,为了照顾你,他已经两个月没有睡过整觉了;


要爱最伟大的妈妈,她为了你,从115斤胖到了160斤,经历了两次胎停……”


女孩默默把父母的操劳记在心里,将自己的情绪悉数收起,不声不响地背负起一个“姐姐”的责任。


“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。


可以不那么懂事,不那么乖,勇于索取,能被拒绝。”

 

女孩希望弟弟不用那么懂事 / 《少年说》


这些,何尝不是女孩自己的心声。


努力让所有人满意,拼命让每个人都开心,自己却忘了快乐是什么滋味。


评论家梁宏达说,这种让所有人满意、觉得自己做了好事的,其实是当了“坏好人”。


他们不是喜欢奉献,讨好别人,换来自己的快乐;


而是,做到了让别人开心,自己却感觉痛苦委屈。


这种人,其实在暗暗攒下负面情绪。


看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片。女主艾利被称为“微笑天使”。


小时候,弟弟不小心把她的鱼缸打碎。


艾利非常难过,但她回过头却说:


“没关系的,真的没事。” 


长大后,无论遇到什么委屈,她都挤出微笑说“没关系”。


直到有天,她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸,一敲就碎。


《态度娃娃》剧照 / 豆瓣


一步步退让,“懂事”的外壳长进肉里,成了人一辈子都摘不下来的面具。


从心理学的角度看,如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,会出现心理问题。

 

攻击性,往往和“戾气”、“任性”、“不懂事”划等号。


于是,有人拼命掩饰欲望,有人陷入低价值感的自我诅咒中,不断自我怀疑和否定。

 

这种心情在恋爱关系中体现得很明显。


比如,听到约会对象张轩睿示好,Selina一脸诧异地说:


“你可能脑子坏了,才有可能喜欢我”。

 

Selina不相信自己被人喜欢 / 《女儿们的恋爱》

 

在外人看来, Selina 已经足够优秀。


她却依然不敢相信自己有“被爱”的底气。


她的身上,有无数乖乖女的影子。

 

当她们说出“我不值得你爱”,内心不知已咆哮了多少句“我不配”。

 

害怕抱有期待、害怕突破常规,更害怕失去认可。


甚至,为自己的欲望感到羞愧。

 

于是,主动为自己框定了上限,囚禁了自身变得更好的可能。  




活出“攻击性”,不是可耻的事


“阳光虽然温暖,但照射的时间长了,也会被人谩骂。”


人就是这样矛盾。


从那些不太好说话的女孩身上,我看到一个共性:


希望怎样被对待,就要怎样对待别人。


被忽视、被胁迫的,是受害者。


但从另一个角度看,其实她们也给了别人“施虐”的机会。


从不探寻、表达自己的真实需求,从没反抗,外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。


没有锋芒的善良,也是一种“恶”。


三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。


刚开始,为了和室友们打好人际关系,她主动承担了整理宿舍内务的工作。


但这种主动帮忙的情分,却被室友们当成了一种义务。


“三毛,天下雨了,快去收我的衣服。”


“三毛,我在外面吃晚饭,你醒着别睡,替我开门。”


“三毛,快下楼替我去烫一下那条红裤子,拜托你!”


有一次她没有做,得到的却是室友这样的回复:


三毛,关窗,你要冻死我们吗?


紧接着的,是更难听的诋毁和谩骂。


忍无可忍的三毛终于爆发,举起扫把,对着室友开始如雨点似的打下去。


打完架,既没有道歉,也没有忏悔。


自此,没有人再勒令她做这做那,对她的态度也变得客气尊敬起来。


余华说,当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅。


所谓“凶狠”,并非是没礼貌的大呼小叫,低情商的吆五喝六,而是用行动证明:


我不生气,不代表我没脾气。


我不计较,不代表我脾气好。


如果你非要触摸我的底线,我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。


除了不受人欺负,“不好惹”的女孩,有对自己人生更强的把控力。


她们可以毫不顾忌的说“我想”、“我要”,浑身散发着欲望的光芒。


比如,《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。


每个人在舞台上展示自我的同时,都非常直白的表达了自己的欲望。


“我就要赖在台上不走,如果有复活的机会,最好有一万次。”


“我就是冲着BBking(冠军)来的。”


颜如晶坦言想拿冠军 / 《奇葩说》


说出来,即便没做到,也不会被人看扁。


身边的人,会更加期待你下一次的表现,也给你更多力量。


表达欲望,不是一件可耻的事情。


武志红说:“当你在某一个领域活出了攻击性,你在这一领域的效率,会非常惊人。”


这不是对抗世界的暴力,而是延展人生边界的动力。


很赞同南派三叔的一句话:


“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人,最好小心一点,因为‘不怕’这件事情,是装不出来的,真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量”。


有柔软坚韧,也有尖锐刚强。


当你真正内有锋芒,外表看起来有没有刺,其实都已是无所谓的了。


给文章点个☞好看☜吧,从今天开始,做个不好惹的姑娘。


让内在的底气,撑起你外在的骨气。


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