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99%的家长都不知道:孩子被欺负后的反应,决定了ta的一生

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
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03-01



春天的步伐越来越近,阳光明媚,暖洋洋的天气,小区楼下娃娃们又开始“燥”起来了~


炸开锅似的欢声笑语,打闹尖叫,时不时还传来几声“抽泣”,加上“争先恐后”,“你追我赶”……Hold不住的场面,“热闹”成一团~



那么,当孩子在户外社交活动的时候,有些问题一直困扰着我们家长:


孩子被抢了玩具,要不要推他去“抢回来”?

孩子被打了,要不要教他打回去?

……


还有一些家长很无奈的跟我说:


“我是教孩子不打人,要排队,要友爱分享。所以我的孩子从来不抢别人的东西,不打人,可是别的孩子要来抢他的东西,还打他。我的孩子不知道回击,就让别人抢,我该怎么教孩子呢?”



作为父母的我们也许内心时常有冲突:


好想愤怒反击 VS 又觉得反击不对;

好生气 VS 又怕打不过;

好委屈 VS 又怕受更大报复;

好想文明沟通 VS 又发现总被不文明对待……


到底我们要如何应对“被伤害”?

孩子真的打回去了,交往的形式就会彻底逆转吗? 

这些隐形问题,可能是我们不知道的:


二次伤害


当打回去的时候,那么被打的小孩如果还手起来,则有可能进一步激怒他们,遭到更严重的殴打。当力量悬殊过大时,让孩子与强壮的孩子反抗也有可能会受到二次伤害。


心理压力更大


我们急着叫孩子打回去,却没有考虑过孩子的感受。有的孩子不愿意和他人发生冲突,或害怕出手反抗,若硬要孩子还手,心理压力只会更大,交往会出更多的问题。还会让孩子一不小心爱上暴力。


变本加厉


孩子觉得用武力能解决的事,就习惯动用武力,久而久之,暴力型人设就蹦出来了。



错误的教育只会毒害孩子一生。

家长应该给予正确的引导:



12岁男孩杀害母亲的原因仅仅是不满母亲管教,在警察审问时他甚至说:“我又没杀别人,我杀的是我妈妈”。


面对这样触目惊心的新闻,我们说不出是人性的扭曲,还是道德的沦丧。


但可以明确的告诉你,这是家庭教育的缺失,是孩子界限感的缺失。


在孩子之间的打闹中、在孩子和父母的沟通中,无论说“是”还是说“不”,他们都拥有权利。但绝对不是教他“抢回来”,“打回去”这么简单粗暴的解决方法。


认识自己的权利的同时,也要学会尊重别人的权利,学会接受别人权利范围内的拒绝。



管孩子要趁早,性格的养成是一个长期的过程,是受家庭、学校和社会环境共同影响的。


无论是在社交中还是家庭里,界限感的教育都必不可少。

比如对于孩子平常犯错,通常会这样说:


“你能不能快点,别总是磨磨蹭蹭的!”

“你为什么总是让妈妈管着你写作业,你自己不能自觉吗?”

  

第一次是小情绪,第二次开始吼叫,第三次终于忍不住武力解决……

这样教育出来的孩子,有两种结果:

被原生家庭的“乖”束缚一生;

成为“以暴制暴”的怪物……



父母就是孩子建立界线的榜样,父母如果没有建立好自己和孩子之间的界线,孩子就无法清楚的知道自己的界线,从而无法建立自己在社交中的界线。


有界线感的孩子VS没有界线感的孩子


孩子缺乏界线感,往往是因为家长界线感模糊。


如何让孩子建立社交界线感?作为家长要怎么做呢?


国际教练联合会 ICF认证 ACC专业教练赵倩老师,根据她11年的授课经验,结合还原家庭生活中的实际案例,提炼出一套很实用,容易执行的教育模型,成功帮助很多家庭培养出有界限感、非常优秀的孩子,受训人数超过5万人。




从小帮助孩子建立界限感,并不是与孩子“界限分明”,也不是“冷酷苛刻”,而是与爱和尊重并行。


赵倩老师的12节课不仅可以帮助孩子建立良好的社交界线,以及良好的人际关系。还帮助父母建立自己的界线感。


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你的孩子将收获这些优秀品质:



有界线感的孩子有爱心,他们在做事之前会考虑到行为对周围人会造成什么后果,而不是以自我为中心。


有界线感的孩子负责任,他们清楚自己的使命与责任感。


有界线感的孩子能自主,他们知道只要肯为自己的选择负起责任,就有自由可以过上所选择的生活。


有界线感的孩子有安全感、诚实、追求卓越,他们知道努力用功会带来好结果,而不是浪费时间和偷懒。



适用人群


隔代育儿、溺爱孩子的家庭

想要改变教育方式的家长

缺乏社交能力、胆小不自信的孩子

缺乏规则感、孩子叛逆的家庭



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我们知道,有些儿时的“小事情”会在孩子的人生中记忆深刻,甚至能影响到他们长大成人时的思考决策。


家长如何在遇到这些“小事情”的时候,给于正确的引导,都有可能在未来以某种形式发挥作用。






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