「自私」的父母，命最好

1。

去年年底的时候，papi酱曾发过一条微博，是她和妈妈的一段聊天记录。

前一秒妈妈还在关爱她，心疼她，后一秒就转头踏入了KTV包房，嗨的不能行，没时间再和女儿说话，甚至还发来了许多自己的K歌视频......

网友们感慨：这怕不是有个假妈妈吧？

可说实话，这种剧情我太熟悉了。

还记得当年我离家上大学后，为了表达对家和父母的思念，几乎每天都要打电话回家。刚开始的时候，我爸还会对我嘘寒问暖，可后来除非有事情说，我们的通话时间绝对不会超过一分钟。

我满怀热情的拨电话过去，等着我的就是：

“我在打麻将啊。”

“在外面吃饭呢。”

“有事没事？”

“没事挂了。”

以前，我每次出去旅行时，他们总是非常担心，远一点的地方，都不允许我去。即使是和朋友一起，他们也会从早到晚的发信息查岗，我的路线行程他们比我还熟悉。

而在后来，说走就走的我，一个人去了很多地方，基本上他们不会主动给我打电话，甚至连我在哪个城市都不知道。

我们经常性的对话是：

“喂，我现在在XX地方。”

“啊！你怎么跑那去了！”

“我之前不是跟你们说了吗？”

“说了吗？那我可能忘记了。”

“......”

但也有很多时候，他们突然去了某个地方旅游，我也不知道。

有的时候我也会很郁闷的拨电话给他们撒娇：“你们一点都不关心我，都不给我打电话的吗？”

而等着我的都是：“你多大人了，心里没点数儿吗？还照顾不好自己吗？”

而最明显的是偶尔回家。

长时间漂泊在外，抽出时间想要回家感受家的温暖，以前都是围着我转，后来回了家发现：他们都比我忙。

朋友比我多，活动比我多，电话比我多。

一个电话就被叫走了，每天活动排的满满的不带重样。

当我抱怨他们不陪我时他们往往一脸嫌弃：

“你没朋友吗？”

“你自己不能出去玩吗？”

“你都多大了，还要我们陪你玩？”

他们每天生活异常丰富，回来时开开心心一脸兴奋的对我说今天又干了些啥，发生了什么好玩的事。然后又开始嫌弃我生活枯燥无聊，反劝我多交朋友，多走出去。

虽然在我看来，其实她们的活动挺无聊的，我心里也觉得他们“不关心我”了，但我从他们的脸上就能看出，他们是发自内心的快乐。

2。

其实我已经习惯这种相处方式，可从周围人的经历来看，很大一部分的家长都不这样。

我经常会在挂完10几秒的电话后对身边的朋友吐槽。可我的朋友总是对我感慨：“我太羡慕你了！”

而在papi酱那条“吐槽”妈妈的微博下，点赞第一的也是“羡慕”。话题讨论中，上万条评论里谈及的都是压抑和痛苦，这一切都来源于“父母的爱”。

没错，爱也会让人痛苦。

有位网友说：“我真的太累了，这个家真的太压抑了。可是你不能说些什么，因为这都是因为爱你。”

是啊，其实很多时候，父母无私的爱，对于子女们来说，就是压力和绑架。

我的一位朋友从小就是生活在这种“爱”之下。她的母亲从她刚出生开始就不在工作，专心照顾她。一直到她长大成人，事业稳定了依旧如此，几十年，她的生活里只有孩子，可以为了孩子付出全部。

明明喜欢一件衣服可两三百块都舍不得买，自己缝缝补补，要把钱省给孩子，可她家真不差钱。

明明也想出去走走玩玩，可给她报了旅行团也拒绝，理由是：“我走了你们可怎么办啊”，但其实，她一个人能生活的很好，真不用操心。

整天把自己关在家里，没有社交没有活动没有朋友，只做一件事，就是等着孩子回家。

谁都知道，这是因为爱，可这却让她陷入巨大压力和责任里。

从小，成绩不好不行，比赛输了不行，因为会让他们伤心。

长大，晚点回家不行，不回家不行，因为有人在等你。

有自己的想法、思维方式，但只要和她妈不一样也不行，因为她会抹着眼泪控诉她不孝。

甚至你连能照顾好自己都不行，因为这让她觉得自己没用了，不再被需要了。

在她母亲心中，自己花太多钱不应该，出去玩不应该，有自己生活也不应该，所有的一切都要为子女的事情让道。

而在这过程中又怎么会没有烦闷？从小到大，母亲总是会在她耳边一直重复着：

“我就是砸锅卖铁也要你......”

“我怎么怎么样还不是为了你好！”

“要不是为了你，我至于这么辛苦吗！”

“要不是因为你，我早离婚了！”

“要不是因为你，我早去死了！”

“我们做这一切都是为了你啊！”

“你不能对不起我们的付出啊！”

“你不能让我们的生命没有延续啊！”

......

她知道这是父母伟大无私的爱，她也知道父母说这些话都是为了她好。可在听到这些话时她往往不是感动而是崩溃，这让她产生无比大的负罪感。

就感觉自己的出生是一个错误、累赘，好像父母生活中一切苦闷、烦恼、不幸都是因为她，可她的出生也不是她自己选择的啊！

而作为子女，你必须得懂得感恩，知恩图报，孝顺的孩子就必须要让父母开心，所以只要是父母所想所希望的，即使你不认同、不喜欢、不想要，你都得逼着自己去做。

比如上什么学校，做什么工作，结婚，生孩子......

在这过程中难免会有争吵、情绪、矛盾。而到了最后你会发现：

父母希望子女好，子女希望父母好，可就在这种爱中，子女累，父母也累，两方都各自有自己的道理，却无法做到互相理解，大家都闹得很不开心。

3。

这位朋友经常对我说：“多希望我妈也能像你家长一样，能有点自己的生活，不要整天围着我。”

在我看来略显“冷淡”的家庭关系，在她眼中却是最正常关系的模样。

她也好多次回家劝她妈妈，可她妈妈总是崩溃的控诉：“我一辈子都是为了你，你却嫌我烦，你太没良心了！”

妈妈听不进去任何劝解，她也不知道该怎么解释，就这样再次陷入尴尬的绝境。

而我想这或许就是很多家庭现在存在的矛盾吧？

子女希望父母能有自己的生活，可父母却失望透顶，觉得自己一辈子为孩子而活，老了却被孩子嫌弃，付出那么多却得不到感恩。

其实很多时候，是父母想的太消极了。

就如papi酱说的那样：

子女希望父母能有自己的生活，不是说他们完全不需要父母，嫌弃父母，而是希望父母在子女独立了之后，生活中的幸福感，不全部来源于子女。

获得快乐的方式有许多种。

子女升职加薪、生活幸福、婚姻稳定、孝顺贴心等等都是父母感到幸福的点，但在这些基础上，父母也该扩展方式。

比如养花、遛狗、跳广场舞、旅游、唱歌、下棋、打牌等等......

子女希望的是，在他们不在您身边的时候，您不是一个人在家里呆滞的等待，把所有的情感寄托都赌在子女身上。

而是有很多有趣的事可以做，身边有很多朋友，能够自己找寻到属于自己的快乐。

4。

中国式的父母们，总会觉得自己对子女无限付出，才是对子女好，才是一个合格的父母，讨人喜欢的父母。

但很多时候，你会发现：

越是父母掺和的事情越多，时间越长，绑得越紧，两代人之间的矛盾、隔阂越大。

相反，各自过好自己的生活，珍惜相伴的时间，反而没时间去争吵，总是和和睦睦。

和那些整日为了子女忧愁忙碌揪心的父母相比，那些看起来“自私”，只顾自己快乐的父母，反而过得更好，关系更融洽。

父母总会说：只有你们过好了，我们才会放心、安心。

可有的时候，我真的希望父母们能过的“自私”一点，尤其是在孩子都长大成人之后。

人生不过几十载，如果你为了责任、为了家，前半生一直在辛苦忙碌，那何不在后半生能够为自己而活呢？

父母和子女总要离别，你没办法操心他的一生的，有的时候，放手其实没什么，他们能生活的很好，甚至还会给你惊喜。

而对于子女来说，让父母放心，有一个大前提就是：你必须要让父母知道，你真的过得挺好。

如果你连照顾好自己、承担家庭重任、应变紧急事件的能力都没有，那你压根都还没成长为一个合格的“成人”，又怎么能不让家长担心呢？

在能照顾好自己，还能照顾父母的前提下，同样的话，也是子女想要还给父母的：

人到暮年，父母对子女最大的“帮助”，不再是无止境的付出，而是把自己照顾好。

当子女看到父母身体健康，开心快乐，过得幸福舒适时，他们才会真的开心、安心。

THE END