《都挺好》：结婚，要找父母相爱的

结婚，一定要找父母相爱的

最近在追《都挺好》这部电视剧，看到了朱丽和苏明成离婚的剧情。

他两离婚的导火索，是苏明成为了证明自己不是吃软饭的，要拿家庭存款去投资，朱丽不同意，在两人的争执中，苏明成打了朱丽。

朱丽，在工作上努力上进，在公司成了最年轻的中层；

在家大方明事理，知道明成啃老用了家里不少钱，坚持向苏大强还钱，大哥提出到给苏大强买房子，她也主动提出她和明成也应该出一部分钱；

善良孝顺，和明成吵架了，回到娘家怕爸妈担心，闭口不谈自己的伤心事。

反观苏明成，从小“仗势欺人”，长大“啃老”，工作后“投机取巧”，总想着不劳而获，最后投资被骗也算无可厚非。

两人的差距，其实是由各自的家庭决定的。朱丽的父母出镜并不多，但从苏明成入狱事件，能看出他俩知书达理，在朱丽的成长过程里也浇灌了很多爱。

苏明成父母结合只是因为一个城市户口，毫无爱情可言，父亲苏大强半生都活在母亲的压制下。

他坚持要去投资，是因为他不想像父亲一样活得窝囊让人看不起，朱丽说她是“巨婴”，戳中了他的内心，他不知道该怎么办，只有通过暴力去解决。

在某种程度上说，苏明成还比不上苏大强，苏大强虽然没本事，但脾气好，无论谁戳他，他始终装傻充愣。

而苏明成没本事，还徒有满腔的自尊心，一点就爆，说不得，骂不得，只能捧在手心里。

苏明成有朱丽这样的贤内助，还是把一个家过散了，而朱丽离开了苏明成，无论是跟谁过，都能过得很好。

让人不得不感叹，结婚，还是要找一个父母相爱的。

你怎么对待伴侣

孩子未来就怎么对待另一半

我父母的关系算起来不算差，虽偶尔吵闹，但一直男主外女主地养着我们几个孩子，同心协力把这个家往更好的方向拉扯。

我爸是那个年代为数不多的高中生，而我妈因为外公偏心眼，一直让她在家照顾几个舅舅，没怎么上过学。

于是家里总是出现这样的情况：

我爸在看电视，我妈兴致勃勃地过去问电视在讲什么内容，我爸则总是不咸不淡地说“看不懂就算了”；

我妈在饭桌上问我爸今天单位都干了些什么，我爸则说“说了你也不懂”。

虽然很不想承认，在我爸语气里携带的感情就是：看不起。

这一点，我和我哥都早有察觉，我经常跟我哥说：“你不许像咱爸那样对嫂子。”我哥的回答总是“不能够”。

我哥硕士毕业，是市医院的医生，我嫂子大专学历，在同一个医院做护士，收入有一定的悬殊。

去年除夕夜，嫂子因为房贷压力感叹了下生活艰辛，我哥回答说：“就你挣的那点工资能不艰辛吗？”

那瞬间，感觉他和我爸重合了。

心理治疗师苏珊·福沃德曾在著作《原生家庭》里写道：孩子对语言信息以及非语言信息的吸收，就像是海绵吸水一般，他们接触不到任何家庭以外的参照标准，只能倾听父母的言谈举止，并且加以模仿。

父母两人的相处模式，会给孩子提供一个蓝本。他们若始终相亲相爱，孩子长大了也一定知道幸福的婚姻家庭，男女主人应该如何相处，如何培养下一代。

作为父母，你在婚姻中对待伴侣的方式，其实藏着孩子未来对另一半的态度。

父母相爱，是给孩子最好的礼物

在豆瓣上有两个话题，一个是“在一个充满爱的家庭里成长的孩子，内心是什么样的？”，另外一个是“生活在父母不相爱却不离婚的家庭是一种什么样的感受”。

话题下面的回答，一边像是沙滩上的阳光，一边像是深山里的苔藓。

身边一个朋友，父母在她很小的时候就开始争吵甚至打架，一闹起来她爸妈就轮番对她说“要不是你，我早就离婚了”。

于是她从小对自己的定位就是“父母走向幸福的绊脚石”，她谨小慎微，不知道什么时候会引发父母的争吵；自卑内向，觉得自己毫无被爱的价值……

如今早已过了适婚年纪，却依旧单身，父母催婚时，她回答说：“你们这样，我哪儿还想结婚？”得到的回应是“自己嫁不出去关我们什么事。”

黄磊曾说过：“在婚姻这件事上，爱情必须是基础，没有爱情的婚姻就不叫幸福的婚姻。”

这不仅是对自己和伴侣的负责，也是对未来孩子的一种正确向导：

他们会知道如何去接受爱，感受爱和表达爱，能大胆地追逐爱，也能平和地接受不爱。

他们身上会有一种强大的安全感，能帮助他们在重建自我的道路上少走弯路；

他们知道幸福的家庭是什么模样，所以更加愿意为自己所爱的人和自己的后代提供更多的资源、时间、精力，达到心目中幸福家庭的标准。

用心理学家诺费奥的话总结就是：父母恩爱是给孩子最好的礼物。

幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

原生家庭就像是我们每一个人的人生底色，无论自己走了多远多久，可能仍然处在它的支配当中。

《都挺好》的原著里写：

你可以选择不原谅，也可以选择放下。若是你的原生家庭很幸福，你很幸运，它会成为你一生的治愈。若是你受过原生家庭的伤害，很难愈合，很难忘记，要做到原谅，可能很难，但至少学着放下，还是期望你，能为自己，活出一个更好的后半生。

希望你是在有爱的家庭中长大，并将这份爱传递给孩子，让他们知道如何爱自己，更知道如何去爱别人。

如果在成长道路中，父母没有给你足够的爱，我们无法改变这一事实，但我们可以改变自己。

像《原生家庭》一书中写道的那样：做清晰的自我界定，消除自我的负面评价；直面恐惧也直面父母，找到生活的平衡点。

学会去拥抱自己的内在小孩，告诉自己：从前辛苦了，但好在已经过去。

然后再去拥抱自己的孩子，告诉他们：你要去好好对别人，同时你也值得被好好对待。

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